Не хочу общаться с младшим братом. Но чувствую будто должна.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я старшая сестра, разница с братом в 5 лет. Проблема в том, что я не хочу общаться с братом как близкие друзья: я готова общаться дружелюбно на общесемейных мероприятиях, прийти на помощь в трудный момент, но не поддерживать близкие отношения, созваниваясь или принимая его к себе домой по его инициативе! Я живу отдельно от семьи несколько лет. Недавно брат устроился на работу, где уже несколько лет работала я. Я была против. Также я была против, когда родители хотели отдать его в школу, где уже училась я. Затем меня мягко уже как бы поставили перед фактом, что на обед брат будет заходить ко мне с момента начала работы. Я очень много плакала, винила себя в том, что не хочу каждый день видеть его у себя дома, даже записывая это на данном сайте, у меня наворачиваются слёзы. Мне его жалко. Но я не могу ничего поделать с собой, я не могу заставить себя дружить с ним на постоянной основе. Также моя подруга из моей компании друзей начала его везде звать, он пришёл на мероприятие моих друзей - мне тоже это неприятно. Это мои друзья, это моя работа, это моя квартира! Я не понимаю, почему везде он. Мне очень обидно и больно, я чувствую себя очень виноватой, что жалуюсь на него, что испытываю чувства неприязни, злости. Я люблю его, я ему желаю только лучшего, но я не хочу с ним общаться. Отношения в семье были между нами ужасные - я ненавидела его. Без причины. Семья у нас такая была, холодная, недружественная. Все мои воспоминания из детства пропитаны болью за наши с ним отношения. Как будто он меня позорил всегда. В быту меня не заставляли за ним как-то следить, я не стала матерью для него, была просто как будто ответственность за него, которая не проявлялась особо ни в чем, только командовала, обижала, не знала откуда и за что такое раздражение к нему. Помогите, пожалуйста. Ещё я как будто малодушничаю, потому что боюсь разорвать отношения с ним, вдруг в будущем мы будем нужны друг другу.
Автор вопроса: Лиза Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Слесарева Анастасия Юрьевна.
Здравствуйте, Елизавета!
Вы правы, невозможно заставить себя испытывать тёплые чувства к брату насильственно. По вашему запросу я поняла, что вы действительно во многих ситуациях прилагаете усилия для поддержания дружеских отношений с ним, что уже говорит о том, как много вы стараетесь.
Но также необходимо учитывать тот факт, что ваше желание сепарироваться и дистанцироваться тоже совершенно естественное. Вы стремитесь к самостоятельности и независимости, как на это реагирует ваш брат? По вашему запросу я поняла, что часто в ваше общение вовлекаются родители.
Быть ближе к вам, работать рядом с вами, проводить время в вашем доме - это желание брата или все же ваших родителей? Попробуйте обсудить этот момент с ним напрямую.
Если говорить о ваших чувствах к нему, то здесь попробуйте вспомнить, как вообще вам сообщили о пополнении в семье. Возможно, вы в детстве были не готовы к этому, не до конца понимали. Как ваши родители преподнесли эту информацию? Сколько внимания вы получали после рождения брата?
Как я писала ранее, разговор с братом тет-а-тет о ваших чувствах, детстве и желании сепарации позволит вам наладить с ним более близкий контакт. Возможно, ему хочется быть ближе к вам, но он не знает, что будет уместным для сближения. Вы писали, что отношения в детстве у вас были сложными. Есть вероятность, что через ваших друзей, место работы или посещения вас дома, у него есть возможность узнать вас лучше.
В любом случае, необходимо глубже поисследовать ваши чувства по отношению к брату.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.