Родители поторапливают с замужеством и хотят внука. Как объяснить, чтобы оставили в покое?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мне 31 год. Я никогда не была замужем, не имела длительных отношений, детей нет. Я старший ребенок в семье. Родители у меня старой закалки. Во время моей учёбы в школе и университете строго следили за мной, чтобы не гуляла, а хорошо училась. Не смотря на это я все же не вытянула последний год в университете и осталась на второй год, тем самым продлив и даже усилив контроль надо мной ещё на год.

После университета, сразу устроилась на работу и начала работать. Некоторое время спустя родители стали намекать на жениха, типа когда замуж? Через пару лет замуж мне нужно было выходить чуть ли не немедленно, а то они помогут же и внуков не увидят. С каждым годом все настойчивее и грубее эти требования. После тридцати это уже стало переходить в скандалы и крики на весь дом. Не с моей стороны, я не любитель покричать. А 31 день рождения я запомню надолго)

Живу я не с ними. Они живут в области, а мы с младшим братом работаем в городе и снимаем на двоих квартиру. У меня все меньше и меньше желания говорить с ними и ездить к ним. Но скоро отпуск и нужно к ним съездить...

Подскажите, как мне поступить в данной ситуации? Разговоры и попытки объяснить что то не приносят результаты. Отцу нужен внук и точка. Здесь и сейчас! Я не против в принципе завести ребенка, но как бы и не с кем. Я просто не умею строить отношения, всегда оглядываюсь, боясь что это родителям не понравиться или кто-то что то скажет обо мне... Мне кажется что своей опекой тогда , мне привили ужасную неуверенность в себе. В общем , недовольство и указания что мне делать были не только в плане общения с кем то, но и в некоторых моих увлечениях ( это в школьные времена). Например, я любила болтать по телефону с подругами, но после нескольких раз строгих выговоров за это, я стала уменьшать время, а потом и вовсе перестала. Сейчас я вообще не люблю разговоры по телефону.

Так же я люблю читать ещё с детского сада, но мне ни разу не подарили книгу, все книги ,что у меня были я выпрашивала и читала осторожно, чтобы не слушать потом нотаций , что долго читаю)

В общем, вопрос в том что мне делать?) Как побороть эту неуверенность в себе и что сказать родителям?

Автор вопроса: Вера Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Шахова Елена Викторовна.

Здравствуйте Вера. Отделение от родителей очень важный процесс в становлении психики, формировании Самости («Я»).

Вопрос воспитания зависит от позиции родителей. Бывает так, что если ребёнок послушный-то он хороший, его одобряют и любят, если противоречит указаниям, не подчиняется/то плохой. Конечно ребёнок усваивает эти правила, хочет быть хорошим, любимым, но при этом «теряет себя».

Шаг за шагом выстраивает свою жизнь по указке родителей, желая быть «хорошим», не испытывать чувства вины. Чувство вины может быть мощным мотивом. Желание быть хорошей дочкой, получать одобрение, страх неодобрения, может быть также мотивом поведения, все для того, чтоб получать любовь и принятие родителей. Вы говорите о родителях, как о «слившейся» паре, но мама и папа, возможно имеют разные позиции. Кто более категоричен в своих требованиях и контроле, чьё неудовольствие вас пугает больше всего.

С другой стороны, ребёнок, подросток настолько привыкает к ситуации контроля и подчинения, что перестаёт его замечать, считая это нормой.

Сейчас мы не будем выяснять, почему родители выбрали такую позицию, важно, что в вашем возрасте вы осознали, что строить свою жизнь вы должны самостоятельно, руководствуясь только своими потребностями и желаниями. Это как раз совпадает с периодом формирования личности, переходом от юности к взрослому этапу жизни. Конечно изменить ваши сложившиеся отношения с родителями не удастся в один момент, возможны конфликтные ситуации, но если вы твёрдо укоренились в своей позиции слушать себя, не бояться неодобрения и осуждения, то родители это почувствуют. Они вас любят и в конце концов примут такой, какая вы есть, а вы будете свободны.

Не спорить, не доказывать свою правду, но жить слушая себя. Строить свою жизнь в соответствии только со своими желаниями и потребностями, не оглядываясь на оценочные суждения. Ваши победы и промахи, это ваш жизненный опыт, ваш путь, а не мамы и папы.

Оцените ответ психолога: