Обида, негодование, непонимание мамы и ее родственников.

Марфа, здравствуйте.

Вы пришли к необходимости разрешения очень важной (для всех без исключения людей на планете) проблемы - проблемы взаимоотношений с родителями. Я не оговорилась, сказав с родителями, а не только с мамой. Дело в том, что отношение с Вашей мамой, отношение ее к Вам в детстве, собственно, то, какие затруднения испытываете Вы сейчас, - результат нарушенных отношений Ваших родителей. И в этом смысле не имеет значения, жив или умер Ваш отец, так как это нарушенные отношения продолжают влиять на Вашу жизнь. И их следует проработать. Но избавиться быстро от внутреннего груза, который Вы несете на себе всю жизнь, одним письмом, боюсь, не удастся. Придется поработать. На этом же этапе мы лишь попробуем определить направления.

Ваша мама, будучи, скорее всего, человеком эмоционально незрелым, доверилась мнению близких родственников (тети, как я поняла из Вашего письма) и решила расстаться с Вашим отцом. Видимо, таким образом, по ее мнению, было «устранено» затруднение, решение которого на тот момент ей казалось невозможным. Что это за затруднение, Вам лучше знать. Да это и не важно. Отношения всегда строят двое, и вина за разрушение отношений – также делится пополам. Устранив, как Ваша мама думала, источник ее жизненных затруднений, то есть Вашего отца, она продолжала проживать отношения с ним, поскольку ее чувства и эмоции, которые, в том числе, привели к нарушениям в отношениях с мужем, остались при ней и после его ухода. Они никуда не делись и, более того, будучи нереализованными, а следовательно, подавляемыми, перешли из области осознаваемой в область бессознательного, от чего при реализации обрели черты, мало похожие на исходные. К сожалению, объектом для их реализации стали Вы. Ваша мама перенесла на Вас свои подавляемые чувства к Вашему отцу: обиду, возможно, отвергнутую любовь, что есть ненависть.

Побои, словесные унижения, запрет видеться с отцом, упреки – это, в первую очередь, отсюда. Это не демонстрация отношения лично к Вам, это продолжение «войны» Вашего отца и Вашей мамы. Для человека эмоционального незрелого, инфантильного, свойственно не решать сложности, а убегать от них, воспринимать себя «жертвой». Поэтому таким отношением к Вам мамой неосознанно осуществлялась месть за себя, за неустроенность своей жизни, за одиночество, за обиду, которую нанес ей Ваш отец.

В следующую очередь, жесткое отношение к Вам в детстве может быть проявления контроля, продиктованного страхом Вашей матери не справиться с материнской функцией. Запуганным, ущемленным, ограниченным в базовых потребностях человеком легче управлять.

Этот длинный текст, Марфа, - всего лишь ответ на Ваш вопрос «за что?», который Вы задаете своей маме. И в нем же – объяснение того, что ответа от

нее Вы не услышите, так как все описанные здесь процессы ею не осознаются, они являются бессознательным оружием защиты «жертвы».

Ждать того, что мама измениться (а Ваш внутренний бунт, неоднократно упомянутый Вами в письме, – это как раз настойчивое требование к маме измениться, стать хорошей, любящей, заботливой и так далее) – также не стоит. Как и не стоит надеяться, что она «исчезнет, провалится сквозь землю». Остается одно. Измениться самой.

Точнее изменить свое отношение к маме. Сейчас, когда Вы уже знаете, что ею движет, Вы можете выстроить свои отношения с ней и управлять ими. Прежде всего, покинув позицию «ребенок» и заняв позицию «взрослого». Пока Вы еще «ребенок», Вы ждете от мамы заботы и любви, но бьетесь о бетонную стену. Итог - пищевое расстройство и регулярные нервные срывы. Бетонная стена – это мамина «детскость», позиция «ребенок» уже занята ею. Поэтому Вы и похожи на старшую сестру из многодетной семьи, по словам Ваших подруг. Вам нужно лишь позволить себе стать «взрослым», то есть тем, кем, по сути, Вы и являетесь с детства, и не ждать «чудесных» превращений от мамы, разрешив ей остаться «ребенком».

Что делает взрослый? Разве он спрашивает разрешение у ребенка, куда пойти вечером, с кем встретится, что съесть или не съесть, куда и с кем поехать? Вы звоните маме каждый день, потому что этого хотите или боитесь реакции? Если делаете из страха, а в Вашем случае это так, то Вы – жертва манипуляции. Что бывает, когда взрослый идет на поводу манипуляций ребенка (капризы, истерика)? Они только усугубляются, становятся интенсивнее, уже ребенок управляет поведением взрослого.

Вы пишете, что Ваша мама стала Вашей подругой и психологом (!), считаете, что таким образом и участием в Вашей жизни, мама компенсирует любовь и заботу, отсутствующую с ее стороны ранее. Но это не так. Это все те же пункты бессознательной программы: контроль, чтобы управлять (звонки, неожиданные приезды); месть, чтобы оставить дочь в одиночестве, таком же, как и она (вмешательство в личную жизнь).

Составьте план общений с мамой, например, созваниваться раз в неделю (за исключением экстренных случаев), личная встреча раз полгода (год). Объявите ей об этом, будьте тверды и настойчивы, как воспитатель, который требует от ребенка совершения необходимых действий. Понятно, что «экстренные случаи» (манипуляции) будут частыми, здесь важно проявить такт и упорство, звоните соседям или родственникам, чтобы убедиться, что с мамой все в порядке и если нет – действительно так необходимо Ваше вмешательство. Со временем мама перестанет прибегать к малоэффективным манипуляциям.

Старайтесь меньше рассказывать о Вашей личной жизни и вообще обсуждать Ваши личные переживания, излишняя открытость сделает Вас уязвимой. Помните, перед Вами ребенок.

Находясь в процессе принятия решения, не советуйтесь с мамой, ставьте ее в известность об уже свершившемся факте.

При изменении Вашего отношения к себе и к маме, Вы почувствуете, что ранее нерешенное вопросы решаются быстрее и легче, а, главное, Вы перестанете находиться в стрессе от неоправданных ожиданий. Договаривайтесь с мамой по любому поводу. Договор лучше битья о бетонную стену, можете даже составить его письменно. Обсуждайте каждый пункт договора, дополняйте его, если нужно, ставьте сроки, прописывайте санкции за нарушения (например, мама вмешалась в Ваши отношения с мужчиной – Вы отменяете плановый приезд к ней на выходные).

Эти действия могут показаться жесткими и утрированными, но при общении с новых позиций («взрослый-ребенок», а не «ребенок-ребенок») все шероховатости сгладятся, излишняя категоричность смягчиться, отношения сами найдут нужное русло и выровняются.

И тогда, возможно, в ваши с мамой отношения придет настоящая любовь, которой не давали проявляться ранее страхи и обиды.

Марфа, повторюсь, это всего лишь направление для развития Ваших отношений с мамой, этот вопрос требует глубокой проработки, наберитесь терпения. Я рекомендую Вам обратиться к специалисту, который будет сопровождать Вас на этом пути, здесь важно проработать наследственные установки и убеждения, которые привели к несостоявшейся личной жизни Вашей мамы (а какова ситуация с личной жизнью у других женщин в роду?), чтобы исключить повторения негативных сценариев.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: