18 летний сын меня не уважает и постоянно хамит. Как наладить отношения?

Здравствуйте, Ксения!

Конечно, очень больно, когда родной человек, ребенок начинает так относиться.

Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации. Она началась явно не вчера. А когда, Ксения?

С какого момента с Вашим сыном стали происходить изменения? Какие именно?

Что происходило в то время в Вашей семье? С Вами лично?

То, что сын общается со своим отцом – это положительный момент. Похоже, для них обоих это очень важно, если они общаются на протяжении многих лет после развода и отец даже позвал его жить вместе. Я понимаю, что для Вас нелегко принять эту ситуацию и отпустить сына.

Да, дети копируют свое поведение с поведения значимых взрослых, и Ваш сын действительно мог перенять эту модель от отца.

Но почему Вы, Ксения, копируете поведение своей свекрови? Или не только свекрови? Почему Вы позволяете так обращаться с собой, почему терпите хамство и неуважение? Какая модель поведения была в Вашей родительской семье? И как Вы общались со своим сыном? Ответы на эти вопросы помогут Вам найти ответ на Ваш повторяющийся вопрос: «Наверное, чем-то я заслужила такое к себе отношение?»

Причиной такого поведения с психологической точки зрения являются невыстроенные границы. Эти границы выстраиваются с самого детства ребенка в виде определенных правил и позволяют ему чувствовать себя с одной стороны в безопасности (запрет на прогулки после 21 часа) , а с другой учат ответственности ( помощь по дому) и уважению к чужим границам (если кто-то отдыхает, нельзя шуметь). Если ребенок с детства не приучен к помощи по дому (именно тогда он делает это с удовольствием, но медленно, и по мнению родителей некачественно), то в подростковом возрасте, а тем более в старшем это становится проблемой. В любом случае ребенку надо правильно поставить задачу. Нельзя просто сказать: «Уберись в комнате». Надо четко обозначить, что конкретно Вы хотите увидеть в результате: « Вещи убрать в шкаф, письменный стол должен быть свободным, пыль протереть и т.д.……» Взрослые очень часто рассуждают, что легче сделать самому, чем ждать, когда ребенок научиться. Наберитесь терпения и он научиться. Чем старше ребенок, тем больше посильных обязанностей у него может быть.

Ксения, родительская любовь в большей степени – это безусловная любовь, которая не ждет ничего взамен, ни благодарности, ни наград. Дети становятся способными оценить родительскую заботу только после того, как сами станут родителями и пройдут этот тернистый путь. Родители отдают своим детям больше любви, чем получают, и это повторяется из поколения в поколение.

Вы пишите, что пытаетесь разговаривать нормально, но срываетесь и случается конфликт.

Ксения, это будет продолжаться до тех пор, пока Вы не научитесь контролировать свои эмоции. Попробуйте проанализировать, в какой момент Вы теряете терпение и срываетесь. Что в это время с Вами происходит (учащенное сердцебиение, фразы в голове и т. д.)? Удержите свое внимание на этом в течении 3-5 секунд. Сам факт переключения внимания снижает уровень раздражения и становится легче реагировать спокойно.

Вы понимаете, что ни купить уважение сына, ни откупиться от конфликтов невозможно, никаких денег не хватит. Можно только шаг за шагом выстраивать отношения на основе взаимного уважения и доверия. Конечно, должно быть обоюдное желание, но если Вы начнете делать первые шаги, то у Вашего сына будет, как минимум, пример для подражания.

Надо не только уметь отстаивать свои границы и говорить: «Нет», но и объяснять почему: «Нет».

Ваш сын вырос и стремится начать самостоятельную жизнь. Им невозможно управлять и нельзя контролировать, как раньше. С ним можно только договариваться. Вам придется принять этот факт. Процесс сепарации/отделения от Вас происходит стремительно и болезненно для вас обоих. Почему Ваш сын считает, что Вы его не понимаете? Какие разногласия между вами привели его к такому выводу?

Он решился на переезд к отцу. Это серьезный шаг для всех. Я понимаю Ваши опасения относительно того, что неизвестно, что из этого выйдет. Для отца это тоже серьезный экзамен на отцовство. Одно дело поддерживать на расстоянии, другое - совместное проживание.

Для Вашего сына это будет опыт взросления, попытка найти свое место.

Ксения, воспользуйтесь сейчас моментом переезда Вашего сына и попробуйте сформулировать себе какими Вы хотите видеть ваши отношения. Отношения матери и взрослого сына.

Скажите сыну, что Вы любите его и уважаете его решение. Что Вы готовы помочь ему и поддержать, если потребуется (речь не о деньгах), что готовы принять его обратно.

Если у него получится наладить жизнь с отцом, постарайтесь понять и принять его выбор.

Если сын захочет вернуться, постарайтесь воздержаться от упреков и поучений.

При этом вам необходимо будет проговорить правила совместного проживания и зону ответственности каждого, которые могут изменяться по мере взросления сына и расширения его возможностей. Чтобы больше не повторять ошибок с нарушением границ.

Помните, если мы сами не будем себя уважать, другие не будут проявлять к нам уважение.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам мудрости и терпения!

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44=81

[email protected]

Оцените ответ психолога: