Моя мать не хочет меня понять, общается с парнями от моего имени.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Недавно я узнала что моя мама общается с парнями от моего имени. Я не обращала на это внимания, оставила как есть. Однажды до того как я узнала об этом она сказала что дала мой номер одному парню и что он скоро выйдет на связь. Естественно он написал в тот же день, и в его сообщениях я начала замечать что он разговаривает со мной как будто мы знакомы. Я сообщила ему об этом, он написал что мы с ним якобы в тик токе несколько дней общаемся. Я в была в полном шоке, и не сразу но поняла в чем дело. Я перед ним извинилась рассказала что это моя мама и что я не хочу чтобы он мне писал больше. Из-за этого случая моя мать отобрала у меня телефон на неделю. Теперь она не даёт им мои номер, она даёт им свой, и общается на своем телефоне. У меня с матерью никогда не были нормальные отношения. Она всегда указывала что мне одеть, каких друзей завести, она даже мои друзьям отвечала место меня. мои друзья не пишут мне из-за этого. Я никогда не рассказывала ей о своих переживаниях, или о своей жизни.
Когда те звонят ей она заставляет меня им отвечать, а я человек который не любит звонки, и не может это переболеть. Я не могу общаться с парнями которых даже не знаю. Я их имен даже не запоминаю. Она рассказывает кто они, откуда они, где учатся, где работают. А я делаю вид что запоминаю, но я так не хочу все это. Что желаю повеситься где то лишь бы она отстала. Она каждый день то с одним то с другим, переписывается. От моего имени, рассказывает им где я учусь на кого учусь, присылает им мои фотки. Мои данные. Если так продолжиться то она и свадьбу мне устроит. Подскажите пожалуйста что мне сделать. Я абсолютно не знаю что мне делать.
Автор вопроса: Сара Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Наумкина Елена Александровна.
Добрый день, Сара!
Я очень Вам сочувствую. Когда люди нарушают наши личные границы это всегда не приятно, а если это делает, да еще таким образом, своя же мама – тяжелее вдвойне. Но не стоит думать об уходе из жизни!
Сара, хочу Вас обрадовать – Вы взрослая! Вам 22 года и никто не может указывать Вам, что делать. Более того, Вам нужно научиться отстаивать себя, свои желания и границы. Я бы сказала жизненно необходимо. Особенно если учесть, что у Вас контролирующая мама.
Мама – безусловна очень важна в жизни любого человека. Я уверена, что даже таким поведением она пытается изо всех своих сил сделать Вам только лучше. Давайте в первую очередь, скажем ей спасибо. Своим гиперконтролем она пытается оградить Вас от всего страшного в этом мире, выбрать для Вас самое лучшее. Но, к сожалению, это не всегда хорошо для нашего взросления и развития.
Сара, Вы ничего не пишите про Вашего отца. Какие у вашей мамы отношения с Вашим папой? Полная ли у Вас семья? Как папа относится к таким маминым действиям? Есть ли братья/сестры? И какое отношение к ним? Как они на все это реагируют?
Очень сильно смутила Ваша фраза в письме: «Из-за этого случая моя мать отобрала у меня телефон на неделю.» Давайте задумаемся. Сара, вы же уже не ребенок. Вы взрослый человек. Что заставляет Вас подчиняться каждому маминому слову? Вы же не забираете у нее телефон, если она что-то сделала не так.
Почему идете на поводу и отвечаете молодым людям, с которыми она Вас заставляет разговаривать? Что именно мешает Вам сказать маме «нет»?
Учитывая, что информация в письме крайне ограничена, я постараюсь дать Вам некоторые рекомендации.
1. Всегда помните, что контролировать Вашу жизнь можете только Вы и никто другой, как бы Вам не пытались доказать обратное.
2. Воспринимайте мамины указания как совет. Вместо того, чтобы чувствовать, что вам нужно прислушиваться к каждому ее слову, начните рассматривать ее контролирующие заявления как еще один совет. Подтвердите ее слова и дайте ей понять, что вы серьезно подумаете о них.
3. Возможно какие то из ее множества идей не так и плохи. Признайте это, поблагодарите за нужный вам совет и воспользуйтесь им. Это позволит в дальнейшем перейти к вежливым отказам, т.к. вы можете показать, что к полезным для Вас советам Вы готовы прислушиваться.
4. Попробуйте поговорить с Вашей мамой, не обвинительно например «перестань ко мне лезть», а через «Я –сообщения». Расскажите о ваших чувствах, которые Вы ощущаете при таком тотальном контроле. Скажите, что вы выросли, что вы любите и цените маму. Безмерно ей благодарны, но хотели бы чтобы она училась доверять Вам.
5. Определите личное пространство и вещи. Это не только комната, куда мама не должна вторгаться, но и ваш телефон, сумка и т.п. Просите об этом и настаивайте на своем решении.
Установление личных границ очень важно, особенно когда речь идет о контролирующей маме.
6. Возможно она волнуется о Вас потому что Вы мало о себе говорите. Попробуйте делиться с ней своими целями и планами. На сколько это возможно.
7. Перестаньте желать чтобы она изменилась. Это маловероятно, если только она сама не осознает, что ее поведение не экологично. Мы не можем изменить другого человека, но зато можем меняться сами. Примите ее такой какая она есть. Ожидая этих ее изменений Вы снимаете ответственность с себя. Вы не можете изменить прошлое, но можете влиять на ваше будущее уже сейчас и это Ваша ответственность.
8. Если есть возможность дистанцируйтесь финансово. Вы сейчас зарабатываете или полностью на обеспечении мамы? Если на маме, то это естественно, что она продолжает воспринимать Вас ребенком и принимать за вас решения. Найдите возможность подработки/работы, чтобы стать максимально финансово независимой от нее.
9. Рассмотрите возможность дистанцирования от мамы. Переезд на другую квартиру (снимать) и т.п.
На самом деле список можно продолжать и продолжать, но лучше будет рассмотреть Вашу ситуацию подробнее при личной работе с психологом. Специалист поможет Вам обрести веру в себя, подобрать варианты общения с вашей мамой, станет для вас опорой в сложные моменты отстаивания своей позиции.
Сара, пожалуйста, не опускайте руки и не позволяйте ситуации идти своим чередом. Само не рассосется. Вы уже сделали первый шаг написав сюда, не останавливайтесь. Найдите специалиста и идите с ним в полноценную работу и я уверена, что все у вас будет хорошо!
С уважением,
Елена
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.