Муж и дочь на моей стороне, а сын и мать на другой.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня сложилась жуткая ситуация между мной, моей матерью и моим сыном. Прошу объяснить можно ли из неё выйти и как? Я со своей семьёй -сыном (сейчас ему 24г), дочкой(20лет) и мужем(сын не родной ему), жили в одной области, с 13 летнего возраста сын очень изменился стал грубым циничным, я все силы бросила на его образование -платно учила по юриспруденции, в результате на 3м курсе он учебу забросил перевела на очно-заочное, учится до сих пор. Дочка уехала в в другой город учиться и мы (я и муж),решили тоже переехать туда, так как наш городок совсем загнил ни работы ничего нет и тут началось самое страшное! Своё недовольство заявила моя мать (76лет)-ничуть не стыдясь объявив что мы ее бросаем одну и начала оплакивать своего внука-моего сына) что он бедный несчастный остается ни с чем , уехали мы со скандалом и тяжелым сердцем(это сентябрь 2023г) и уже на Новый год примчались к маме отметить (но!!!!это важно !!до приезда общались по телефону с ней и слушая ее вечный трагизм и депрессуху я была не сдержана, кричала и ругалась), так вот приехали в новогоднюю ночь и нас выгнали из квартиры! Она позвонила сыну он приехал и с агрессией набросился на мужа , взаимные оскорбления и тд …в общем уехали мы, конечно же я будучи в дороге написала им кучу смс обидных которые усилили градус обиды на меня как недостойной дочери и матери ! И вот теперь меня вообще не хотят видеть и слышать ,у меня в свою очередь тоже нетеплые чувства к ним тоже обида и желание высказать своё мнение, все очень тяжело и запутанно …Что мне делать в этой ситуации Муж и дочь на моей стороне а сын и мать на другой. Сын всегда груб, но вдруг полюбил бабушку которую также гнобил ранее, если я только ранее пробовала ему что то советовать получала в ответ -не лезь не твоё дело я сам решу!!!а ещё важно! Он женился тайком не посвящая никого на какой-то дурочке без образования кочующей с работы на работу. Что мне делать? Я просто уже на грани нехорошей совсем морально .
Автор вопроса: Анонимно Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна.
Здравствуйте!
Вы пишите, что в вашей семье сложная ситуация, семья разделилась на два лагеря, с одной стороны, вы с дочерью и мужем, с другой стороны, ваша мама и ваш старший сын, которые не приняли ваш переезд в другой город.
Понимаю ваши чувства! Скорее всего, вы ожидали поддержки от близких, а получили сопротивление, что послужило началом вашего конфликта.
Каждый участник конфликта хочет быть понятым и принятым. А конфликт возникает тогда, когда у каждого участника конфликта есть потребность, которая не удовлетворяется длительное время.
По своей природе, вы привыкли контролировать ситуацию в семье и любое сопротивление этому воспринимаете очень болезненно. Ваша мама хочет внимания и заботы, как любой пожилой человек от своих детей и это нормально. А ещё она хочет уважения, соблюдения иерархии в семье. Это основа любых здоровых отношений. Если мы не отдаем дань уважения старшим, то конфликты будут всегда. Конечно, это не значит, что вы должны делать то, что вам говорит ваша мама. У вас есть своя семья и вы вправе принимать решения, исходя из интересов своей семьи, но, это очень важно, исходя из принципов родовой иерархии, мама стоит выше вас, поэтому, вы должны выслушать свою маму, дать ей понять, что ее мнение очень важно и ценно для вас! Она должна знать, что вы всегда её поддержите и поможете, по необходимости, а принимаете окончательное решение уже только вы и ваша семья. Тогда не будет почвы для претензий!
Что касается вашего сына, то у него, как я предполагаю, прослеживается тенденция принимать решения самостоятельно, как взрослому человеку, мужчине, поэтому у него такое сопротивление и агрессия, потому что, в какой-то мере, его инициатива не поддерживалась, а возможно, и подавлялась и его скоропалительная женитьба также подтверждает его очень сильную потребность принимать решения самостоятельно и принимать его, как личность, в этих решениях. Ваш сын вырос и бунтует против отношения к нему как маленькому, незрелому человеку. Он может ошибаться, принимать неверные решения, но это его решения и его опыт.
Принятие, это обоюдный процесс и это волшебный процесс! Каждый хочет быть принятым таким, какой он есть, без попыток исправления. Это очень важно! Чем больше вы будете принимать своих близких и позволять им быть такими, какие они есть, тем меньше конфликтов будет в вашей семье.
Чтобы разрешать конфликты нужно делать акцент на том, что вас объединяет, а не разъединяет, строить общение, исходя из принципов родовой иерархии, а также позволять вашим близким быть принятыми и услышанными.
Счастья вам и любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 163
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.