Я ненавижу свою мать за её поведение и то, что она всячески оправдывает неприемлемое поведение младшего брата.

Вопрос психологу:

Добрый вечер, постараюсь написать как можно короче, мне 18 лет и я живу с младшим братом и мамой, развелись с отцом они ещё 4 года назад. Меня, в тот момент это не сильно волновало так как я был занят учёбой и не понимал, к чему всё идёт. Как я написал в названии, я ненавижу свою мать, и прошу принять тот факт, что я отдаю отчёт в том, что возможно это всё с горяча, однако. За что? А за её поведение. Я считаю, что 45-ти летний человек не должен так себя вести, а именно:

1. При каждом разногласии по любому вопросу орать, кидать предметы, бить посуду, угрожать физической расправой.

2. Оценивать правоту в конфликтах с младшим братом не по фактам и объективным причинам, а по громкости ора.

3. Всячески говорить мне, что я плохой, оскорблять, и говорить что не хочет жить со мной.

Самое интересное, что те требования и просьбы которые она ко мне выдвигает, по её мнению, выполнять их должен только я, и я их стараюсь выполнять. Эти требования относятся к "домашнему поведению" :

Не шуметь ночью

Убирать за собой

Уважать других

При всём при этом, она сама ни одно из своих же правил не соблюдает, а когда я тыкаю её носом в это, она парирует это словами: " Я тут хозяйка " "Не тебе мне перечить" и т.п.

У меня вошло в привычку закрывать свою комнату не только когда я в ней, но и когда я ухожу, так как я боюсь, что младший брат что-то возьмёт, а если я потребую свою вещь, которая мне нужна, то он скажет что не брал, мама естественно будет на его стороне.

Каждый раз, когда я искренне хочу разобраться в ситуации и вхожу в какой-никакой спор (конфронтацию) с мамой, она хватается за голову и говорит "Отстань" "Не хочу с тобой разговаривать" и т.п.

Все мерзкие поступки брата оправдываются словами "Он меньше" "Будь умнее" "Он не может врать" и в итоге, я оказываюсь ужасным провокатором, который, по её мнению, спит и видит как вывести брата на конфликт.

Я обессилен, не знаю как с ней общаться, переехать не могу,

стараюсь минимизировать общение с ней, в лишние диалоги не вступать. А когда это видят родственники (а в силу того что отец ушёл и я вижусь с ним редко, круг родственников состоит лишь из родственников по её линии) они начинают говорить "Почему ты так относишься к своей маме" "Она же тебя вырастила" а когда пытаюсь объяснить ситуацию начинают говорить "Не провоцируй брата" "Пожалей её" и т.п. А я в этот момент думаю о том, что кто бы понял меня и пожалел меня.

Исходя из, вопрос один, как мне себя с ней вести и как реагировать на данные слова и её, и родственников.

Спасибо.

Автор вопроса: Eвгений Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Разумовская Юлия Андреевна.

Евгений здравствуйте. Да, ситуация непростая. С одной стороны вы зависите от своей матери, с другой имеете довольно сложные отношения с ней.

Конечно, не могу полностью оценить ситуацию, так как нужно уточнять детали происходящего.

И возникают вопросы. Всегда ли ваша мать относилась к вам как сейчас, были ли у вас теплые отношения ранее.

Возможно, конфликты начались с момента развода с отцом.

Но могу предположить, что ваша мать чувствует свою беспомощность которая порождает внутреннюю агрессию, но так как на себя злиться всегда сложно, она срывается на вас.

Не исключаю, что в вашем лице она видит фигуру отца с которым внутренний конфликт всё еще не решен, тем самым вы оказываетесь единственным способом справиться с обидой на бывшего мужа. И делает она это неосознанно. Поверьте, не важно сколько человеку лет, если он не научился обращать внимание на то, что происходит внутри и правильно рефлексировать.

Кроме того, как её воспитывали, хватало ли внимания, тепла со стороны родителей? Ведь если родители не показали пример, то скорее всего вся её любовь будет заключаться в покупке и приготовлению еды.

Конечно, это всё еще не отвечает на вопрос, что вам делать. Но, не написать о причинах происходящего не могу. Ведь если вы сможете понять какие причины лежат в основе проблемы, будет немного легче справляться с этим или посмотреть на ситуацию под другим углом.

Вы пишите, что ненавидите маму.

Но еще один вопрос, давно так решили? Какие отношения были между вами, когда вам было 5 лет, 8 лет, 12 лет...

В какой момент впервые вы поняли, что испытываете ненависть?

Помните поговорку, от любви до ненависти один шаг.

Может это усталость от ситуации, желание побыть наедине и чувство незащищенности? Базовое потребность человека после сна, отдыха и физиологии - безопасность.

И вполне естественно, если безопасности нет - защищаться.

Я о том, что это может быть не про вашу ненависть, а про обиду на мать, в том, что она не слышит вас, не понимает вас, нападает , а хочется заботы, тепла, участия. Просто прижаться и посидеть поговорить.

Безусловно, сейчас вы находитесь в ситуации, где каждый день испытываете стресс. Усугубляет ситуацию, что развод с отцом попал на ваш переходный возраст и конечно гормональный фон бурно реагирует на любые замечания.

Но есть хорошая новость, вам 18 лет, что позволяет уже принимать взрослые решения. Например вы можете поступить учиться в другой город, где предоставляют общежитие. Вы можете начать подрабатывать и снимать комнату.

Уверена, когда вы разъедитесь, острота эмоций немного спадет и тогда можно будет попробовать восстановить отношения, но важно, Чтобы оба человека хотели этого и кто-то сделал первый шаг.

Пока же вы живете вместе попробуйте действовать не типично. Не так как всегда . То, как вы действуете сейчас - не работает на вас.

Например приготовьте маме завтрак. - Вы скажите, что за дурацкий совет, но уверена, что такой поступок с вашей стороны будет для нее неожиданностью.

Напишите маме письмо гнева, где вы говорите все что хотите ей сказать, ругайтесь, высказывайте все что накопилось.

Когда напишите письмо, перечитайте. исправьте , дополните и снова перечитайте. Выплесните туда весь свой гнев.

После порвите письмо и напишите новое, в красках, . Используйте те эмоции которые в вас накопились. И снова перечитайте и скорректируйте. Через 2- 3 письма вам станет немного лучше.

Попробуйте в ответ на крики, битье посуды просто молчать и улыбаться. Наберите в грудь побольше воздуха, задержите дыхание и делайте медленные выдохи. Старайтесь не делать резких движений и не произносить громких слов. Когда вы будете молчать во время конфликта, рано или поздно, вы перестанете быть интересным в роли второго конфликтующего.

И главное помните, вы пришли в этот мир чтобы найти свой путь и чего-то достичь. Скоро у вас появятся новые задачи, впереди взрослая жизнь и если отношения с мамой складываются сложно, нужно прикладывать усилия, чтобы поскорее сепарироваться физически.

Попробуйте поискать в Интернете, есть телефон доверия в Оренбурге и через аудио связь пообщаться с психологом. Ответом на письмо к сожалению очень мало можно изменить.

В перспективе, как финансово будете независимы, настоятельно рекомендую найти психолога и проработать Детско-родительские отношения. Отлично подойдет метод ЭОТ.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Разумовская Юлия Андреевна

Автор: Разумовская Юлия Андреевна

Город: Москва

Квалификация: Магистр

Ответов психолога на сайте: 12

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2024-05-25