Родители не воспринимают меня как взрослую.

Здравствуйте, Екатерина. Проблема вашей ситуации заключается в страхе и невозможности сказать родителям «нет». Причина этого страха- эмоциональная зависимость ребёнка от родителя и его реакций на поведение ребёнка. Ребёнок будет всегда стремиться любой ценой сохранить связь с родителями, чтобы получить их внимание и любовь. По количеству лет, вы конечно взрослый человек, однако внутри вас есть та детская часть, которая до сих пор боится потерять расположение родителей, быть плохой и неправильной в их глазах и т.д.

Задача любого ребёнка напитаться от родителей, получить от них разные ресурсы и постепенно отделиться, чтобы пойти во взрослую жизнь и функционировать там самостоятельно, строить свои отношения, делать свои выборы, возможно отличные от родительских. Для того, чтобы жить своё-проживать свою жизнь и необходимо отделение от родителей на физическом и, что ещё важнее на эмоциональном плане. На языке психологии это называется сепарация.

За сепарацию в семейной системе отвечает прежде всего родитель. И от того насколько он сам отделён от своих родителей, насколько он внутренне, а не внешне взрослый, насколько он умеет принимать чужое нет, в том числе и нет собственного ребёнка, будет зависеть, способность родителя отпустить своего уже взрослого ребёнка в его жизнь. Если у родителей у самих проблемы с сепарацией, то они безусловно будут заполнять свои эмоциональные дыры за счёт своих детей, изначально травмируя их. Так может происходить из поколения в поколение, когда передаётся деструктивный паттерн выстраивания отношений в семейной системе. Отношения через манипуляции, критику, наказание, тотальный контроль и подчинение. Это немного общей информации на тему взросления, сепарации и последствий ее отсутствия.

Теперь давайте вернёмся более детально к вашей ситуации. Ваши родители и вы находитесь в полном слиянии. И подтверждение этому фраза «давай Мы сперва защитимся…» Родители ваши критикующие, манипулирующие и контролирующие. Ваш страх и нежелание идти с ними на конфликт связан с тем, что, в детстве ваши потребности игнорировались ( вы пишете что с вашим «хочу» и «не хочу не считались»), выражать свои чувства, переживания и проявлять себя таким, какой ребёнок есть, было небезопасно, потому как это было чревато, критикой или наказанием. Свободы выбора тоже было мало ( пишете, что запрещали общаться с друзьями).

При таком контакте со взрослыми значимыми людьми, ребёнок привыкает игнорировать свои чувства и подавлять свои потребности, потому как родитель для ребёнка эталон, у него не с чем сравнивать. Поведение родителя принимается, как истина в первой инстанции, это образец. И со временем становится нормой для ребёнка, даже если там много деструктива. Ребёнок это не осознаёт. И безусловно все это переносится во взрослую жизнь. Поэтому вам сейчас так сложно сейчас сказать родителям, что вы хотите съехать и ещё сложнее настоять на своём и сделать это.

Екатерина, несмотря на то, что вам 24 года, вы сами зарабатываете, можете обеспечить себя самостоятельно, вы на данный момент находитесь в детской позиции. И для того, чтобы начать эмоционально взрослеть как раз и необходимо отделиться от родителей. И самым важным и необходимым навыком здесь будет- научиться говорить «НЕТ» маме и папе. Иногда очень громкое «НЕТ». В противном случае вы будете жить не свою жизнь, а жизнь своих родных, с оглядкой на чужое мнение и невозможностью выбирать своё, важное и нужное вам.

Процесс отделения в вашем случае будет болезненным, родители не хотят вашего взросления и отпускать вас в вашу взрослую жизнь. И я сейчас говорю это не для того, чтобы обвинить родителей и сделать их плохими. У них свои причины такого способа взаимодействия. Скорее всего в их детстве их тоже не принимали, критиковали и контролировали и по другому они просто не умеют. И их контроль, тревога и критика могут быть единственным возможным способом выражения любви и заботы. Как бы парадоксально это не звучало.

Но давайте вернёмся к вам. Родители не будут способствовать вашему отделению и самостоятельности, поэтому сейчас это ваша задача. Только вы можете это сделать, если решите выбрать себя и свою жизнь. Выбирая себя, нам всегда приходится кому-то отказывать, это неизбежно. И здесь важно понимать, что будет непросто. И вы столкнётесь с негативными чувствами и неготовностью принимать ваше «нет» вашими родителями. Это непростой процесс и для вас и для них. Это неизбежно. Так же важно понимать, что боится и избегает конфликта ваша детская часть, внутренний ребёнок, который до сих пор боится взрослого, и любой ценой пытается не идти на конфликт, чтобы сохранить связь. И есть ваша взрослая часть, которая испытывает здоровую злость по этому поводу, потому что есть свои потребности. Взрослая часть недостаточно крепкая сейчас и на неё сложно опираться, потому как ребёнку внутри все ещё страшно и есть эмоциональные дефициты. Исцелив и напитав внутреннего ребёнка, взрослая часть окрепнет и появится уверенность и сила отказывать. Работать с детской и взрослой частями можно в терапии на консультациях у психолога. Там конечно осознать свои затруднения и справиться с ними возможно гораздо быстрее, чем самостоятельно. Можно почитать литературу, это конечно дольше, и могут возникать вопросы и ньюансы относительно контекста личной истории.

Я рекомендую вам сделать небольшое упражнение. Представьте себе детскую часть, которой может быть тревожно, страшно и т д… и взрослую, которая мудрая, спокойная, сильная, устойчивая, точно знает, чего она хочет и т. д. Спросите у детской части, что она чувствует относительно вашей ситуации? Чего она больше всего боится, когда ей нужно сказать родителям о своём намерении переехать? Может она чувствует вину? Как она себя ведёт при этом? Что она обычно делает? Поисследуйте какие чувства, мысли возникают здесь.

Затем обратитесь ко взрослой и устойчивой части. Если здесь возникнет затруднение, попробуйте представить какой-то персонаж ( он может быть реальным или вымышленным), который олицетворяет мудрость, знание, уверенность. Это может быть мудрец, старец или авторитетный в хорошем смысле человек, к которому вы прислушиваетесь, который вас поддерживает и принимает. Обратитесь к этому мудрецу и спросите, как бы он поступил в вашей ситуации. Попросите совета. И послушайте, что он вам ответит. Посмотрите на картинку, почувствуйте состояние этого мудреца. И дальше, поступайте и делайте выбор из взрослой части.

Вы можете столкнуться с непринятием родителей, и их нежеланием изменений. Они привыкли, что они контролируют ситуацию, а вы подчиняетесь. Им будет сложно. Ваша задача укреплять свои внутренние опоры и устойчивость. Важно научиться отделять свои чувства и чувства ваших родителей, чтобы двигаться по своему намеченному пути. Так же важно понимать, что говоря родителям «нет» это не значит, что мы перестаём их любить и уважать. Это значит, говоря нет, « я уважаю себя», но при этом «уважаю и тебя».

Чтобы вам было проще поговорить с родителями и подготовить и поддержать себя, вы можете мысленно заранее построить диалог. Вот фразы которые будут вам в помощь, если родители будут, тревожиться, злиться, проявлять какие-то негативные чувства на ваше решение:

Я понимаю, что вы переживаете, вам сложно это принять, но это мой выбор и для меня это важно. Мое решение не отменяет моей любви к вам. Я вижу, что вас это сильно беспокоит, я не хочу тревожить вас, поэтому больше не будем говорить на эту тему, я уже приняла окончательное решение.

Здесь важно внутри себя дать право на свои и их чувства. Вам может быть страшно, больно от того, что они злятся, критикуют или не принимают. Чувства они конечны, просто позволяйте им быть и глубоко дышите. Им может быть тревожно, они могут злиться, отрицать, требовать, обвинять и т. д. Вам важно дать право родителям на эти чувства и ничего с этим не делать. Им сейчас вот так, но они взрослые и справиться с этими чувствами могут только они. Ваша задача не вовлекаться не поддаваться на манипуляциям, которые погружают в чувство вины и не брать их чувства на себя.

Так же вам очень может помочь контакт со своей злостью. Вы пишете, что очень разозлились, когда родители все решили за вас и жале не захотели обсуждать это с вами. Это адекватное чувство здоровой агрессии, когда нарушают наши границы. Злость это первый сигнал нарушения личных границ. Вообще злость полезное чувство, оно помогает нам понять, когда нам делают неприятно, нарушают наши границы, обижают. Контакт со злостью помогает защитить себя либо выйти из разрушающего контакта, отстоять свои интересы, не дать себя в обиду. Поэтому злиться можно и нужно. Воспользуйтесь своей злостью, доя того, чтобы наконец выбрать себя. Хорошенько развалиться наконец в вашем случае поможет в действии.

Так же важно понимать,что, как бы грамотно вы не простроили диалог, ваши родители могут вас не услышать. Как говорится, имеют право. Здесь больше будет иметь значение ваше внутреннее состояние, ваш выбор, и решение. Чем устойчивее вы будете себя ощущать, тем проще вам будет справиться со своими чувствами и принять чувства родителей, переварить все это и пойти жить своё.

Книги, которые я рекомендую вам к прочтению:

« Нелюбимая дочь» Пег Стрип

«Люди, которые играют в игры» Эрик Берн

«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научится любить себя и наладить отношения с родителями» Линдси К. Гибсон

«Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефан Шталь

«Путы материнской любви» Анатолий Некрасов

Все это безусловно проще на словах и гораздо сложнее на практике. Но все возможно при нашем желании. Мне хочется поддержать вас. Я желаю вам сил и обретения уверенности, ведь выбирая себя, и следуя своему собственному пути, мы можем проживать свою жизнь в ином качестве, более счастливо и свободно. Удачи вам.

Если у вас возникнут вопросы, вы можете написать мне и обратиться за помощью. Я работаю в онлайн формате, очном и в режиме переписки. Данные обо мне есть в безе психологов сайта. Пушня Елена Александровна. Тел. 89261171877

Оцените ответ психолога: