Родители выпивают и дерутся, как перестать за них беспокоиться?

Наташа, здравствуйте.

Вы с сестрой в сложной ситуации, с одной стороны – страх за близких людей, с другой – переживания за свою семейную жизнь, на которой не может не сказываться болезненное состояние старших членов семьи. Однако необходимо определиться, что из этого важнее для Вас? Благополучие своей семьи или участие в алкогольных «играх» родителей? Ответ на этот вопрос и станет ответом на Ваш запрос в письме. Вопрос всегда в нашем выборе. Вот и Ваши родители сделали свой выбор, избрав подобный образ жизни. Вы – сделали свой, уехав в другой город и создав свою семью. Однако и родительская Вас не отпускает, стремится удержать рядом, используя простейшие, но от этого не менее действенные манипуляции: упреки в невнимании, жалобы на непонимание и прочее. Успешно демонстрируя в отношении своих дочерей поведение «жертвы» они таким образом сформировали у вас обеих комплекс «спасателя» - вы вновь и вновь пытаетесь спасать своих родителей, стремясь если не вывести их полностью из алкогольной зависимости, то хотя бы подвести к социально одобряемому поведению. Но спасти того, кто не хочет быть спасенным невозможно. Да справедливости ради надо сказать, что Ваши родители и не просят помощи, они просят лишь понимания, то есть принятия своего образа жизни. Как ребенок, который требует маминой ласки после наказания за провинность. Кстати, любая зависимость, в том числе и алкогольная, формируется у человека, находящегося в состоянии «ребенок», его действия подчинены сиюминутным желаниям и спонтанным эмоциям. «Дай», «хочу» - основные требования человека-«ребенка», а слезы и обиды – основные реакции в случае невозможности получить желаемого. Уверена, Вы замечаете подобные моменты в поведении своих родителей. Находящимся же рядом с ними людьми ничего не остается, как принимать на себя роль «родителя», воспитывать, вразумлять, успокаивать, потакать, наказывать и принимать «сердечные и успокоительные препараты», когда «трудные дети» не поддаются воспитанию, дерутся и хулиганят. Нескончаемая карусель, которая либо начнет крутиться в другую сторону, превратив «спасателя» в «жертву» (это часто случается, когда в стремлении спасти алкоголиков человек начинает употреблять сам и спивается, или посвящает им все свое время, жертвуя личным счастьем), либо замедляет ход и останавливается, лишенная основного топлива – игры в «родителя-ребенка». А случается это, когда один из участников этой игры становится, наконец, взрослым. Надеяться, что повзрослеют Ваши родители бессмысленно, поэтому придется взрослеть Вам. Вам придется оценить сложившуюся ситуацию без участия эмоций – разумно и спокойно дать ей здравую оценку, расставить приоритеты и начать действовать. Главный способ действия «взрослого» - договор. Стараетесь во всем договариваться с родителями, не спорить и не доказывать свою правоту, стремитесь к соглашению. Например, я привезу к вам внуков, только если вы перестанете пить и драться. Конечно, это утрированный пример, пить они не перестанут, но возможно, это заставит их хотя бы уменьшить дозы выпитого. Главное, всегда контролировать процесс взаимодействия, не срываться в «ребенка» или «спасателя», помните, подобная жизнь – выбор Ваших родителей, оставьте их жизнь им, но и свою бросать к их ногам не стоит. Разве что-то менялось после Ваших переживаний и беспокойств? Исправно исполняйте свои дочерние обязанности, но эмоционально не включайтесь, это ловушка, способ заманить Вас в игру, оставайтесь за ее рамками, будьте сторонним наблюдателем.

Любите свою семью, Наташа, цените свою жизнь. Тогда и «страсти» в семье Ваших родителей начнут потихоньку стихать.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: