После сильного скандала он ушёл к своим родителям и теперь хочет вернуться. Сохранять или нет отношения?

Марина, здравствуйте! Спасибо за ваше обращение. Хочется поддержать вас, потому как вижу непростую для вас ситуацию, чувствую вашу растерянность и желание прийти к какому-то пониманию для себя.

- Не знаю насколько это сейчас имеет значение, но я, наверное, поинтересовалась бы - в чем причина скандала, который был поводом для расставания год назад? Муж уехал сам, по своей инициативе? Или по вашему настоянию? Кто «виновник» разлада? Возможно эти события годичной давности все еще не «изжили» себя…

- Вы говорите, что муж несколько раз пытался вернуться домой, но вы были против – «устали». Что вы подразумеваете под словом «устала»? Не совсем тут понятно… Устала от чего? В чем это выражается для вас? Есть что-то конкретное: физическая усталость, эмоциональная? Ответ на эти вопросы, на самом деле, тоже может быть важным «кирпичиком» в прояснении сложившейся ситуации, более того – ключом к прояснению вопросов о ваших взаимодействиях с мужем и ваших потребностях (как физических, в том, числе, например, в отдыхе и т.п., так и эмоциональных - которые не удовлетворялись).

- Марина, вы ставите серьезные, глубокие вопросы: «люблю ли я человека, хочу ли быть с ним не только ради детей и страха одиночества?», ответ на которые, тем не менее, знаете только вы. Попробую подсветить вам, побыть рядом в поисках этого ответа, помочь приблизиться к внутреннему пониманию.

Слышу, что в данный момент, по отношению к мужу присутствуют следующие чувства, эмоции:

• Обида

• Сомнение

• Недоверие

• С ним неспокойно

• Не чувствую его любовь к себе (здесь вопрос: в чем должна проявляться его любовь к вам, чтобы вы ее чувствовали? В каких проявлениях – определенных словах, действиях, эмоциях, поведении? По каким признакам вы поймете, что ваш муж действительно вас любит?)

- Вы пишите о том, что вам сложно разобраться со своими чувствами. Прослеживается некий внутриличностный конфликт. С одной стороны, на одной «чаше весов»: обиды, сомнения, недоверие, подозрение в измене. И она пока перевешивает. А на другой - … Что?

То есть вы, по сути, находитесь сейчас в ситуации выбора – и вот тут важно понять, ЧТО для вас на другой чаше весов. Если вы «откажитесь» от обид, сомнений и т.д., то что тогда будет для вас, какое «положительное приобретение» (так это назовем)?

- «Есть подозрение в измене», - говорите вы. Так, что, на самом деле, не дает вам принять своего мужа снова – не эти ли самые подозрения (здесь следует отметить, что они все же – гипотетические)? Не они ли - суть и причина вашего нежелания дать мужу шанс на возвращение? И тогда здесь важно еще разобраться – как это (мысль об измене) заставляет вас чувствовать себя? Что за чувство рождается внутри вас при этой мысли?

- Чувствую («слышу» из текста) желание мужа вернуться (и в словах, и в действиях), движение по направлению к вам, к семье…

Марин, я, разумеется, могу ошибаться, но из вашего текста, не «считываю» такого ЖЕЛАНИЯ от вас. Скорее сопротивление, противодействие («пытался вернуться домой, но я была против, устала»; «он много раз пытался вернуться в семью. Но мне что-то не давало принять его»; «…он хочет воссоединения. А я как-то уже не могу…»). Как будто ваш разум ищет поводы, чтобы длить, подкреплять свое недоверие, чтобы не дать мужу вернуться.

- Марина, будьте честной, прежде всего, сама с собой – хотите ли ВЫ возвращения мужа, испытываете ли чувства к нему, которыми дорожите, есть ли «отклик» в вас, когда он рядом, желаете ли вы воссоединения с ним? Задайте себе эти вопросы и прислушайтесь к внутреннему голосу – что ответит он вам.

Может так быть, что искреннего вашего желания уже нет, и сомнения ваши продиктованы некоторым страхом осуждения (как со стороны окружающих – что не сохранила семью ради детей, так и со стороны детей – что не позволила папе вернуться, быть рядом с ними). И здесь, тогда, еще и чувство вины накрывает…

Важно признаться себе в этом, принять и уже из этой позиции решать, что делать дальше.

Ведь известно, что установка – сохранять брак ради детей, длить отношения без взаимной любви, уважения и доверия, делать «хорошую мину при плохой игре» - приводит ровно к противоположному результату. В итоге не счастлив никто.

Подумайте и ответьте также честно себе на вопросы:

- «Что я потеряю, если вновь воссоединюсь с мужем?»

- «Что я приобрету в этом случае?»

- «Что я потеряю, если не произойдет нашего воссоединения?»

- «Что я приобрету?»

- «От чего я готова отказаться ради нашего воссоединения?»

- «А от чего нет?»

- «На что (на кого) я могу опереться в данной ситуации выбора и принятия решения? Кто (или что) поддержит меня? Где я могу взять силы и ресурсы?».

- Марина, если в настоящий момент острее стоит

1. проблема выбора (тяжело принять решение: уйти (развестись) или остаться в отношениях) – то это, в первую очередь, помощь психолога в работе с ситуацией выбора.

2. Если все-таки этот этап пройден и выбор сделан, то далее – работа с супружескими отношениями: либо по преодолению трудностей совместными усилиями, выстраиванию новых взаимоотношений, проработке обид, восстановление доверия, выработке функциональных способов реагирования и взаимодействия с супругом;

либо - помощь психолога в ситуации развода и послеразводной ситуации.

И с первым, и со вторым вопросом я работаю и приглашаю вас на консультацию, чтобы разобраться с вашими затруднениями более детально и глубоко.

Марина, еще раз спасибо вам за обращение! Надеюсь мой ответ будет для вас небольшой поддержкой и помощью в решении вашего вопроса.

Всего вам доброго!

Оцените ответ психолога: