Кроме дочки для мужа никого не существует. Как себя вести?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне очень нужен совет как мне быть. Я уже схожу с ума. 1,5 года назад я встретила наконец-то мужчину своей мечты, после 2 неудачных браков. Сейчас мы женаты, 2 месяца назад у нас родилась дочка. Когда мы начали жить всё было отлично. Иногда конечно ссорились, и даже расходились, но понимая что не можем друг без друга вновь сходились. Мужу 48 лет, мне 35. У меня от 2 брака сын, от 1 мужа детей не было. У него есть дочь от покойной жены. Она умерла когда их дочери было 1 5 года. 14 лет после смерти жены он был один, ну как один, так были девушки, но ничего серьёзного. Мы жили в 3 он всё время подкалывал, докапывался до моего сына, и я решила взять его дочь к нам в семью, чтобы переключить его внимание. Так и произошло. От моего сына он отстал. Пусть в конце концов займётся воспитанием дочери, ей 15 лет. После смерти матери она жила с бабушкой, а он был воскресным папой. Теперь мы живём все вместе, в пятером. Проблема заключается в том, что когда мы с ним ещё встречались он рассказывал мне о своих бывших, что и как и с кем. А их было около 80 по его словам. Теперь я не могу об этом никак забыть. Эти мысли не выходят из головы. Я очень ревнивая. И все ссоры в основном из-за этого. Как мне забыть все эти рассказы?Теперь после рождения ребёнка появилась другая проблема. Он стал совершенно другой. Никакого внимания мне не уделяет. Говорит устаёт на работе, да и ребёнок теперь в семье родился. Часть любви ушла к ней. Что он устаёт на работе конечно я понимаю, работа физическая, да и возраст уже.Она для него всё. Кроме дочки для него никого не существует. Ни меня, ни его первой дочери. Я конечно очень рада что он так любит нашу дочь. Но я тоже живая и молодая, мне тоже хочется ласки, внимания, нежности как раньше. На вопросы мои разлюбил ли он меня и есть ли у него кто, говорит что любит и никого нет. Он не красавец, да и не особо ухаживает за собой. Но я не могу понять в чем причина его изменений. Работает он на той же работе что и раньше, т.е нагрузка та же. Только раньше всё было по другому в плане постели, да и в отношении ко мне. Также он мне говорит, что из-за постоянной ревности я его отталкиваю. Но а как я должна себя вести если я чувствую что он ко мне охладел? Он говорит что мы семья, мы на новом уровне. Всё так живут. Как так? Не могу понять. Дети это дети. Но ведь после их рождения жизнь не останавливается. Детей мы любим как детей а отношения мужчины и женщины это совсем другое. Как мне быть? Рассудите пожалуйста. Я в отчаянии.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Фулапова Екатерина Алексеевна.
Здравствуйте, Юлия.
Похоже, что ваш партнёр изменился, и вам тяжело принять эти изменения. Он рассказывал вам о своих бывших отношениях и, кажется, был открыт к обсуждению их. Возможно, это помогало вам ощущать близость и доверие друг к другу. Однако, сейчас вы ощущаете ревность и заметили, что он больше не уделяет вам внимания и стал совершенно другим.
Есть несколько возможных причин такого поведения. Во-первых, он сказал, что устаёт на работе и это понятно, но возможно, что физическая усталость и ответственность за новорожденного ребёнка отнимают у него энергию и время, которое он раньше мог уделять вам. Возможно, он испытывает чувства между новым ребёнком и вами, и ему сложно найти баланс.
Вторая возможная причина - это недостаток внимания и ласки, которые вы ощущаете. Вероятно, вы хотите сохранить романтические отношения, но ваш партнёр может считать, что вам достаточно его любви к ребёнку.
Ключевым моментом является ваше общение. Попробуйте открыто и спокойно поговорить с ним о своих чувствах и беспокойствах. Расскажите ему, что вам ощущается его удаление от вас и нехватка внимания. Попросите его поделиться своими мыслями и чувствами и выяснить, что происходит сейчас в его жизни.
Помимо этого, попробуйте обратить внимание на свою коммуникацию и вместе обсудите, как вы можете поддерживать близость и романтику в отношениях, несмотря на новые обстоятельства. Может быть, вы сможете найти компромисс и найти способы удовлетворения обоих ваших потребностей.
Конечно, это только общие советы, и каждая пара и ситуация уникальны. Если вам тяжело самостоятельно разобраться с проблемой, вы можете обратиться к специалисту, такому как психолог или семейный терапевт, который поможет вам разрешить эти сложности в отношениях.
С уважением, Екатерина Алексеевна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Фулапова Екатерина Алексеевна
Город: Барнаул
Квалификация: Психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 112
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.