Дочь унижает, ненавидит, упрекает во всем.

Вопрос психологу:

Помогите, я на грани. Дочери 40 лет, замужем за иностранцем, есть сын 8 лет, мой внук. И что греха таить, я не могу без него дышать! Но я совсем не понимаю, что делать дальше. У меня слишком не простая история. Мы развелись с мужем когда дочери было 7 лет. Не сложились отношения из- за характеров и мы конечно обе в этом были виноваты. Но дочь не была брошена на произвол. Я была замотана работой, но всегда была в курсе ее учебы, в контакте с ее учителями, знала ее подруг и чем она занимается. Просто работа не позволяла уделять ей много времени каждый день. Но я всегда старалась быть рядом. Да и с отцом я их не разлучала, они виделись, общались и общаются. Сказать о дочери что -либо плохое в тот период нашей жизни я не могу. Потому что дочь была почти идеальной девочкой. Она была умница во всем, не по годам мудрая, ответственная, целеустремленная. В школе от всех учителей я слышала только похвалу в ее адрес. И я, как мать была счастлива. Мне не нужно было мужское плечо, она была рядом и этого было достаточно. Я думала, что всегда буду ей нужна. Мне завидовали и говорили что она меня очень любит и я в это верила, мне, можно сказать, вбили это в голову. Нет, я не строила планов присутствовать всегда в жизни дочери, но так сложилась на сегодня, что к сожалению, я в ней присутствую. Она окончила престижный вуз уехала работать за рубеж, и я поехала к ней. На тот момент совсем плохи дела были со здоровьем, я оказалась на группе инвалидности и смысл жить дальше был в желании хотя бы что- то делать для нее и быть рядом. Сказать, что наши отношения были ровными теперь уже нельзя. Наше непонимание , разные взгляды на некоторые житейские вещи, мы начали ссориться чаще, иногда на пустом месте, она начала хамить, унижать. Потом просит прощения, и говорит , что эти гадости говорит не она, что она так не думает, что все это эмоции. Я каждый раз списывала это на то, что ей пора замуж. Я переживала по этому поводу, так как она слишком долго строила карьеру. Но как- то все необходимое случилось. И замуж вышла и родила прекрасного мальчика. Ну и вопрос вообще не стоял, кто будет помогать, так как в декрете она не могла долго находиться. Конечно я, а как же еще. Ведь я уже и не надеялась , в том числе из - за своих болезней, что вообще внуков увижу. Я жила и живу этим человечком. Ничего и никого нет в этой жизни лучше, чем это маленькое солнышко. Я всегда и везде с ним. Мне кажется я еще живу до сих пор только потому, что в моей жизни есть внук. Да, это правда. Кто-то считает что это болезненная любовь. Но я благодарю Бога, что внук рядом. И вроде жить да радоваться. Но зять просто ненавидит меня за то, что живу с ними. Притом он не скрывает этого. Я для него абсолютно пустое место. Абсолютно никакого уважения, даже как просто к человеку. Нам не просто разъехаться. Слишком далеко мой кров. И я быстрее всего их не увижу никогда, если уеду. Дочь бессильна, что- либо изменить. Он ее просто поглотил. Притом даже откровенному его хамству она пытается найти оправдание. Но, что от зятя ждать ... Это все можно вынести, но не хамство и агрессию дочери. Никогда, я не слышала от нее те слова, которые она сейчас может сказать в мой адрес. Она может унизить, оскорбить, сказать чтобы сдохла, отцепилась. Ни одного доброго слова о прошлом. Когда я ее слушаю, я осознаю себя полным ничтожеством. Сил нет, здоровья тоже и дошла я уже до ручки с таким отношением. Но мы гробим внука и это самое страшное. Так как скрыть эти скандалы не получается и мальчик все видит. Он любит меня и любит маму и папу. Я вижу, он старается всем угодить в этом противостоянии. Зять ревнует внука ко мне и манипулирует им, не скрывает при внуке свое неуважение, может позволить сказать гадости в мой адрес. А дочь говорит что мне придется это все терпеть, так как я живу с ними. На его территории. При этом дом они покупали вместе, зарабатывает она больше, он никогда денег никому не дает. Везде банковская карта дочери. Я стараюсь вообще не выходить из своей комнаты по вечерам. Но я ложусь с тем, что утром увижу счастливую мордочку внука и не могу решиться уехать. Я его не увижу больше из-за характеров зятя и дочери. Так она выстроила с ним отношения. Мы не можем в его присутствии даже просто поговорить. Его бесит, если мы позитивны, но он заметно рад, когда видит наши напряженные отношения. Дочь его любит и накрученная им, боится с ним даже говорить о матери. Он ее затыкает, в прямом смысле этого слова. Он оскорбляет меня, а она молчит, хамит мне и говорит очень страшные вещи. Я не могу в себя прийти. Плохо себя чувствую, у меня очень болит сердце и душа. Она меня подталкивает к пропасти. Я совершаю поступки, которым нет оправдания. Помогите!!! Жизнь какая - то бессмысленная. Я не нужна им вообще, но нужна внуку. Он мне это говорит ! Я знаю, и внук станет взрослым и бабушка ему тоже будет не нужна. Но я знаю точно, что я это уже не увижу. Слишком серьезные диагнозы имею. Но для них это ничего не значит. Вот и все! Как себя вести, как быть вообще?

Автор вопроса: лада Возраст: 60