У меня авторитарная мать, которая не признает никаких слабостей и постоянно стремится задеть меня.

Здравствуйте Кира.

Очень сочувствую Вашему непростому опыту отношений с мамой. Жаль, что общение не складывается. Благодарю Вас за смелость написать об этом. Через письмо чувствую Ваши переживания по этому поводу. Всегда очень непросто, когда в налаживании отношений заинтересована только одна сторона. Любые отношения строить не просто, мы нуждаемся в поддержке, понимании и принятии, особенно, если это самый близкий человек- мама.

Если я правильно поняла, то Вы имеете в виду под определением авторитарная мать – это про то, что она требует делать и жить так, как хочет она и подчиняться её правилам, есть одно мнение правильное, только мамино. Если говорить простым языком. Это действительно очень грустно, когда мама будто бы не слышит и не видит то, что хотите вы, не берёт в расчёт Ваши желания, Вашу индивидуальность. Мама является первопричиной всего, она, как метафора большого сосуда, который всё принимает, всё терпит, всё сносит, в Вашей жизни всё сложилось иначе: мама нетерпима к Вашим проявлениям. Этому может быть объяснение, что она сама воспитывалась в таких условиях и не знает ничего другого. Мы отражаем в мир только то, что есть в нашем психическом, если бы в её психике было место чему-то другому (например: принятию и к большему состраданию), то скорей всего она бы не скупилась на проявления таких чувств и могла бы принимать Вас такой, какая Вы есть. Могу так же предположить, что мама не принимает и себя в силу установок и убеждений, заложенных ей её мамой. А когда человек не принимает и не понимает себя, он не сможет принять другого, ему сделать это очень сложно, другой – это «ад». Так же точно и Вы не сможете как-то повлиять на маму, переделать то, что нельзя изменить. Ваша мама скорей всего не сможет уже измениться. Во всём этом есть и положительная сторона: Вы всегда можете изменить своё отношение к ситуации. Строго установить границы : как с Вами допустимо, как нет, не испытывая при этом чувство вины/стыда, что Вы можете быть плохой дочерью (если такие чувства есть). Со своей стороны, если это возможно не стараться маме указать какой-то правильный путь и как ей надо жить, как правильно ей надо взаимодействовать, здесь Вы можете только определить, как с Вами недопустимо и говорить ей об этом. Да, ей возможно будет сложно принять это (как и принять то, что Вы не будете жить по её правилам), но иногда только установив границы можно почувствовать свободу. Я не знаю, как у Вас было до этого, возможно Вы устанавливали границы, но чувствовали вину за это, это всегда будет отражаться на отношениях. Можно почитать литературу про сепарацию именно эмоциональную, потому что с физической у вас проблем, как я поняла из письма нет. Можно так же проработать эту тему с психологом, если самостоятельно будет сложно разобраться с этим вопросом.

Помните о том, что Вы не отвечаете за чувства мамы, Вы не несёте ответственность за её действия, она – это не Вы, и Вы – не Ваша мама.

Пусть у Вас всё сложится. С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: