Мама постоянно просит у меня деньги на брата, сидящего в тюрьме.
Вопрос психологу:
Моя мама всегда обращается за денежной помощью для брата. Сидящего в тюрьме. Сама же отдает всю свою з/п ему, будто бы на проблемы, которые у него всегда. Недавно продала квартиру, потому что залезла в огромные долги. Как мне себя вести? Мне уже это надоело. Как объяснить доступно, что денег для него у меня нет. Сама в декрете сижу. Она отдает. Но это "дай .это последний раз прошу" уже просто достало. Сколько себя помню, всегда средства шли на него. Мне не нужны деньги от мамы. Но вечное "дай" - уже нервы срывает. За ним трясется, как в хрустальной вазой. Я понимаю, это ребенок. Такое впечатление, что я для поддержки существую. Когда ей плохо обращается ко мне. Как влезает в долги, не советуется со мной. А когда уже край падает мне на уши. Почему так? Каждый раз одна и та же история. Он постоянно врет. Она верит. Затем узнает ложь. Говорит, что это уже все. И снова ведется на его сказки, которые он постоянно выдумывает. И мне. Кажется, она знает. И все равно высылает деньги. Как объяснить, что это слишком.
Автор вопроса: Таня Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Кравчук Роман Владимирович.
Здравствуйте, Таня! Сочувствую и сопереживаю вместе с вами. Действительно, эмоционально это очень неприятная ситуация. Это чувствуется и по стилю вашего обращения. Крик души... Постараюсь ответить на ваш вопрос. Все вопросы можно условно разделить на две категории: "хорошие" (когда знаешь ответ) и интересные" (когда надо подумать:). Ваш вопрос именно "хороший":). Вы спрашиваете: "Как объяснить, что это слишком" Ответ простой: НИКАК. Просто никак. Вы никак это вашей маме не объясните, даже не пытайтесь. Да и зачем? Ваши проблемы не от мамы зависят, а ... от вас самой... как это ни странно. Вы не хотите давать денег но даёте. Ведь так? Иначе бы мама к вам за деньгами не обращалась. Скорее всего проблема в неправильно выстроенных границах с вашей мамой. Вы это ей не объясните, ваши границы придётся отстраивать вам самой. Например, научитесь просто отказывать. Научитесь говорить "нет". Нет. НЕТ. НЕТ! Это может быть сложно, особенно поначалу. Из вашего обращения мне не вполне ясно каким способом ваша мама "заставляет" вас. Чаще всего используются различные манипуляции основанные на чувствах вины, может быть страха. Противостоять этому самостоятельно сложно (ведь вы уже "научились" реагировать определённым образом) но можно. Ваша мама - это не вы. Ваш брат - это не вы. Ваш брат - это не ваша мама. Проблемы брата - это только его проблемы. Если кто-то хочет ему помогать - вы не обязаны этого делать. Это желание того, другого человека, не ваше. Отношения мамы с братом- это отношения мамы с братом. Где в этой фразе есть имя Татьяна? :) Вы там появляетесь только тогда когда вас в это втягивают. Вопрос в том что только от вас зависит втянут ли вас или вы научитесь отстаивать свои позиции.
Прекрасно понимаю что "говорить легко" как и то что вам (особенно на первых порах) может быть непросто. Готов помочь и поддержать в этом процессе, если вы согласны.
В любом случае учтите: результат стОит потраченных усилий!)
Оцените ответ психолога:
Автор: Кравчук Роман Владимирович
Город: Варшава
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 19
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.