Боязнь потерять сына в связи с его депрессией.

Елена, здравствуйте!

Искренне сочувствую тому, что вы переживаете. Дети – это наше все! И понимание, что с ребенком, хоть уже и взрослым, происходит что-то не хорошее – это сильно выматывает.

Все, чем вы можете помочь вашему сыну – это поддерживать его душевными и искренними разговорами. Пониманием того, что с ним происходит.

Акцентируйте ваше внимание на том, что ошибки совершают все. И в жизни важно уметь это понимать, принимать и отпускать. Его жена допустила ошибку. Осознала все и готова «начать все с чистого листа». Она изменила ему не потому что он «плохой муж и отец», а потому что не нашла нужных слов объясниться и проговорить все, что ее не устраивало в отношениях с мужем.

Я не знаю подробностей, но думаю, что она сильно раскаивается в случившемся. И если бы можно было все «отмотать назад», она бы точно так не поступала. Но она не может изменить свой поступок. При этом она готова и хочет, я надеюсь, наладить отношения с мужем. Который ей тоже изменил. И ей как женщине так же невыносимо думать о том, что он ей изменил. Не разобрался в том, что именно подтолкнуло ее к измене, а назло. И это ведь тоже предательство. Еще более осознанное и глупое, чем поступок жены.

Я сейчас никого не обвиняю и никого не оправдываю. Вам нужно говорить о реальности, о том, что произошло в отношениях невестки и вашего сына.

Если вы будете жалеть сына и обвинять невестку – ваш сын надолго застрянет в депрессии. А ему нужно осознавать и свою часть ответственности в этих отношениях. Но не через обвинения себя и самоедство, что он плохой муж и отец. И не через обвинения жены, что она его первая предала (он ведь ее уже наказал своей изменой). А задавая себе вопросы: «Как мы вместе дошли до таких отношений? Что произошло в отношениях, что каждый поступил именно так? Чего не хватает отношениям с женой? Чего не хватает конкретно жене в отношениях с ним? Чего не хватает ему в отношениях с женой? Что лично он хочет от этих отношений? Он вернулся в семью и что он планирует делать, чтобы отношения наладились? Какими он видит эти отношения через 2-5-10 лет?». Задавайте в мягкой форме сыну эти вопросы. Возможно, это немного вытолкнет его из его «душевной боли».

Постарайтесь в мягкой форме объяснить ему, что ошибки совершают все. Сейчас у него есть шанс начать все с начала. Перевернуть страницу прошлой жизни с женой и обсудив все, что привело к таким отношениям, сделать работу над ошибками и строить уже более радостные, доверительные и счастливые отношения.

Когда сын будет высказывать вам свои мысли о суициде, спросите у него, как будут чувствовать себя его дети, если он покончит жизнь самоубийством? Пусть только подумает, какая это травма будет для детей. Разве он реально желает такое пережить своим сыновьям? Как они потом будут с этим жить? Как они будут жить без папы? Кто будет заниматься их воспитанием?

Если он ваш единственный сын – спросите, на кого он бросит вас? Что матери хоронить своего сына – это сильный удар. У него же тоже есть дети – разве он хотел бы такое пережить?

Задавайте сыну много вопросов о его сыновьях. Особенно о младшем сыне. Спрашивайте о недалеких планах в отношении детей. Например, о планах на выходные или подарках на Новый год. Тем самым вы будете укреплять его привязанность к ним. А это огромные смыслы для жизни.

Скажите сыну, что у него есть много возможностей, чтобы наладить отношения в семье. Важно лишь понимать, что ни он, ни его жена не идеальные. Что они оба могут совершать ошибки, потому что первый раз проживают эту жизнь. И то, что произошло в их отношениях – это всего лишь жизненный опыт. Да, очень болезненный, но показывающий, что над отношениями нужно работать. Нужно уделять внимание друг другу, интересоваться мыслями и желаниями друг друга. Это показатель того, что они с женой дошли до какой-то точки в отношениях, когда нужно сесть за стол переговоров и обсудить все, что наболело. И договориться о том, что каждый из них сможет сделать, чтобы в будущем не было даже повода вспомнить о том, что произошло с ним сейчас.

Вы же знаете, что «душевная боль» ослабевает и проходит не сразу. Вашему сыну нужно время, чтобы все принять и отпустить. Будьте готовы к тому, что вам придется еще не раз поговорить по душам с вашим сыном. Старайтесь в разговоре не уходить в сильную жалость к нему, а больше «подбрасывайте» ему тем для размышления. Есть какие-то интересные ваши личные истории из жизни – рассказывайте, как вы справлялись с какими-то ситуациями. Показывая на собственном примере, что в жизни время от времени бывают какие-то сложности и трудности, но все они решаемы.

Укрепляйте веру сына в себя, вспоминая какие-то ситуации, когда он с чем-то хорошо справился. например: «Я недавно вспомнила, как ты… Какой же ты у меня молодец!». И все в таком же духе. Это поможет ему вспомнить о том, что в жизни много с чем справился. И точно справится и тем, что навалилось.

Не ждите, пока он сам напишет или позвонит. Иногда просто так набирайте ему сами. Вместе вы точно со всем справитесь!

Мудрости вам в общении с сыном!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: