Развод с мужем, больным шизофренией. Боюсь, что он что-то сделает с собой и я буду корить себя до конца жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 42 года, мужу 43. Познакомилась с мужем 25 лет назад. В браке 23 года. Дочери 22 года, живет отдельно последние 4 года. В принципе, все было вполне себе хорошо. Единственное, что не нравилось, это странное поведение под влиянием алкоголя. Руку не поднимал, но агрессия присутствовала. Выпивал муж редко, но метко. После очередных подвигов пьяных 6 лет назад ни капли в рот. Увлекся лыжами и плаванием. Спортзал всегда присутствовал в его жизни. Вот в тот период мы стали отдаляться. Интим прекратился, разговаривать особо не о чем. Но, как это часто бывает, "не разводимся из-за дочери и терпим, и ждем". Последние 5 лет живем как соседи. Я поставила себе рубеж- окончание дочерью универа и тогда разводиться надо.

Но год назад муж заявил, что хочет поработать в другом городе. Притом дома была хорошо оплачиваемая работа, стаж большой. Со скандалом с моей стороны уехал. Приезжал раз в месяц на выходные. С работой там не получилось. В декабре признался, что уволился и просто там живет в съемном жилье, но не работает.

В январе приехал. Это совсем другой человек. Галлюцинации, полнейший бред и мания преследования. Уговорила пойти к психиатру. Назначили лечение, поставили "острый психоз". Потом я лично встретилась с врачом, где выяснилось, что у него шизофрения. Лечение дается с трудом. То пьет таблетки, то нет. Постоянно ходит по квартире, шепчет что-то. Мне банально страшно с ним проживать. По сути, я живу с уже чужим больным человеком.

Мама его забирать его к себе отказывается, типа она уже старая (73 года) и следить за ним не может. Моя мама жалеет его и говорит, чтобы я ставила его на ноги, "а потом посмотришь". Квартира моя. У него только доля в мамином жилье. То есть идти ему некуда. И получается, что я должна сидеть и ждать чуда исцеления, чтобы он начал работать и снял себе что-то. Мои нервы не к черту, бессонница. Мне тоже его жаль по-человечески. С ним случилась беда, но так жить дальше невозможно. И выгнать просто не могу, и сама скоро с ума сойду. На разговор он не выходит. Разводиться втихаря считаю тоже нечестным. Боюсь, что он что-то сделает с собой и я буду корить себя до конца жизни. Что делать- ума не приложу. Буду рада советам. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Исмаилова Екатерина Владимировна.

Юлия здравствуйте. Ваша ситуация действительно сложная. Жить с больным шизофренией сложно. Шизофрения — это психическое расстройство, которое контролируется только с помощью лекарств. Болезнь меняет ход мыслей человека делая его странным, агрессивным или наоборот не эмоциональным. Думаю, вы это уже сами знаете.

Понятно, что вам очень тяжело и выбор дальнейших действий не из легких. Хотя вы понимаете, выбор делать придется. Как бы это жестоко не звучало, но вы не обязаны конечно «ставить его на ноги», смотреть за ним и ждать «чуда исцеления». Выбор всегда за вами.

Один из путей, это путь принятия, заботы и ухода за ним. Это сопровождение его к врачам, контроль принятия лекарств, наблюдение за действием лекарств. Все это может ему помочь, а может и нет. И вам здесь необходимо быть готовой ко всему. В случае улучшения его состояния, а стабильность может быть достаточно длительной, есть шанс вернуться к обычной жизни.

Второй путь – уход. И здесь тоже могут понадобиться все ваши духовные силы. Сложно решиться оставить человека, который прошел рядом половину жизни. И снова скажу. Выбор за вами.

Как подойти к этому? Необходимо поговорить с мужем, несмотря на то, что он не идет на разговор. Вы начинаете говорить, он отказывается говорить, или как? Здесь не совсем понятно? Прежде чем что-либо обсуждать, убедитесь, что вы сами готовы к этому. Уверенность в своем решении и убедительные доводы, дают хороший результат. У супруга на момент разговора, должна быть стадия ремиссии.

По вашему письму, чувствуется, что вы готовы к расставанию с мужем. Здесь важно не винить себя и не жить из жалости. Ведь жалость к мужу не сделает счастливой ни его ни вас. Принятое решение об уходе не в коем случае нельзя менять что бы не говорил ваш супруг. Манипуляции разного рода, воспринимайте как желание вас остановить, вызвать жалость в вас. Необходимо быть твердой и уверенной в своем решении.

С надеждой, что была вам полезна. Уверенности вам и духовных сил.

Оцените ответ психолога: