Мама считает, что нужно уступать сестре, потому что я старшая. Заблокировала их везде. Есть ли моя вина? И что мне делать?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 27 лет. Живу с мужем и ребёнком. В съёмной квартире. Живём не шикуем. Родители помогают сидеть с ребёнком и ему деньгами. Я жила до 8 лет с пьющим отцом, который избивал маму. Жили бедно. Помогала бабушка. Мама била меня. Хотя она говорила; что я была послушным и добрым ребёнком.
Сестре 19 лет. Беременна. Шикует, ресницы, брови, ногти, нубы, тату и т.д. Живёт с мч. В квартире, которые приобретали родители. Не давно; случайно я узнала что они хотят купить больше, я так понимаю с финансовой поддержкой от родителей (ни родители и сестра не знают, что я случайно увидела эту информацию в телефоне у мамы, когда ей помогала). Сестра жила уже в достатке. Я постоянно с ней сидела, она на меня жаловалась(сдавала, врала порой) и меня до 12 лет мама била. Ей 3 раза доставлять от меня, но не сильно, она помнит до сих пор.(считаю за дело; много врала она). Я была чересчур честной и доброй.
Не давно была ссора. И мы ссоримся с сестрой последний год каждый раз как видимся, раньше я сглаживала. Но сейчас не хочу она уже нарушает мои границы. Пользуется своим положение, и использует родителей и даже моего мужа(отвезти, забери, купи(деньги не отдает), на зп больше чем моя). В последний ссоре, мама сказала что я завидую сестре, так как у неё есть квартира. Но это не правда. Я об этом сказала. Ссора последняя привела к тому что я не хочу не с кем их них общаться.
В деревне готовили кушать. Я зашла на кухня в тот момент когда делали пицца. Сестра решила добавить огурцы солёные. Я сказала, что не хочу их. Давай сделаем тебе чуть, остальное без. На что ответ ее был дико тупой, я вообще не знаю буду ли с огурцами(зачем их добавлять тогда вообще). Ладно. Мама предложила на пополам. Сестра всплыла. Я сказала ведь я тебе уступила. Она начала кричать и послала меня. Я не выдержала и тоже ответила. Мама поддержала её. За столом снова заговорили о пицце, я спросила про огурцы, чтобы не взять кусок с ними. Мама мне ответила. А сестра снова начала задевать колкостями, я смолчала. Но тут мама влезла, и начала на меня говорить, что я её не уважаю, как хозяйку. Только к чему это было не понятно. Я спокойно объяснила, что мне не приятно и обидно, что я все время крайняя. После дома, поступил звонок от мамы и она сказала что больше не хочет собирать нас вместе. Я же хотела ей донести, что я не понимаю почему у сестры такая дикая реакция(до беременности тоже это было). Я предположила, что она ревнует маму. На что мама сказала, тебе надо уступать она маленькая и не понимает. Я категорически отказалась! Ведь она уже не маленькая! Ещё мне мама соврала, что она тоже поговорила с сестрой. Оказалось что говорили они об этом месяц назад. Я ведь хотела всего лишь сохранить отношения. Но сестра написала что ей скучно со мной, что у нас нет общих тем, что она меня боится и не справляется со мной. Что она не любит когда ей дают советы и учат, хотя она сама это любит делать, ее слова. Мне кажется, что их не устраиваю новая Я. Я начала прорабатывать границы. И им это не понравилось. Я права? Или все таки нет? Если честно я запуталась, не с кем не хотела ругаться. Но и себя и свою семью в жертву приносить не хочу, ради ублажения хотелок сестры. После этого я заблокировала их везде. И не хочу общаться. Я плохая сестра и дочь?
Автор вопроса: Дарья Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Романова Юлия Васильевна.
Здравствуйте, Дарья!
Вы уже достаточно взрослый человек для принятия собственных решений и несения за них ответственности. Судя по вашему рассказу, вы это и делаете. Ваши сомнения в их правильности вполне понятны, вы же никогда так не делали.
По поводу того, что вы стали простраивать свои границы. В любой семейной системе существуют как бы два вектора развития: один направлен как бы во вне, на развитие, а другой - на сохранение целостности системы, направлен он как бы вовнутрь. И если второе направление преобладает, то любое развитие будет восприниматься системой как угроза её целостности. Общеизвестная история про ведро с крабами как раз про это. Вы являетесь членом родительской семейной системы, и, одновременно, членом своей системы, новой, которую вы создали с мужем. В своей системе вы с мужем главные, старшие по иерархии, а в родительской системе вы системно младше своих родителей. Ваша сестра младше вас, т.к. она позже вас пришла в эту систему. И, возможно, я только предполагаю, что она путает вас с мамой или вы с мамой как бы слиты в одну фигуру для сестры. Отсюда и её требования о постоянной помощи ей, которые вдобавок поощряются мамой, т.е. ей удобнее чтобы вы свой ресурс направляли сестре. У мамы на это свои причины, и вы тут ничего поделать не можете. Вы можете работать только с собой. И выстраивание здоровых границ - правильное направление. Для вашей психики - это новый неизведанный путь, а любая неизвестность страшит и пугает, так что сомнения, страх, неуверенность, даже временный возврат к старым стратегиям - могут встречаться на этом пути.
Для поддержки на этом пути можно пользоваться любой помощью, получать поддержку от хороших друзей, от партнёра, в том числе можно воспользоваться и помощью психолога.
Желаю вам хорошего движения к вашей собственной жизни!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.