Муж во время ссор часто говорит, что не чувствует себя рядом со мной мужчиной.
Вопрос психологу:
Добрый день, мне 27 лет, моему мужу 38. Год как мы женаты и три года в целом вместе. На сегодняшний день возникла проблема, когда муж во время ссор часто говорит, что не чувствует себя рядом со мной мужчиной. Что касается наших характеров, то я достаточно категоричная, люблю быть правой, мне сложно извиняться, даже если не права. Но при этом я всегда открыла к диалогу и со мной можно договориться. Муж более спокойный, но вспыльчив. Часто повышает голос. Этого я не выношу. У него буквально истерики, но крайне быстро отходит. Нам обоим сложно оправляться после таких эмоциональных ссор, обидно, что все они на пустом месте и достаточно бытовые. Говорит, что мне стоит быть мягкой и уступчивый, но это не про меня … я не могу наигранно быть «другой», но самостоятельно не выходит. Так же муж часто выражается, что я абьюзер моральный и ненавистница мужчин. С чего начать лично мне, я готова работать и как распознать объективность слов мужа. Есть ли какие то тесты и характеристики. Ситуация сложная как по мне.
Автор вопроса: Мария Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Мария!
В начале совместной жизни все пары притираются друг к другу. Обычно притирка занимает год и более. Ваш муж в конфликтах не чувствует себя мужчиной? Если вы его унижаете, оскорбляете, обесцениваете, постарайтесь контролировать себя. Если же он испытывает дискомфорт при любых разногласиях, ему лучше пообщаться с психологом.
Вы молодец, если понимаете, что каждый должен работать над собой. Ваша готовность к такой работе говорит о вашем зрелом подходе к отношениям.
Давайте посмотрим, что вы могли бы изменить в себе.
С одной стороны, вы пишете, что открыты к диалогу и с вами можно договориться, а с другой - говорите о своей категоричности и желании быть правой.
Разве категоричность не граничит с упрямством? Как в таких условиях договариваться? Подумайте об этом.
Вам нужно понять, когда возникает конфликт, это означает, что столкнулись две разные картины мира. И каждый в сложившейся ситуации по своему прав. Навязывать свою правоту партнеру не имеет смысла. Человека извне невозможно изменить.
Задача конфликта - понять друг друга и найти компромиссное решение. Или договоритесь уступать по очереди. Если вы всегда требуете, чтоб уступил партнер, вы разрушаете фундамент ваших отношений.
Вы не привели примеров ваших разногласий. Поэтому я могу только предполагать, что между вами происходит. Думаю, ваш муж начинает истерить в ответ на ваши агрессивные высказывания. Агрессией считаются любые обвинения, претензии, требования, обиды.
Конфликтовать конструктивно - это означает стараться понять позицию партнёра, а потом говорить только о себе. Например, муж после работы встретил друга, и они зашли выпить кофе или пива.
Когда муж в обычное время не приходит домой, жена испытываете дискомфорт. У нее могут быть самые разные чувства: от злости, что он не спешит домой до волнения и тревоги, что с ним что-то случилось.
Когда он приходит домой живой и невредимый, жене хочется ему сказать все, что она о нем думает в самых нелицеприятных выражениях.
Но если она попытается встать на его позицию, то поймёт, что у него есть и другие потребности, кроме как быть ее мужем. Тогда она сможет спокойно сказать ему, что она волновалась (тревожилась, злилась, обижалась) и попросить его сообщать ей, если в его планах случилось что-то непредвиденное.
Конфликтуя конструктивно, со временем пара будет лучше знать особенности и потребности друг друга и им будет проще обходить "острые углы" в их отношениях.
Ваш муж говорит "что мне стоит быть мягкой и уступчивой". Вы правы, когда пишете, что у вас не получится быть кем-то другим.
Вам обоим нужно научиться смотреть на любую ситуацию, учитывая особенности и потребности своего партнера. При любых разногласиях старайтесь сначала понять партнера.
О конструктивном конфликте можно почитать у Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение".
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.