Злюсь на родню мужа. У меня чувство, что он мне не принадлежит.

Айгуля, здравствуйте!

Прежде всего отмечу ваше желание помочь мужу, стремление поддержать его. Это крайне важно в супружеской жизни. И вы большая молодец, что думаете и заботитесь о своём супруге.

Теперь по письму. Я отмечу несколько запросов, которые здесь увидела. Далее разберем их в отдельности.

1) Злость на родню мужа.

Из вашего письма Я нахожу аргументы для данной негативной реакции:

"Основная проблема сейчас в том, что все это время, непрерывно, он их обеспечивает"

"его мать и Все женщины были против нашей семьи"

"Я очень часто отказываю себе в чем-то"

"Ничего не привезет внукам"

"Его мать будет выносить мозг за его действия, требовать внимания и денег"

Логично, что на таком фоне родственники мужа вызывают у вас негатив.

Подумаем, что можно с каждым аргументом сделать.

"Основная проблема сейчас в том, что все это время, непрерывно, он их обеспечивает". Как вариант решения - Принятие. Это очень сложно, но через принятие вы подарите себе спокойствие. Важно принять тот факт, что муж не откажется от своей родни и финансовой помощи им. Попытки влиять на это могут вызвать ссору между между вами и нарушить гармонию в вашем браке.

"его мать и Все женщины были против нашей семьи". Ваша любовь к мужу и ваш брак не означают любовь с его родственниками по факту. Они вас могут не любить и вы их. Самое главное - это ваши отношения с супругом, ваши дети. Ваш обособленный мир. Чем больше любви, ласки, спокойствия вы будете дарить своему мужу, тем больше он будет сосредоточен на вашем том внутрисемейном климате, а не на отношении и истериках родственников.

Вот вы обижены на его женскую родню, а как вам это помогает? Какое влияние оказывает это состояние обиды? Если оно даёт вам силы и мотивацию для действий это одно, но если оно разрушает, заставляет испытывать подавленное состояние, грусть - это совсем ненужное прежде всего вам чувство. И самое главное, им от этого не жарко и не холодно. Вы делаете некомфортно только себе. Так есть ли смысл в этом чувстве обиды?

Как бы они не старались и чтобы не говорили, вы с мужем вместе. Он выбрал вас и ваших детей. Попробуйте концентрироваться на этом, когда слышите или видите негатив со стороны его родственников.

К слову, как относится мужская половина родни к вам? Они вас приняли? Возможно ли их отношение к вам сделать точкой опоры во взаимоотношениях с родней мужа?

"Я очень часто отказываю себе в чем-то". Я правильно понимаю, что это скорее ваш осознанный выбор, ваше решение, нежели требование мужа к экономии? Когда вы все-таки покупаете себе что-то как он реагирует? Упрекает ли вас? Если да, то это один вопрос, но если нет, то данная установка идет лично от вас. Это ваше решение, которое объясняется заботой о муже и стремлением ему помочь. Но, это все-равно ваш выбор. И в любой момент вы можете решить не отказывать себе. Как вариант - попробуйте перестать отказывать себе в мелочах. Возможно это походу в салоны красоты, а может это покупка кондитерских изделий. Может это какие-то бытовые вещи, которые позволят быстрее справляться с домашними обязанностями. Попробуйте себе раз в месяц в чем-нибудь не отказывать. Понаблюдайте за реакцией мужа и главное - своей. Этот запрет автоматически заставляет вас злиться по финансовому направлению на вашу свекровь, но запрет идет не от нее.

"Ничего не привезет внукам". А как она в принципе ведет себя по отношению к детям? Есть ли у нее еще внуки и разница в общении с ними? Если бы она привезла что-то , как это сказалось бы на вашем отношении к ней? Есть конкретные пожелания того, что это должно быть? Что для вас значили бы эти подарки? Вы считаете она приняла ваших детей или нет? Для вас это имеет значение? Какое отношение между ними вы хотели бы видеть?

"Его мать будет выносить мозг за его действия, требовать внимания и денег". К сожалению, мы не можем залезть в голову другого человека и понять - почему он поступает так, а не иначе. Иногда люди и сами не осознают причин поступков. А это взаимоотношения уже непосредственно между вашим супругом и его мамой. Попытки урегулировать их будут настраивать супруга против вас. Там слишком много переменных (рождение, детство, отрочество, особенности общения в родне) о которых мы не знаем и не факт, что супруг вам решит все рассказывать из своей прошлой жизни. Не факт, что вам это нужно. Как вариант - оказывать все ту же поддержку, что вы сейчас и оказываете своему супругу. Будьте для него опорой, любящей и верной женой, которая всегда рядом. На контрасте (мать - вынос мозга, вы - гармония) он будет подсознательно идти чаще в вашу сторону и делать выбор в пользу вас. Однако, нужно понимать, что маму вы не исключите из его жизни и она будет присутствовать. Как уже писала выше, здесь в помощь - принятие.

2) "У меня чувство, что он мне не принадлежит". Он и не принадлежит...Да, он ваш супруг, это говорит о том, что он поклялся быть вам верным, любящим спутником по жизни, но не рабом. А принадлежность - это скорее про рабство. Так же как и вы, верны и любите своего супруга, разделяете с ним тяготы и радости, но вы не предмет и не раб.

Что для вас означает слово “принадлежать”? Какое значение вы ему придаете? Как поменяется ваша жизнь, если супруг теоретически будет вам принадлежать? Какую выгоду вы в этом видите?

Готова продолжить общение и разбор ситуации в частном порядке, а пока такой первоначальный ответ. Надеюсь он вам будет полезен.

С уважением,

Лебедева Мария

Оцените ответ психолога: