Свекровь ни во что не ставит ни сына, ни меня. Сил больше нет! :(
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Моя проблема свекровь. К сожалению этот человек ни во что не ставит ни сына, ни меня. У нас с мужем две дочки, одной 6 лет, она собирается в первый класс. Второй 2 месяца.
Муж постоянно на работе, я одна стараюсь. Не жалуюсь, для меня дети свет в окошке, мы их хотели и я безумно им рада.
Всё же это не облегчает моих забот, я не высыпаюсь совсем, сейчас начались колики, малыш капризный, я на нервах, переживаю, естественно. В этой суете не забываю приучать старшую дочь к письму, почти каждый день сажаю её за уроки, прописи.... Тоже не без капризов, порой.
Мы готовимся к школе.
Как то свекровь звонила моему супругу, сказала, что собирается купить телефон Старшей, хочет мол ей звонить напрямую. Так как мы уже веди разговор с мужем на эту тему, он ответил, что телефон мы будет покупать позже, сейчас важно влиться в Колею учёбы, живём мы рядом со школой, а позвонить ей она может через нас.
Но нет! Через несколько дней она приехала с телефоном и задарила, супруг снова сказал ей, что он останется лежать до лучших времен, но та сказала "быстро отдали ребёнку"
После отъезда к себе звонит каждый день с претензиями, требованиями, наши решения и вопросы воспитания ей не интересны.
Сегодня приехала, пока мужа не было дома, у меня на руках грудной ребёнок, я никакая...
Это крики, я бы даже сказала оры, постоянно, если её решению перечат. И начала мне высказывать, даже плачущий ребёнок на руках не остановил словесный.... Извиняюсь.
Кстати, говорит, дай поддержу, я говорю, что сейчас она капризная, что только у меня на руках она спокойна, даже к мужу не идёт, не стоит, но она охватила её вокруг со словами, дай попробую, потянула к себе... Не бить же её по рукам? На мою просьбу помыть руки после улицы хотя бы, ответила молчанием, ребёнок, естественно начал плакать, истерить и вот после мне ещё высказали за телефон.
Слова были такие "ЭТО Я НА НЕГО ЗАРАБОТАЛА, ЭТО МОЁ РЕШЕНИЕ, Я ТАК РЕШИЛА", предложили ей его забрать, может думала что мы им пользуемся, ведь он лежит убранный, не открытый даже, снова обиды, точка удовлетворения будет лишь при полноценно выполненных требований! :(
Я еле хожу, крыша от криков малыша и капризов Старшей и так едет, а тут ещё это...
Как объяснить взрослому человеку, что мы родители? Что все таки, ответственность за воспитание несём мы и решать в конечном итоге как лучше ребёнку тоже нам?
Что надо советоваться, а не изводить требованиями, и что в конце концов мы делаем такой вывод не из своих "хочу", а по тому что школа и уроки, в данный момент должны быть важнее!
Заранее спасибо.
Автор вопроса: Марина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Колушов Александр Сергеевич.
Марина, здравствуйте!
В первую очередь хочу отметить вашу сплоченность с мужем и общие взгляды на воспитание детей! Это ценно, что вы вместе отстаиваете свои права родителей. Марина, я думаю, вы любящая мать, так как много сил вкладывает в своих детей!
В письме вы указали две конфликтные ситуации: покупка телефона и приход свекрови без мужа. До этого были случаи, когда свекровь поступала вопреки вашему мнению? Как в этих ситуациях вели себя вы и ваш муж? Предположу, что и ранее свекровь, принимала самостоятельные решения, о вашей семье. Что бы таких ситуация не повторялось, вам важна поддержка мужа. Что бы ваши решения были совместные и совместно их доносить до свекрови. Главное будьте твердыми, пресекайте попытки действовать вне вашего видения воспитания. Вам легко говорить « нет» другим людям? Свекрови? Марина, это тяжело выслушивать претензии от близкого человека, вместо оказания помощи, которая вам нужна.
«После отъезда к себе звонит каждый день с претензиями, требованиями, наши решения и вопросы воспитания ей не интересны» А вам интересны ее претензии? Вы можете сказать, что цените её жизненный опыт, но в данном вопросе не согласны. Что будете воспитывать своих детей как считает нужным. И вполне возможно, что вам придется повторять такое не один раз, пока свекровь не поймет, что вы будете поступать, как вы считает правильным. Марина, это дети вас и вашего мужа, поэтому как их воспитывать имеет право решать только вы. А не ваша свекровь или кто-то еще. Да, это ее решение купить телефон, но пользоваться им вашему ребенку это уже ваше решение.
Вы уже объясняете своей свекрови и не только словами, но и поступками. Другой вопрос, что ваша свекровь не слышит или не хочет вас слышать. Наберитесь сил и терпения. Марина, это тяжело выслушивать претензии от близкого человека, вместо оказания помощи, которая вам нужна. Повторюсь важно, продолжать твердо, спокойно пресекать попытки свекрови вносить свои требования. Если, вам сложно одной ей противостоять, обсудите, что приходить к вам в гости свекровь будет только когда ваш муж дома.
Оцените ответ психолога:
Автор: Колушов Александр Сергеевич
Город: Курск
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 15
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо за ваш ответ!
Спасибо за тёплые слова....
Вы спрашиваете, были ли до этого случаи, когда свекровь поступала вопреки нашему мнению? Да, и очень часто. Так как сейчас мой эмоциональный фон колеблется, мне ещё тяжелее даются её нападки.
Не первый раз она вмешивается в наше воспитание, поступая наоборот, по своему.
Как веду себя я и муж?
Скажу честно, обычно я нейтралитет, говорю в ответ редко, ибо мне не привычно наблюдать как на меня с криками (по другому не бывает) что то требуют, плюются. Мы с мужем 8 лет вместе и давно обсуждали, что при наличии проблем, я говорю со своими родителями, а он поговорит со своими. Но добавлю, что за все время мы с супругом ругались только из-за подобных ситуаций. Вот, например, в очередной раз попрошу мужа поговорить с ней о нападках, о том, что обесценивает наши родительские права и почему я, с грудным ребёнком на руках вообще должна что то выслушивать. Я бы сказала, что он конечно за мои просьбы, но порой тоже не выдерживает и кричит мне, мол что могу сделать, если она не слышит и что ей 43 года, уже не перевоспитать...
Но что мне, терпеть дальше?
Опять же к сравнению, моей маме 65 и она почти каждый день заходит помочь с малышом, что бы я сходила в душ, успела прибраться и просто узнать как дела.
Сколько просили о помощи свекровь, всегда отказывает, жалуется на нас своему брату, а тот, звонит нам вступиться за неё. И это единственный повод позвонить нам. Просто позвонить, узнать, как мы никого не интересует.
Говорит, что она не должна вообще к нам заходить, а мы обязаны привозить внуков и оставлять.
Вообщем, диктует, кто и чтт должен делать.
Я вовсе не против её мнения, стараюсь прислушиваться, понять, но ей мало слов "я подумаю", всегда ждёт чёткого подтверждения что будет так, как она сказала.
Тяжело общаться с человеком. А последняя ситуации и вовсе выбила из колеи. Я потеряна и растоптана.
Старшая дочь просит телефон, так как слышала, как бабушка Орала "отдать ребёнку немедленно", хотя ребёнку мы обещали его купить позже и она понимала.
Получается, мы плохие родители, раз убрали подарок и не даём.
Так делают против нашей воли все.
И так уже стараемся их приглашать только когда муж дома, но даже в этот раз приехали не предупредив.
Скорее всего, вы в жизни сталкивались с более тактичным, экологичным общением и поэтому вам тяжело выдерживать такие атаки. Пытаясь миновать конфликт нейтралитетом, вы показываете вашей свекрови, что с вами так можно общаться. Поэтому не смотря на разговоры вашего мужа с ней, она продолжает общаться на повышенных тонах и требовать. Мария, до тех пор пока вы не обозначите как с вами можно общаться свекровь, так и будет общаться как ей нравиться, а не вам.
Я бы сказала, что он конечно за мои просьбы, но порой тоже не выдерживает и кричит мне, мол что могу сделать, если она не слышит и что ей 43 года, уже не перевоспитать... НЕ забывайте, что для мужа мама является значимым взрослым. И ему может быть тяжело, противостоять ей постоянно. Вполне возможно, ему трудно признать слабость, поэтому кричит.
Мария, вы с мужем взрослые люди, как и ваша свекровь. Если она считает, что не должна заходить, то имеет на это право. Одновременно с этим вы так же не должны привозить по ее требованию. Оставлять детей, когда вы считает нужным.
Очень жаль, что история с телефоном, так сильно на вас повлияла. Пока вы не начнете говорить свекрови «Нет» вместо « Подумаю» или просто молчать, она так и будет продолжать давить своим мнением. Если вам нужна от свекрови физическая помощь, подумайте можете ли вы ее заменить няней? Оставляя детей на пару часов, когда сможете позаботиться о себе, отдохнуть или сделать домашние дела. И конечно, не должны выслушивать брата о том, как вы «обидели» свекровь. Как я понимаю, свекровь не лезет за словом в карман и способна сама за себя постоять. С братом так же отстаивайте свои границы. Скажите ему, о чем вам интересно с ним общаться, а что не хотите слушать.