Не нужна родным в плохом настроении.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 22. Живу с мамой (ей 46) и бабушкой (ей 82). Раньше все было хорошо, замечательные отношения без конфликтов и недопонимании, но последние 2 года все изменилось. Сейчас в моей жизни не самый лучший период: учусь заочно, работы нет (ищу, но в маленьком городе это не легко), подруг нет, с личной жизнью тоже непонятно. Но близким как будто все равно на это. В любой ситуации, когда я хочу услышать простого человеческого совета или помощи, слышу всегда одно и тоже.

Мама как пластика: «я думаю», «я понимаю», «я не знаю», «надо что-то решать». Только это никогда не решается, потому что после этих слов она всегда молчит, словно ждет, когда я сама придумаю, скажу ей, и она как собачка побежит за мной куда я скажу. Пыталась говорить с ней спокойно (получается не всегда), результат один и тот же. Иногда настолько неприятен этот эгоизм, что могу не разговаривать с ней неделями. На что у нее тоже всегда есть ее любимое «Я», как будто кроме нее тут нет никого: «И долго ты молчать собираешься?», «Я не могу уже так сидеть!», «Я что не так сделала?!». И это вместо того, чтобы извиниться.

С бабушкой не лучше. Абсолютно всегда любой разговор заканчивается на повышенных тонах: «ты ничего не хочешь делать!», «сейчас всем плохо!», «тебе ничего не надо!». И когда на нее повышаешь голос не начинать эту тему, обиженно уходит, как будто это ее обидели. Да и в любых конфликтах с мамой всегда виновата только я. По ее мнению, все вокруг хорошие, и только я плохая. Когда с мамой долго не разговариваю ее любимое дело прийти к ней и между делом сказать: «как же мне не нравится, когда вы долго молчите».

Ощущение, будто я живу одна и нужна им только тогда, когда у меня хорошее настояние, только чтобы ходить в магазины и делать что-то по дому. Потому что, когда мне плохо или обидно они практически со мной не разговаривают и не замечают. Извинений никогда не слышала, но с каждым разом обсуждать что-то становится более неприятно.

Даже сейчас вспоминаю, что раньше, когда училась в школе всегда ходила с «каменным лицом» (хотя я человек довольно эмоциональный) и не показывала свое настроение. Сейчас же понимаю, что это был страх остаться одной когда плохо, ведь в таком состоянии ты никому не нужна. Сейчас понимаю, что это неправильно, и значит такая реакция родных на плохое настроение была всегда.

Конечно потом мы общаемся более-менее нормально, но обиды все равно о себе дают знать. Иногда ловлю себя на мысли, что очень охота переехать в другой город и никого не видеть. Лучше уж жить одной, чем с людьми которые не хотят тебя понимать.

Как поступить в данной ситуации? Как общаться с родными? Могла ли я эмоционально перерасти родных и перестать понимать их позицию?

Автор вопроса: Валерия Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Валерия!

Три поколения женщин Вашей семьи живут вместе, это действительно сложно. Мир динамично меняется. В семье же установки, привычки реагировать на события и информацию, остаются неизменными. А это вряд ли способствует взаимопониманию. Принимать решение о том, чтобы уехать, надо не на горячую голову. Эмоции плохой советчик. Убежать от себя невозможно. Обиды никуда не денутся.

В Вашей маленькой женской команде, похоже каждый живет в своем мире. Время, когда мама и бабушка могли предугадать желания маленькой дочки и внучки, давно закончилось. Поэтому единственный путь-это общение. Говорить о том, что чувствуете, думаете, планируете сделать. Спросить совета. Не для того, чтобы слепо его реализовывать, а для того, чтобы свое понимание ситуации, обогатить опытом более зрелого человека. На базе всех мнений, свое решение может получиться весьма выигрышным.

Чтобы не было обид, ждать от кого-либо, даже самого близкого, ничего не надо. Тогда малейшая поддержка встречается благодарностью. Вы все трое взрослые люди. Вы с бабушкой 2 звена, которые весьма неустойчивы: Вы ещё себя не нашли, а бабушка уже отошла от деятельности. Остается мама, которая похоже и является хребтом семьи. Вряд ли мама и бабушка настолько жестокосердны, что не хотят понять Вас. Просто реагирую по привычке. Каждый обижается друг на друга, вместо того, чтобы доброжелательно обсудить возникающие проблемы.

Если Вы не прервете этот повторяющийся сценарий в семье, то так и не избавитесь от недопонимания и отсутствия состояния счастья. Хоть мгновения этого состояния постарайтесь вспомнить из детства и юности. Добрые воспоминания дарят силу, а обиды опустошают и делают бедными на всех уровнях, от физического до духовного.

Поэтому, если хотите уехать, то вероятно надо об этом поговорить с родными. Близкие хотят для Вас лучшей жизни, чем прожили сами. Но имеют свой взгляд на то, как все должно быть, и он иногда не соответствует Вашему представлению.

Валерия, Вам конечно надо поработать над семейным сценарием и своими нерациональными мыслями. В разделе тесты и статьи найдите тесты на ценности, приоритеты. Так же, Вам для самостоятельной работы над собой, надо почитать статьи и пройти тесты на целеполагание и выбор стратегии в кризисной ситуации. Маме с бабушкой придется меняться вместе с Вами. Сломайте привычные шаблоны, реагировать надо спокойно, когда что-то не нравится. Никто не обязан считывать наши желания и тем более мысли. Хотите понимания, начните с себя. Попробуйте там, где раньше обижались и молчали говорить, спрашивать прямо, но доброжелательно. Стоит ли ждать принятия решения от близких, когда Вы уже сами взрослая девушка. Есть правила коммуникации номер один: не давать оценок собеседнику, а просто говорить о собственных мыслях и чувствах. Кто же сможет Вам запретить это, да и тем более обидеться. Начните с этого Валерия! И пусть удача сопутствует Вам. Успехов Вам и близким!

Оцените ответ психолога: