Муж устал тянуть отношения, хочет развод.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Меня зовут Екатерина
Проблема такая. Мы с мужем вместе 8 лет, 2 и них в официальном браке. Год назад у нас родился ребенок. Отношения всегда были достаточно эмоциональными, часто не находили общий язык, но все равно мирились ,зачастую с подачи мужа. Собственно и причина желания развестись у мужа связана с тем, что по его мнению он устал тянуть отношения, всегда быть спасательным кругом и мирится с моим слишком эмоциональным состоянием, он говорит о том, что я могу очень колко и обидно его задеть ,и не думать о последствиях. Каждое расставание он был инициатором примирения, не всегда, но чаще. Грубо говоря по его словам он устал за мной бегать и ругаться. После рождения ребенка я стала много уставать ,жизнь стала однообразной, я много уходила в негатив ,и стала холоднее относится к мужу, так как особой помощи не было, и на внимание к нему не оставалось ни сил ни времени. Сейчас муж говорит ,что надо было расставаться еще давно… что я начинаю быть похожа на свою мать(с непростым характером) ,что его это пугает. Но я не хочу разводится, я хочу сохранить семью ,он говорит что по прежнему любит и ценит меня, но не верит в то, что что-то может изменится ,что я смогу поменяться ,что он устал уже. Он боится себе признаться о том ,что надо разводится ,но считает это верным решением ,и также хочет сохранить теплые дружеские отношения ,и для ребенка в том числе. Но сам не разводится ,говорит пока пожить вместе (мы временно живем в съёмной квартире и через пару месяцев должны были переехать в новую квартиру) до переезда, что я поеду уже к маме ,а он видимо в новую квартиру. А для меня это пытка ,видеть как он просто проходит мимо, как чужой и отстраненный ,уходит с головой в работу .Также говорит что после последних выяснений отношений он даже не может подойти и обнять ,или поцеловать ,у него барьер. Как выходить и этой ситуации ? И есть ли смысл что-то спасать ?
Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Салеева Татьяна Васильевна.
Здравствуйте, Екатерина!
Да, усталость и раздражение имеют накопительный эффект. Постепенно. раз за разом обиды, претензии, невыясненные отношения собираются в большой трудно управляемый ком. На будущее, сразу скажу, что лучше выяснять отношения и обсуждать взаимные претензии по горячим следам, не откладывая в долгий ящик. Если обстановка сильно накалена, то, например, на следующий день, когда градус конфликта снизится и разговор будет носить конструктивный характер.
Причем «ПРАВИЛЬНО» выяснять отношения следует так, чтобы понять, что именно не устроило каждого партнера, что задело, обидело, расстроило. И сразу обсудить как вы оба поступите в следующий раз, чтобы не доводить ситуацию до критической.
А если обиды и недовольства накопились за несколько лет, то теперь понадобится приложить много усилий, чтобы понять, как выйти из сложившейся ситуации.
Что можно сделать?
То же, что и всегда! РАЗ-ГО-ВА-РИ-ВАТЬ друг с другом!
Если Вы не хотите расставаться с мужем и готовы измениться – скажите ему об этом. Попробуйте пояснить что стало причиной Вашего состояния (усталость, нехватка времени, высокая загрузка). Признайте, что мало внимания уделяли супругу последнее время. Попросите прощения, скажите, что любите. Если вы с мужем столько лет вместе, плюс ребенок - вас многое объединяет.
Попробуйте вспомнить какой Вы были, когда познакомились. Наверняка легкой, игривой, задорной и т.д. А теперь? Сравните какой Вы стали? Согласитесь, Вашего мужа нетрудно понять. Верните ему ту девушку, которую он полюбил 8 лет назад.
Назначьте друг другу так называемый «испытательный срок». Дайте друг другу еще один шанс. Попросите у мужа этот шанс. Тем более ребенок нуждается в полной семье.
Если он будет готов дать Вам такой шанс, то продолжение вашей семейной истории будет в Ваших руках. Работайте над собой, меняйтесь. Существуют множество дыхательных и медитативных практик для повышения эмоционального состояния и самоконтроля. Учитесь общаться с мужчиной не с позиции капризной девочки, а с позиции повзрослевшей женщины.
Екатерина, найдите экологичное применение своей эмоциональной натуре: займитесь творчеством, спортом, танцами. Чаще находитесь на природе, особенно вблизи водоемов, созерцайте огонь, общайтесь с людьми, которые располагают Вас к спокойствию и сдержанности. Направьте свою энергию в «мирное» русло. Тогда и Вам, и супругу будет легче общаться в разумных миролюбивых рамках.
При этом, конечно, учитывайте и его интересы. Наверняка он тоже устает на работе, может у него есть проблемы со здоровьем. Может ему тоже нужен отдых или смена обстановки? Давно Вы путешествовали все вместе? Как часто выбирались из дома для совместного досуга? Обсудите и запланируйте такие события.
Помните, что отношения – это изменяющийся процесс. То, что Вы создали когда-то требует постоянного вкладывания и регулирования. Вкладываться можно своими ресурсами, усилиями, временем, эмоциями.
Рекомендую прочитать и обсудить совместно с супругом книгу Г.Чепмен «Пять языков любви». Возможно на ее страницах Вы найдете подсказки.
Екатерина, прислушайтесь к себе. Если Вы действительно хотите восстановить и удержать семью, то не опускайте руки, пытайтесь снова и снова (пока есть смысл) предпринимать попытки для сохранения вашего союза.
Оцените ответ психолога:
Автор: Салеева Татьяна Васильевна
Город: Краснодар
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 185
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.