Скандалы и пассивно-агрессивное общение с родителями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20 лет.

Все началось с того, что я решила поменять направление учебы в прошлом семестре. Захотела перейти с юридического, который сама выбрала на психфак, так как меня намного больше всегда интересовало. У меня было много энтузиазма, хотелось со всем расквитаться и перейти в тот же университет, но на другую специальность. Тут все косяки и вылезли. Я жила на попечении родителей, но в другом городе, на съемной квартире. Мне давали возможность не работать, лишь бы я училась. И тут такое. Захотела перейти. А так как я училась на бюджете, то мне уже не перейти на бюджет, нужно будет платить за контракт (я изучила законодательные акты, с этим связанные-на юрфаке же училась). Мои родители начали давить на меня. Они не хотели, чтобы я переходила куда-либо, хотели , чтобы я отучилась 4 года на юрфаке на бюджете, а потом делала, что хочу.

И началась моя депрессия. Ноябрь 2019 года для меня наверное было самое страшное время. Не хотелось жить в принципе, меня и мои чувства ни во что не ставили, мои переживания сравнивали с мелочами, ничего не значащими. Любое общение с матерью и тем более отцом переходило в скандалы и мои истерики и мои слезы. Любое общение, даже в сообщениях. Мне постоянно внушали, что я манипулятор и я кайфую и радуюсь жизни. Я хотела не раз покончить с собой. Я не видела ни одного выхода из ситуации, кроме выхода из жизни. Я не спала ночами, а потом спала днями. Я просто не могла уснуть. Я не хотела есть. Не хотела убираться, у меня был перманентный беспорядок и мне было плевать на него. Я хотела лишь лежать в кровати и все. Я чувствовала себя Грегором Замзой из "Превращения" Кафки. Просто тараканом, жуком, который такому не нужен и забыт всеми.

У меня начались тики, постоянно дергалась. Учащенное сердцебиение и одышка стали моими постоянными спутниками. Слезы в том числе. Часто плакала и не могла радоваться. Я просто жила одна в квартире и все. Ходила на пары и доучивалась семестр, ибо уже чуть-чуть осталось. Никому не показывала своих страданий из одногруппников, научилась скрывать свои чувства давно, родители научили.

Для меня переломным моментом стало то, что мать читала все мои сообщения личные в телеграмме, втихаря от меня, это я знаю точно, сами же об этом и сказали. И по сей день считают, что это был нормальный поступок.

Я рада три уже была готова убить себя. Хотела либо сброситься с вышки, либо чтобы меня сбила машина, но я не хотела чтобы страдал невинный человек.

Немного стало улучшаться все, когда ко мне приехал ко мне горячо любимый парень и мы стали вместе жить. Но тревожность и тики с одышкой никуда не пропадали.

Скандалы и пассивно-агрессивное общение с родителями в том числе. Психологическое и эмоциональное насилие расцветало. В принципе оно всегда в нашей семье процветало. Меня и били и обливали матами. И кричали на меня. Контролировали меня. Единственное, чего у него отнять у них нельзя, это они меня выкормили и обеспечили, чем они и гордятся. Но я считаю, что они нарциссы .

Я уже во втором семестре хотела уйти со второго курса и перепоступить заново. Но тут полились угрозы. Что нам с парнем помогать не будут и забудут меня. Не верили в меня и считали , что это всё лень. Что я ленивая скотина, которая не ценит к себе хорошего отношения. То есть криков, контроля, гиперопеки, ударов. Я все-таки решила забрать доки и меня куратор и декан лично уговорили остаться под предлогом помощи при переводе на другую специальность. И ещё меня постоянно спрашивали, что не обижают ли меня в универе, наверное настолько жалко выглядела. но не в преподах и одногруппникам было дело, а в родителях. Я чуть там не расплакалась. И по пути до дома я рыдала просто. Не знаю от чего именно. И тут мне пишет мать, что так рада, что я остаюсь и буду переводиться летом. Они всё-таки приняли эту идею, но только через мои слезы и мою депрессию.

И тут прошло пару месяцев. Я все ещё чувствую себя ничтожной с**ой, которая ничего не может добиться. Я чувствую, что любое мое проявление чувств и переживаний будет воспринято, как попытка надавать на жалость и проманипулировать и поэтому крайне редко кому-то это говорю. Коплю все в себе.

Хочу отчислиться и пойти на психологию без всяческих проблем связанных с переводом. Взять сертификаты ЗНО(украинское ЕГЭ) и поступить на психфак в другой университет. Но тут опять родители подключились. Они мне не хотят помочь с этим. Я не могу пойти на работу, я пыталась, но я себя перманентно чувствую уставшей и сонной, о какой работе может идти речь, а сейчас тем более.

Короче я себя загнала в тупик и снова никакого выхода не вижу, кроме выхода из жизни.

Я снова чувствую себя тараканом, который ничего не стоит и не достоин.

Я хочу , чтобы хотя бы тут я нашла поддержку. Родители не знают в принципе такого слова, а парень по-моему имеет алексетимию и ему в принципе трудно выражать чувства и я уже смирилась с этим.

Пожалуйста поддержите меня.

Автор вопроса: Карина Возраст: 20