Для меня просто ад близость с мужем. Как мне справиться со своими эмоциями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Очень нужен ваш совет и иное видение ситуации со стороны. Мне почти 40 лет. Мы прожили с мужем уже 22 года. Есть ребенок. Чтобы понять ситуацию более подробно, необходимо написать о моем детстве. У меня были сексуальные домогательства со стороны отца. Без проникновения и боли. Но это было. Плюс к этому отец постоянно пил и в это время морально угнетал меня, почти каждый день. Мы с мамой могли убегать от него, прятаться и т.д. Здесь было не просто что он тиран а мы жертвы. В моменты когда отец был трезвым он очень слабый человек, слишком стеснительный, не разговаривает и ничего в жизни не решает. Все решала мама. Она его жестко угнетала как мужчину и вот в моменты пьянства все менялось в противоположную сторону. Во время пьянок ему нужно было постоянно меня донимать разговорами, ссорами и т.д, ежесекундно. Плюс к этому моя мать изменяла отцу с моим дедушкой (это отец отца) мы жили все вместе. И я была невольным свидетелем этих интимных сцен. Что тоже оставило неизгладимое впечатление в мое состояние в детстве. В общем детство прошло в постоянной тревоге и страхе и смешанных чувствах. Затем я выросла и встретила своего мужа. Я его любила, все было хорошо и мы нормально жили пока я любила его. Мой муж не пьет. Но всегда, в моменты когда на праздники он выпивал, для меня были невыносимы. Я как будто бы окуналась в свое прошлое. Муж хотел обнимать меня, целовать и хотел интима. Для меня это было полный страх и отвращение. Муж постоянно обижался и мы сильно ссорились. Постепенно я перестала его любить. Не знаю причину конкретную. Ее можно искать долго. Просто мне кажется любовь не может жить всегда, она заканчивается. Но если взять основную причину, то наверное она в том что мы с очень разными интересами. Мне нужно чтобы меня слушали, понимали. А он как будто бы не воспринимает меня всерьез. Это сложно объяснить. Если я там где то в чем-то ошиблась, кричит, не прощает ничего. Я будто бы должна быть во всем идеальной, без ошибок. Так постепенно я перестала делиться своей жизнью. У меня стала своя, а у него своя. Любовь прошла. Но я бы и жила себе с ним дальше спокойно, если бы не секс. И вот тут то и вылилось все это. Без любви я боюсь интима. Даже не самого секса (его я просто могу потерпеть), а именно близости, поцелуев, объятий. Мне почему то страшно. Я не знаю как объяснить свое состояние, просто я в это время как будто-бы не могу ничего контролировать. А я должна все держать под контролем. Я хотела уйти от мужа. Но произошло то что он ушел на военную службу. Сейчас редко дома и я не могу уйти. Это невозможно, он меня любит и это удар для него. Сейчас он изменился даже и старается быть хорошим мужем. Но любовь то не вернуть мне. И получается что сексом нужно заниматься даже в те дни когда он под алкоголем, так домой приезжает редко и очень этого ждут. А для меня это просто ад. Как мне справиться со своими эмоциями?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 40