Как жить под одной крышей со свекром?
Вопрос психологу:
Живу со своим вторым супругом 7 лет. И столько же лет живёт с нами свекор. Я его недолюбливаю, из-за того, что он эгоист и нечистоплотный человек. Думает только о себе, но мой муж очень порядочный сын-деть его он никуда не может(он единственный сын у него). Мой муж -это мой второй супруг, с первым я разошлась, потому что он не хотел уезжать из страны, где мы жили в нищете и не было работы. Я уехала одна, здесь сделала гражданство, стала работать по специальности и встретила мужчину, который предложил замужество, при этом спросив, не против ли я, если с нами будет жить его отец. Я была не против, так как не знала, что это за человек-на вид он казался спокойным и благодушным дедушкой. В то время ему было 82 года. Он был очень шустрый, подвижный и все время делал какие-то бытовые пакости, например не смывал за собой унитаз, мог прийти поесть в неурочное время в кухню и оставить за собой грязь, кроме того, как выяснилось, он оказался алкоголиком. У него все время была припрятана бутылка коньяка, который он втихую попивал. Он мог зайти бесцеремонно в нашу спальню в любое время дня и ночи, пока я не потребовала, чтобы муж сделал крючок на дверь. Я стала болеть в этом доме. Болячки шли чередом, не прекращаясь-мигрень, болезни желудка, бессонница, нервные срывы. Я потребовала у мужа, чтобы он что-то предпринял. У мужа есть однокомнатная квартира и он заселил отца туда. Что тут началось! При всем том, что свекор сам ходил в магазин и покупал себе коньяк, он стал симулировать, что он очень болен и ему нужно жить среди людей. Муж привез его опять к нам в дом. На сегодняшний день продолжается практически все то же, что и было раньше, за исключением того, что он перестал пить алкоголь, так как я поставила жесткое условие-если будет пить, в тот же день вылетит из дома. Но он продолжает точно также "свинячить" в доме и ставить свою персону выше других. Я очень устала от этого. Идти мне некуда, так как пока нет постоянной работы, иначе бы я давным давно ушла. С мужем разговаривать бесполезно, так как он прежде всего сын, а не муж. Может у кого-нибудь была подобная ситуация? Поделитесь пожалуйста, как вы с этим справились? С уважением, Эвелина.
Автор вопроса: Евелина Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте, Евелина!
Исходя из представленной информации, я поняла следующее, что Вы с самого начала «подписались» на невыгодные для себя условия замужества.
Ваш будущий муж – «предложил замужество, при этом спросив, не против ли я, если с нами будет жить его отец». А Вы ответили – СОГЛАСИЕМ.
Лично я имею категоричное мнение, что супругам НЕ надо жить ни с кем из родственников, даже если те – чистоплотные и добрые. Даже детей после достижения совершеннолетия нужно – «отселять» на отдельное проживание, тогда и отношения будут хорошие. Это – моя позиция).
Что было дальше?
Вы вторично потребовали – «у мужа, чтобы он что-то предпринял». Результата – нет!
Что тут сказать , надо иметь уважение к ВНЕШНЕЙ реальности и видеть ситуацию в истинном свете, а не так как бы хотелось, – Вы сами в тексте письма сформулировали коротко и ясно – « с мужем разговаривать бесполезно, так как он прежде всего сын, а не муж»- да, Евелина, так всё и есть, и Вы никаким образом не сможете отменить такое положение дел!
Не стоит тратить в эту сторону свои нервы и хлопотать попусту. Мужа всё, очевидно, устраивает.
Тут надо понимать – либо Вы и дальше остаётесь в роли Жертвы, либо встаёте в авторскую позицию и принимаете какое-то решение, ищите выход для СЕБЯ.
Жертва – ищет отговорки : «идти мне некуда, так как пока нет постоянной работы», Автор – ищет возможности.
Я Вам советую искать возможности – направить всё своё внимание на поиск работы и другого жилья!
Искать подработки, если не удаётся пока найти постоянную занятость, чтобы находиться как можно меньше времени в этом доме. Пусть убирают за собой сами, готовят и т.д. Позаботьтесь о себе, копите деньги на сьём жилья! Дайте себе срок и сосредоточьтесь на решении этого вопроса.
Тут так работает – куда направлено наше внимание, там всё налаживается и преумножается. Решайте СВОЮ проблему! Дайте свободу от себя – этому мужчине и его отцу. Этот «союз» очень крепок, и у Вас не удастся , думаю, его разрушить, пока жив отец.
Можно рассмотреть и такой вариант – уход за пожилым человеком с проживанием. Ищите объявления, сами разместите информацию на разных сервисах, если Вы готовы это делать. Думайте – в правильную сторону и делайте действия в свою пользу.
Вы упомянули, что – « у мужа есть однокомнатная квартира».
Если она свободна, то почему бы Вам не уйти временно жить туда?
Поговорите по-хорошему с мужем, скажите – ОТ себя и ЗА себя, что Вам НЕ подходят такие условия брака и Вы желаете либо жить с ним вдвоём, как супружеская пара , либо – НИКАК, Вы в таком случае хотите жить одна и точка! Не бойтесь заявить о своих желаниях, но в правильной форме.
Не надо ругаться, снова обвинять и очернять отца мужа. Это , в общем –то, НЕ ваша забота – КАК он себя ведёт , что он пьёт и когда. Вы озвучьте мужу своё право и намерение – жить в квартире ВДВОЁМ с ним, вот и всё. И Вам не надо никого третьего – ни деда, ни внука, на свата, ни брата…..
Задайте себе вопрос , Евелина, – « А не слишком ли я большую цену плачу за своё замужество и жилплощадь?» .
Решите для себя, желаете ли Вы и дальше наживать себе « болячки» – мигрень, болезни желудка, бессонницу, нервные срывы…. или выбираете СЕБЯ и своё здоровье?!
Если выбираете ТАКИЕ отношения и жилплощадь, то , конечно, можно и дальше терпеть и болеть. А если себя – то делайте действия, как Автор своей жизни.
Предлагаю Вам об этом подумать с помощью моей статьи, здесь на сайте – ЗА что Вам стоит бороться – https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/pochemu-tak-slozhno-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij
Закончить хочу мудрыми словами :
« Однажды ученик спросил у Мастера: – Долго ли ждать перемен к лучшему? – Если ждать, то долго, ответил Мастер».
Удачи Вам!
Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected] или по ватсап +79502475881.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.