Я живу в физическом и психологическом аду, так как стараюсь угодить всем.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 47 лет, счастлива замужем. Муж мне очень хороший друг.
Дочь ,от первого брака, 30 лет, сын 6 лет, от текущего брака. Я оптимистичная, проблемы решаю спокойно и собрано. Неторопливая, но никогда не опаздываю, люблю жизнь, не могу жить в конфликте.
Сейчас я в отчаянии...
Моя дочь меня изводит.
Расскажу сначала:
Она - желанный ребёнок. Я-счастливая мать. Она со мной всем делилась, мы были очень близки.
Дочь закончила универ будучи беременной. Вышла замуж. Родила. Я была с ней на родах.
Потом я уехала в другую страну со вторым мужем(с первым развелась после его измены)
Потом дочь развелась и приехала, с внучкой, ко мне. Через пол года она вышла, снова, замуж. Родила вторую внучку. Жила отдельно. Зять стал пить, скандалить, не работал. Дочь собрала детей и, снова, вернулась ко мне, будучи беременной третьим. Она никогда не работала. Живём в тесноте, да не в обиде. Но, это я так думала.
Она, на протяжении всей жизни упрекает меня в том, что я не отношусь, к ней, как к дочери. Говорит, что ей мало моей любви и внимания. Не выносит, когда ей перечат, но самое ужасное, что она очерняет меня перед моими родителями. Звонит им и говорит, что я, всё время, не в настроении, жалею для неё денег, что она меня обременяет. Это не правда. Но, они ей верят, хотя жили с ней и жаловались на её склочный характер.
Сейчас я живу в физическом и психологическом аду, так как стараюсь угодить всем, быть своеобразным громоотводом от печали и переживаний дочери о её будущем. Обнимаю, говорю, что мы вместе справимся, что всё будет хорошо.
Мужа прошу с пониманием и терпением относиться к данным обстоятельствам.
Мы оба работаем и это спасает. Но, у нас ипотека и кредит. Сами мы справлялись. Сейчас тяжеловато. Дочь работать не может, срок уже большой. Но, зять присылает ей понемногу денег. Она мечтает, что оба бывших мужа, будут ей давать деньги, а на мат. капитал она купит домик и будет там жить с детьми.
Для неё всё это так просто...
Если что не по её-шантажирует меня, что заберёт внучек и уйдёт в никуда. Советы не слушает, любую мою интонацию воспринимает, как негативную к ней. Например, я не так сказала, не так посмотрела... Всегда интересуюсь, как у неё проходит день, что нового, пока мы на работе.
У меня, постоянно, мысли, что я плохая мать.
У меня, к вам, три вопроса:
1. Как должна вести себя мать с 30-летней дочерью в данных обстоятельствах?
3. Какого внимания не хватает дочери?
2. Зачем дочь наговаривает на меня моим родителям?
Автор вопроса: Дарья Возраст: 47
На вопрос отвечает психолог Щепкина Ирина Васильевна.
Здравствуйте, Дарья!
Отвечаю на ваши вопросы.
1. Как должна вести себя мать с 30-летней дочерью в данных обстоятельствах?
А как бы общались два взрослых человека, будучи в приятельских отношениях?
У вас ответа не будет, потому что, пока ваша дочь живет с вами под одной крышей, она не выходит из позиции ребёнка. И в 30 и в 50 и в 60.. живя с вами, она остаётся Вашим ребёнком и будет требовать вашего внимания, переключая его с вашего мужа и ребёнка на свои проблемы.
Почему она это делает? Все просто. Вы не прошли процесс сепарации и живете в тесных симбиотических отношениях.
Плохая новость в том, что как бы вы не старались сказать, что ВАМ как маме, это не выгодно, это не так.
Первичная задача родителя- отпустить ребёнка от себя. Помочь ему встать на ноги и обеспечивать и обслуживать себя самому. Обычно годам к 20 дети улетают из гнезда.
У вас этот этап не пройден и длится до сих пор. Можно сказать, что физическая беременность завершилась 30 лет назад, а психологическая ещё длится. Почему? Тут надо честно ответить себе на вопрос, а почему вам удобно, когда происходит так, как сейчас?
Но, судя по всему, вы устали быть донором такому большому «ребёнку».
Потому решается этот вопрос радикально- отсоединением дочери от себя. Первично здесь -материальная сторона процесса. Пока взрослая женщина будет есть вашу еду и жить под одним кровом с вами, она не выйдет на уровень осознанного взрослого человека.
Но могу предположить, что ваше чувство вины не даст вам сейчас выставить дочь за дверь.
С этим надо работать. Желательно со специалистом.
3. 2. У дочери мотивы просты. Ей так удобно! Она паразитирует на вашем отношении к ней, умело манипулируя вашими чувствами. Судя по всему, делает это давно и изучила вас вдоль и поперёк. Причиной этого может быть скрытая обида на вас или что то другое, тут надо подробно выяснять.
Более того, она манипулирует и вашей мамой, пытаясь через неё добраться до вашей «совести», что говорит нам о том, что ВАША личная сепарация со своей мамой тоже не пройдена. Потому что вас это обижает.
В любом случае переделать дочь вы не сможете. Жить ее жизнью, да. Но надо ли вам это?
Вообщем, вам надо решить, какие приоритеты вы сейчас выставите. У вас два варианта- жить жизнью дочери и понимать, что даже, достав звезду с неба, вы все равно не дотянете до ее идеальной матери.
И второй- выходить из позиции жертвы и переключатся на тех, кто в вас действительно нуждается и любит вас безусловно. Это ваш любимый мужчина и ваш сын.
Всего вам доброго!
Все будет хорошо. Вы справитесь!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.