Устала от свекрови, видимо, нужно было быть такой же стервой и манипулятором.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 36 лет, замужем более 15 лет, двое детей. За все это время, к сожалению, так и не сложились хорошие отношения со свекровью. Я не верю ни одному ее слову, ни любезной речи, ни редким звонкам, ничему. Моя неприязнь настолько сильна, что , наверное, пора обращаться к психологу. Живём раздельно уже очень давно, она практически никак не участвует в нашей жизни - ни разу за все время не приехала и не помогла с детьми, никуда с ними ни разу не сходила. Только ждёт, что мы должны приезжать к ней домой, на ее территорию и привозить внуков. После каждой такой поездки, которые бывают не чаще двух раз в год, я приезжаю домой и начинается нервный срыв. Все потому, что она мило улыбается, но при этом в своей речи постоянно давит на нас, пытается выяснить все подробности нашей жизни, сколько зарабатываем и пр., даёт навязчивые советы, которые никому не нужны, постоянно сравнивает, как живём мы и ее любимая доченька, которой за 40, и та не замужем. Свекровь - школьный учитель, к слову. Я очень устала от свекрови и золовки, эта ситуация влияет на меня и мою семью явно не лучшим образом. Границы стараюсь ставить, но , конечно, хотелось бы хороших взаимоотношений, а не таких, какие есть сейчас. Думаю, главная моя ошибка была в том, что я изначально не выстроила границы со свекровью и золовкой, всегда была доброй, открытой девушкой, а, видимо, нужно было быть такой же стервой и манипулятором.
Автор вопроса: Маша Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Салеева Татьяна Васильевна.
Здравствуйте Маша!
Ваши чувства понятны: родственники мужа позволяют себе нарушать границы Вашей семьи, оценивают, сравнивают, дают советы. Такие действия не могут вызывать восторг. Поэтому первое, что я хочу отметить, прочитав Ваше письмо, Ваша реакция абсолютно нормальна.
И тем не менее есть два очень важных момента, которые вытекают из Вашей информации.
Первый момент. В письме совсем не фигурирует муж. Вы пишите: «Границы СТАРАЮСЬ ставить, но…». То есть функцию по охране границ семьи Вы взяли на себя. Хотите Вы того или нет - Вы заведомо проиграли в этой ситуации. Защищать – это задача мужчины. И уж тем более разобраться со своими родственниками в первую очередь должен он сам.
Согласитесь, по сути Вы с его мамой воюете за внимание одного и того же мужчины (ее сына и Вашего мужа). Раз уж Вы сама мать, Вы должны понимать, что скорее всего любая нормальная мать, если будет сражаться за своего ребенка – она будет стремиться выиграть бой. Что, собственно и происходит. Другими словами, Маша, немедленно перестаньте сражаться с его мамой. Победить свекровь в одиночку, да еще на ее территории, да еще при поддержке всей ее семьи и молчаливом невмешательстве мужа не просто трудно, а практически невозможно! Да, собственно и не нужно вовсе.
Первое, что Вам нужно сделать – обсудить ситуацию с мужем. Объясните мужу, что поведение его мамы Вас расстраивает, Вы переживаете, не хотите скандалов и пр. Попросите его Вас защитить от некорректного поведения его родственников. Договоритесь, что Ваше личное присутствие у свекрови Вы сведете к минимуму. Когда муж хочет, может сам навещать маму и сестру, может вместе с детьми. Вы же можете под разными предлогами отказаться от такой морально тяжелей поездки?!
Я понимаю, что Вам сразу и автоматически хотелось бы иметь хорошие взаимоотношения с его семьей. И это правильно. Но если по факту отношения складываются так, как Вы описали, то может есть смысл стараться более терпимо относиться к этой ситуации, к этим людям? Согласитесь, Вы не сможете их изменить, и Вы не можете исключить этих родственников из вашего семейного пространства. Кроме того, Вам необходимо помнить, что Ваш муж – часть этой семьи. Ваши дети часть семьи мужа, как и часть семьи Ваших родителей. Вы не должны лишать их поддержки рода мужа.
Так что, Маша, Вам необходим набраться терпения, не накручивать ситуацию, научиться принимать людей такими, какие они есть и просить мужа влиять на проблемы в интересах вашей семейной ячейки.
А вот теперь второй и очень важный момент Вашей жизни. То, что Вы, выходя замуж за мужчину, понимали, что он идет в комплекте с родственниками и Вам никуда от них не деться – это понятно. Но вот что лично Вас заставляет так эмоционально включаться и так болезненно реагировать на оценки, сравнения, вмешательство конкретной женщины (ведь в принципе два раза в год можно и потерпеть не очень приятное взаимодействие)?!
Как психолог, предположу, что свекровь включает триггер (болезненную кнопку), который когда-то в детстве создала другая женщина. Возможно речь идет о Вашей учительнице, или еще о какой-то значимой личности взрослой женщины. И та детская ситуация, похоже, была для Вас если не травмирующей, то точно болезненной. И Вы НЕОСОЗНАННО снова и снова проживаете те неприятные воспоминания и негативные эмоции, которые не смогли утилизировать за эти годы, они по-прежнему сидят болезненной занозой, как и тогда, когда Вы были маленький девочкой и не справились с обстоятельствами.
Конфуций говорил: «Все, что вы ищите снаружи- оно уже есть внутри вас».
Так что как ни странно это звучит – это не свекровь поступает так, чтобы Вас обидеть или раздражать. Она просто живет своей жизнью и поступает, как и всегда. Это у Вас, Маша, включается внутренний механизм болезненного реагирования. И Вы абсолютно правы - Вам нужно обратиться к психологу и проработать детскую незавершенную ситуацию (закрыть гештальт). Готова предложить он-лайн консультацию. Или обратитесь к любому психологу, который готов Вам помочь.
Рекомендую не откладывать, а решить проблему и потом удивляться, почему эта немолодая женщина (свекровь) Вас так раньше раздражала. В принципе она милая женщина и у Вас с ней есть много общего, как минимум вы вместе любите одного мужчину…
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.