Её терпение лопнуло. Как сохранить семью и вернуть чувства?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 35 лет. Жене 30 лет. Живём вместе 7 лет, из которых 6 лет в браке. У нас 2 маленьких детей. Всё в нашей жизни было хорошо и все были счастливы или казались такими на первый взгляд. В жене и детях души не чаю, люблю их и обожая, но после рождения второго ребёнка, примерно пол года назад я очень сильно расслабился и мы утонули в быту. Я перестал говорить и слушать жену, помогать по дому и с детьми, дарить ей подарки и делать сюрпризы, хвалить и делать чаще комплименты. В один момент ей это надоело, хотя раньше она просила меня изменить своё отношение к семье и я менял что-то в себе и нашей жизни, но как оказалось ненадолго, и отношения рухнули. Раньше доходило до упрашиваний, до слёз с её стороны, что ей тяжело и она превращается в домработницу. Я слушал, но мало что предпринимал. Жена очень хорошая мать и супруга, которая взвалила всё на свои плечи и создала такой уют в доме, что я потерял себя и думал, что так будет всегда. И вот её терпение лопнуло, она сказала, что больше нет ко мне чувств, любви, не хочет меня и жить не хочет со мной. Но за некоторое время до этого, она стала общаться с неким старым знакомым, с которым когда-то не получились отношения у нее и нет у него до сих пор семьи, а теперь он ей говорит, что хочет быть с ней и она сообщила, что ей легко и свободно в этом общении, которое ей нравится с этим человеком и есть взаимная симпатия. И в этом общении у неё открылись глаза, которое она начала сама из-за утраты моего внимания. Я извинялся, раскаивался, обещал стать другим, сожалел, что не был последнее время тем мужчиной, который ей нужен, а с этим человеком она почувствовала всё то, что она хотела чувствовать все эти годы от меня. Так сказала она мне. Я не знаю какого характера там общение. Но на мои просьбы поговорить, решить, договорится, измениться мне и доказать, что я могу быть другим получаю только отказы, что она не обижается уже, лишь равнодушие и безразличие, и что ничего не хочет со мной продолжать, жить не хочет и любить тоже. Чувств нет и я всё убил и разрушил. Говорит не это общение с соперником причина наших проблем. Это лишь следствие моего поведения и отношения к ней, как к женщине. Так совпало, что жена сейчас в отъезде с детьми у своих родителей. Поездка планировалась уже давно. И теперь она решила пожить отдельно с детьми от меня по возвращении домой, а я отказал. Это ей очень сильно не понравилось. Ответа на вопрос для чего жить отдельно я не получил. Связь с семьёй я не хочу разрушать. Это отдаляет ещё сильнее. И ведёт только к развалу. Я хочу жить с любимыми детьми и любимой женой, а она со мной не хочет. Тогда начались ультиматумы, что мы не вернёмся домой, раз ты так решил и давай тогда разводиться. На что я сказал, что развестись проще всего. Что я такой же родитель и хочу быть со своими детьми, так же, как и она. Развод-всегда можно устроить, а сохранить брак надо думать уже как сейчас. Но жена ничего не хочет слышать. Говорит, что она только и ждёт, чтобы я кого-нибудь себе нашёл и был счастлив, но мне это не нужно. Я сделал свой выбор однажды, как и она. И теперь отказываться от него не собираюсь. Я сказал, что очень сильно люблю их и жду, и что надо меняться обоим. Так как будущего у каждого по отдельности без изменений также не будет. Всё придёт в ту же точку. Но я хочу и готов меняться, ради семьи и брака, но жена не хочет этого замечать и видеть во мне, а как я докажу ей это, если она не заинтересована. Теперь сказала, что больше не хочет со мной общаться пока я не пойму, что это конец. Не знаю, что это такое. Возможно я её опустошил так морально, либо послеродовая депрессия, либо у неё уже какие-то предложения и планы на новую личную жизнь, а я торможу её, но семья для меня важна, искренне дороги и любимы мне, хочу вернуть и сохранить брак. Жена не даёт вывести её из этого состояния отвергает все попытки и поверить мне. И конечно, хочу не жить так, как я жил раньше не оказывая внимания, помощи и поддержки, причиняя боль и страдания своим любимым.
Автор вопроса: Сергей Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Гросс Александр Викторович.
Сергей, здравствуйте!
Давайте посмотрим на ситуацию с обеих сторон, с Вашей и со стороны Вашей жены. Это поможет Вам увидеть более полную картину происходящего и понять дальнейшие действия.
Ваши мысли, чувства и поведение сейчас едины. Вы пишете, что любите жену, Вы хотите быть с ней, жить семьей. При этом мы мыслите очень здраво и логично: берете на себя ответственность за возможные причины разлада в отношениях, признаете конкретное поведение, которое могло стать причиной изменения к Вам отношения жены, стараетесь понять Вашу жену, цените ее вклад в дом и уют. Притом, что Вы вместе уже 7 лет, у вас 2 детей и большую часть времени брак был счастливым, Ваше желание сохранить семью естественно и понятно. Вы совершенно верно говорите о том, что развод можно устроить всегда, и что над сохранением брака нужно работать и меняться обоим. Вы уже сделали много шагов навстречу жене с целью сохранения семьи, предложили ей совместную работу над отношениями. Вы даже обратились к психологу, чтобы решить проблему.
Вы руководствовались самыми благими намерениями и сделали очень много. Все это характеризует Вас только с самой лучшей стороны.
Теперь давайте посмотрим, каково поведение Вашей жены.
Ее мысли, чувства и поведение тоже сейчас едины, у нее нет никакого внутреннего конфликта. Она озвучила Вам свои чувства. Сказала, что у нее больше нет любви к Вам. Что ей легко и свободно в общении со старым знакомым, и что у них есть взаимная симпатия. Замечу, что речь не идет о том, что Ваша жена непременно хочет выстроить отношения с этим мужчиной. Она не говорит об этом и о том, что у нее есть чувства по отношению к нему. Симпатия – это не то же самое, что желание быть с человеком вместе. У нее уже была возможность выстроить отношения с этим человеком, но по какой-то причине она этого раньше не сделала. Почему она должна сделать это сейчас? Ей нравится легкость и свобода в этом общении, поэтому она его и ведет. Отметим это.
Далее. На Ваши просьбы поговорить Ваша жена отвечает отказом. Она говорит, что чувствует равнодушие и не хочет продолжать отношения, жить с вами. И причина этого – не общение с другим мужчиной. Ваша жена прямо говорит Вам об этом.
Поведение вашей жены – прямое следствие ее эмоций и мыслей. Она не идет на контакт с Вами, она закрыта от Вас, не хочет обсуждать отношения, предпринимает попытки пожить отдельно. А когда Вы противитесь этой мысли, она прямо говорит о разводе.
А теперь постарайтесь, пожалуйста, абстрагироваться от того, что это Вы и Ваша жена. Представьте просто двух людей, которые действуют таким образом. Один – делает все шаги навстречу, хочет поговорить, разобраться, извиняется, просит, настаивает. А другой ничего этого не хочет сейчас, у другого есть усталость и желание легкости и свободы в общении. Вопрос: как себя будет вести второй, если первый продолжит делать то, что он делает?
Мы сейчас не разбираем, кто прав в ситуации, а кто нет. Я лишь говорю о том, что вы оба – Вы и Ваша жена – обладаете свободой воли. Нельзя просто путем каких-то действий, применяемых к другому человеку, изменить его поведение. У Вашей жены есть право не хотеть сейчас общаться с Вами, хотеть побыть одной, хотеть отложить все неприятные разговоры, на которые она, по всей видимости, не имеет сейчас моральных и физических сил. Я понимаю, что Вам больно от того, что Ваша жена сейчас действует таким образом. Но это ее право и ее выбор. И чем больше Вы будете хотеть восстановления отношений и предпринимать шаги в этом направлении, тем больше сейчас будет ее отторжение к Вам. Она будет воспринимать Ваши шаги как давление. А тем больше давление, тем больше сопротивление. Если Вы будете очень настаивать, ситуация может усугубится. Помимо равнодушия могут возникнуть и такие сильные негативные эмоции, как антипатия, отвращение. И не потому, что Вы плохой человек или плохой муж. А потому, что Вы не даете сейчас Вашей жене реализовать ее потребности.
Отношения двух людей, тем более близких, мужа и жены, не рушатся за один момент и не восстанавливаются тоже. Вашей жене нужно время – разобраться со своими чувствами, мыслями. Понять, чего она действительно хочет для себя. Возможно, закрыть какие-то прошлые гештальты, то есть незавершенные ситуации. Самой для себя ответить на вопрос – а что дальше. Дайте ей возможность сделать это, как бы больно Вам ни было. Займитесь собой и своей жизнью. Возможно, у Вас когда-то были планы на поездки или занятие своим хобби. Займитесь этим. Переключитесь на друзей, на родных. Дайте Вашей жене свободу, пусть она определится.
Конечно, есть риск, что она примет решение, которое Вам не понравится. Например, все обдумает и взвесит и, несмотря на все Ваши положительные качества и все, что вас связывает, решит развестись. Тогда Вам останется принять ее выбор и жить дальше. Но может быть и другой расклад – она увидит, как много хорошего было в Вашей жизни, какой Вы хороший муж и отец и решит, что нужно постараться сохранить семью. Тогда Вы сможете объединить ваши усилия и выстроить отношения так, чтобы у вас больше не возникло таких кризисов.
Восстановить отношения в одностороннем порядке нельзя. Нужны усилия обеих сторон. Позвольте вашей жене тоже захотеть этого. Постарайтесь сейчас переключиться и отпустить ситуацию.
Сергей, я надеюсь, что смог помочь Вам лучше разобраться в ситуации. Буду благодарен, если поделитесь обратной связью.
Если Вы чувствуете потребность более глубоко проанализировать ситуацию, поговорить о ней, поделиться своими мыслями, чувствами, найти альтернативные способы поведения, буду рад поработать с Вами.
Меня можно найти в Telegram. Вот мой личный аккаунт: alexander_v_gross.
Оцените ответ психолога:
Автор: Гросс Александр Викторович
Город: Москва
Квалификация: Магистр, 37.04.01 Психология
Ответов психолога на сайте: 20
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.