Сыну 20 лет. И последнее время стал часто выпивать и пропадать на 3-5 дней. Разговоры не помогают.

Добрый день, Наталья. Ваш вопрос пронизан беспомощностью, страхом, обидой на мужа, растерянностью. Мне очень жаль, что вы пришли к этой точке, где уже много последствий. Я сейчас напишу, может быть чуть резко. Чтобы немного растворить иллюзию и увидеть реальность. Так как только из реальности, возможны изменения. Ваш сын взрослый и принудить его жить, так как хотите вы – практически невозможно. Заставить? Не думаю. Конечно, если он на вашем обеспечении, то вы вправе требовать от него определенных действий. И ваш физический рычаг – это обеспечение. Но судя по тому, что он пропадает на много дней, ваши манипуляции не помогут. Все, что может Вам, именно ВАМ – это начать замечать СНАЧАЛА себя. Вы можете предложить своему сыну помощь, предложив психолога, либо терапевтическую группу. Я не знаю насколько зависим Ваш сын. Я не знаю, какие сейчас у него проблемы и расстройства. Но уход в алкоголь, отсутствие интереса в жизни – это уход в иллюзию. Человек живет не своими потребностями, не умеет слышать свои потребности, не умеет их понимать и ценить, и самое главное удовлетворять. Все эти навыки он может получить на психотерапии. За одну консультацию НИКТО не решит Ваш вопрос. Вы шли до этой точки долгими годами. Все, что сейчас происходит в Вашей семье – это мысли и действия вашей семьи. И изменить за один раз – это невозможно. Это длительный процесс. Но изменить, возможно. Это работа. Длительная работа.

Ваш сын уже вправе (если он считается дееспособным), решать, как ему жить. Попробуйте не принуждать, а просто поговорить как есть, по душам. Сказать ему о том, как вы его любите, о том, как он вам важен, о том, что вам страшно, и вы очень хотите ему помочь. Может он поверит вам, если это будет искренне. По крайней мере, вы попробуете. А может вы уже пробовали, из короткого запроса – невозможно определить всю картину истории. Но сначала позаботьтесь о себе. Дети учатся ценить себя, не потому как мама к ним относится, а потому как мама относится к себе. Они смотрят на маму и понимают – она себя любит, она себя слышит, она себе делает гармоничную жизнь – и я так буду. А если мама старается для других, и постоянно находится в обиде, ждет, когда ее заметят и что-то ей помогут, то и дети сидят, обижаются и ждут. Или живут как надо другим, но не себе. А потом или болеют, потому, что постоянно испытывают обиду (злость, которую не могут направить на обидчика и поэтому направляют на себя) или начинают употреблять средства, которые помогают уходить из реальности (наркотики, алкоголь и т.д.).

Кнопка управления вашим состоянием: переживаниями, страхами, обидами – находится в руках у вас. Не у мужа, не у сына и тем более не у других людей. Они не в ответе за ваши переживания. Вы все взрослые и каждый во взаимоотношениях принимает 100% участие. Если вам не нравится что-то, то сначала определитесь это ваши границы нарушаются или границы другого человека? То есть на примере вашего текста, и только исходя из написанного вами (в реальности может быть по-другому), вы хотите, чтобы ваш муж решил проблему с сыном. Он не хочет. А вы хотите. Значит, вы ее и решаете. Раз это ваше желание. Невозможно заставить другого человека хотеть то, что надо вам. Если бы он хотел изменить, то тогда он бы и решал. И пока Вы играете в пинг-понг «кто все таки решит проблему», ничего не решается, просто все злятся, обижаются и ждут. Такая форма поведения сформирована давно, и имеет свои последствия, как и другая форма. Чтобы сделать ее ресурсной, нужно замечать свои возможности, свои желания и свои действия. А в отношениях просьба, а не принуждение.

Из запроса ясно, что вы надеялись получить «таблетку», но ее нет. Мне жаль, я бы искренне хотела иметь таблетку от всех проблем, но это детская иллюзия. В реальности проблема, с которой вы столкнулись, имеет путь ДО, СЕЙЧАС и ПОСЛЕ. И уже неплохо, что вы заметили ее сейчас. Так как если вы обратитесь за длительной помощью к специалисту, найдете сыну помощь (групповую или индивидуальную), то есть все шансы изменить СЕЙЧАС и ПОСЛЕ.

А теперь лаконичный итог:

1. Поиск себе помощи (психолог, терапевтическая группа)

2. Поиск групповой терапии для сына (анонимные алкоголики, терапевтическая группа любая), можно и индивидуальную

3. Разговор с сыном, озвучивая искренни свои эмоции и чувства, и предложение оказания ему помощи

4. Чтение книг на тему зависимости – это еще более длительный путь

5. Отказаться от иллюзий, если есть проблема, то ее надо решать, сама она не решится

6. Оценить сколько ответственности лежит на вас, что вы можете сделать и самое главное ДЕЛАТЬ. Признать свои ограничения. Признать, что есть вещи, которые вы не в силах изменить.

Если вы будете ждать, что как-то разрешиться проблема или кто-то что-то сделает, то все будет усугубляться. Мне хочется, чтобы вы заметили свои силы, свою ответственность и свои возможности. Ни я, ни муж, никто не решит за вас, то, что вам хочется. Вас могут направить, рассказать, что и как, но решения за Вами. И есть два пути: или вы нажимаете на свою «кнопку» или ждете. Только в этом мире ничего нет статичного, все меняется. Если не работать с мыслями (убеждениями и навыками самоорганизации своей жизни), то все будет идти и дальше. Туда – куда идет. То есть не нажимать «на кнопку» - это тоже выбор.

Всего вам доброго, надеюсь, я донесла самое главное, что кроме вас – никто не возьмет ответственность за вашу жизнь и у вас есть силы и возможности себе помочь, предложить помощь сыну.

Оцените ответ психолога: