Как решиться на разговор с авторитарными родителями.
Вопрос психологу:
Добрый день! Гражданский супруг вёл себя очень непотребно и мне пришлось просить помощи от родителей, чтобы выгнать его с квартиры. Квартира в моей собственности, но большую часть денег вложили родители. Я им не родная, была под опекой (тётя по факту). Прошло два месяца и я помирилась с мужем, так как есть дочь и мы многое обсудили и пришли к согласию. Но вот уже два месяца, как я скрываю, что мы сошлись, так как моя мама сказала как то, что не простит того, что мы с ним помиримся, так как они тогда приехали и выгнали, а потом мол снова вместе, то что это не игрушки и возраст не тот да и вообще не обязаны. Бабушка очень хорошо помогала деньгами, но услышав голос мужа в трубке пришла в ярость, говоря, что он якобы её постель (когда у нас ночевала спала на кровати) портит, спя на ней, то что откажутся все от меня и так далее. Не знаю как быть? Я все таки хочу создать с моим мужем нормальную семью, он готов ходить к психологу и работать над отношениями, а вот как быть с родителями? Они слишком авторитарны, властвуют надо мной и вечно указывают как они с детства растили и то что если бы не они, то и квартиры бы не было у меня. Когда я пыталась заработать денег и работала без выходных, мать отказывалась сидеть с дочерью и вечно говорила про бабушку, мол пусть она сидит, а ей на секунду 84 года, перенесла ковид, методы воспитания мягко говоря не подходящие. Поэтому я чувствую что стоит отрубать их от себя, но как это сделать не понимаю и страшно. Помогите пожалуйста, с уважением Алина
Автор вопроса: Алина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Крыжановская Маргарита Валерьевна.
Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Предлагаю вам подготовиться к конфронтации с близкими вам людьми с помощью когнитивного поведенческой терапии. Это делается для того, чтобы близкие вам люди стали относиться к вам на равных и уважать вас. Здесь в основе будут лежать навыки ненасильственного общения. В итоге мы должны получить ощущение сепарации и эмоционального освобождения от родителя. Стоит задать себе следующие вопросы:
Почему мой родитель/близкий сейчас именно такой?
Почему он так сильно переживает?
Почему он подвергал меня домашнему насилию (возможно бессознательно)?
Что я должен своему родителю?
Почему отношения сейчас выражаются в такой форме?
Могу ли я сделать что-нибудь чтобы эти отношения изменить?
В чём должно выражаться чувство долга, благодарности перед ним?
Вы должны понять, почему родитель именно такой? Что он хочет получить для вас, донося это таким способом?
После этого предлагаю вспомнить и выписать все поступки родителя по отношению к вам, которые Вам не нравятся в настоящем. Какие эмоции у вас вызывает это в настоящем?
Какие ваши потребности это нарушает и не удовлетворяет?
Какие конкретные просьбы к родителям у вас есть?
Как бы вы хотели, чтобы они вели себя с вами вместо этого?
Про прошлое с родителями говорить не обязательно, но, если вы хотите проработать для себя этот момент, можно написать гневное письмо. Не обязательно его зачитывать. Но обязательно прописать просьбу к родителям, то есть стоит предложить родителю альтернативу его текущему поведению. Стоит применить несколько техник для конфронтации:
Употребить «я вовсе не пытаюсь….. Лишь хочу….»
Перед началом какого-либо обсуждения поставить себе цель, чего я хочу добиться для себя для него и для развития наших отношений? ( чего я хочу добиться в результате диалога. Прописать идеальные отношение с родителем).
Для того, чтобы закрепить результат нам нужно применить принцип заезженной пластинки, то есть повторять в форме ненасильственного общения вашу потребность. Также следует применять ассертивную угрозу, в таком случае, при невыполнении ваших требований, должны наступать какие-то санкции для ваших отношений с ними. Главное не поддаваться эмоциям, если родитель кричит, вам всё равно стоит быть спокойным и невозмутимым в этот момент.
Если родитель всё же агрессивен, стоит применить ассертирную угрозу и при необходимости её реализовать, то есть это, возможно, будет прерывание общения ради защиты своего самоуважения на какое-то время. Это делается для того, чтобы родитель понял свою ошибку и изменил шаблон поведения.
Оцените ответ психолога:
Автор: Крыжановская Маргарита Валерьевна
Город: Минск
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 5
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.