Главная страница  Вопрос психологу  Взрослые дети и родители  Мать алкоголичка пишет обвинительные сообщения с манипуляциями. Общаться ли дальше с матерью?

Мать алкоголичка пишет обвинительные сообщения с манипуляциями. Общаться ли дальше с матерью?

Вопрос психологу:

Добрый день, мне 32 года, сложилось так ,что я и моя сестра выросла в среде алкоголиков : дедушка и бабушка , мама, тетя, все вокруг много пили (были драки, запои на месяца, приходы названных гостей, которые сидели до утра, мешали мне ребенку жить , спать, так как нужно было и в школу ходить и в колледж). С детства я прошел голод, выживание в этой среде, всегда боролся с их зависимостями с помощью претензий к ним и разговоров , ну и конечно же нравоучений с моей стороны( т.е. с детства страдал таким ,что пытался взять на себя ответственность за них ,как бы становился родителем наоборот, что очень плохо ), это все сильно повлияло на мое отношение к алкоголю, я даже свою девушку на данный момент иногда сильно контролирую, чтобы она не выпивала (он любит иногда выпить в выходные или в отпуске). Сам в итоге не пью около 16 лет, осознанный выбор. Не был в своей стране 4 года и практически не поддерживал связь с мамой , так как это общение обычно было наполнено странными высказываниями, жалобами и ещё и обвинениями меня ,что я как-то не так делаю, что так как я переехал (живу на данный момент далеко в Норвегии, а мой дом остался в Минске,то я ребенок консервантов и т.д, такие вещи она иногда писала в мессенджер, в общем хорошего контакта практически не было.

Вот вернулся , она живёт за городом , в Минске у нас семейная квартира пустует : моя, тети , мамы и сестры (он практически не общается с мамой по тем же причинам ). Я предложил всем сделать в ней ремонт и сдать, чтобы тете и маме был пассивный доход, все согласились, но мать когда выпивала за это время - устраивала нам истерики, что я что-то выбрасываю( а там было 90% мусора и вещей , которые уже дальше нельзя было бы использовать) , тетя очень адекватная, она мне помогала всю жизнь заботой, деньгами, оплаченным обучением(уже не пьет 5 лет). В общем ремонт начался , я уехал из Минска через месяц обратно в Осло и через день мне мама пишет обвинительные сообщения с манипуляциями, такое даже делает уже на трезвую голову, так как чувствуется ,что у нее уже практически алкогольная шизофрения(агрессия, белая горячая , попытки повеситься- это все было ещё с моего детства). Мы с тетей пытаемся с ней наладить нормальные отношения ,разговариваем про лечение, но часто приходят в голову мысли , что с ней нужно полностью оборвать контакт и не пускать ее токсичность к нам в жизнь, так как это полностью ее выбор по самоуничтожению, но на это ещё и влияет чувство вины, которое как совесть подсказывает этого не делать. Хотя детство у нас уничтожено, так же и было несколько отчимов...отца не видел. Как нам с тетей вести себя с ней? Есть ли смысл полностью ограничить общение или все же на минимальном уровне поддерживать общение? Как мне проще относиться к алкоголю допустим в моей жизни, так как на отдыхе я давлю на свою девушку ,чтобы она не пила, тем самым я возможно становлюсь тираном-контролёром ? Но, я безумно рада что моя жизнь без алкоголя, я себя чувствую свободнее и здоровее без этого.

Спасибо большое за ваше время ,которое вы мне уделили.

Автор вопроса: Валентин Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Чайка Ася Игоревна.

Здравствуйте, Валентин.

Вы пишите, что пытаетесь вместе с тётей выстроить с вашей мамой "нормальные отношения". Дело в том, что с зависимым человеком нормальные отношения выстроить невозможно. Такой человек живёт в своём мире, где всё вращается вокруг зависимости. Алкоголь стоит во главе иерархии потребностей и соответственно, жизненные приоритеты у такого человека расставлены соответствующим образом. Кроме того от долгого употребления происходит изменение личности, человек утрачивает свои изначальные качества, деградирует.

Для того, чтобы лучше понять, что происходит и как вам к этому относится, почитайте информацию о стадиях алкоголизма и о том, как меняется личность.

И, как вы правильно заметили, такая жизнь - это выбор вашей мамы. Её право. Точно также как и вы имеете право жить по-другому, вы выбрали другой путь, вы строите свою жизнь так, как считаете нужным.

Очень непросто в одном письменном сообщении вам ответить на ваши вопросы, потому как не знаю, насколько вы просвещены в вопросах зависимости и созависимости.

Например то, что вы пытались быть для своей матери родителем, брать на себя ответственность за её жизнь, пытаться её спасать - это признаки созависимого поведения. И это вполне себе закономерно, практически у 90% детей алкоголиков развивается созависимое поведение, которые потом они продолжают притягивать во взрослую жизнь. И пытаются контролировать и спасать свои вторые половинки.

Либо они изначально выбирают партнёров со склонностью к зависимостям, либо из '"здорового партнёра" пытаются сделать "нездорового ", такого, о ком обязательно нужно заботиться, контролировать, иначе ( пойдёт налево, попадёт в неприятности, заболеет, умрёт и тд).

С созависимостью нужно работать. Работать над собой. Возможно в Осло есть 12 шаговая программа анонимных алкоголиков. Обычно эта программа предполагает работу и с близкими самих алкоголиков, с созависимыми. Для них собираются терапевтические группы, где они могут получить поддержку и выйти из паттернов созависимого поведения.

Вы можете обратиться к психологу, можете попробовать разобраться в себе самостоятельно, почитав книги на эту тему.

Если вам достаточно решить проблему поверхностно, не разбираясь глубоко в себе и своей жизни, то рассмотрите, какие у вас есть альтернативы: заблокировать маму в телефоне и не общаться, общаться и пытаться её перевоспитать, общаться и пытаться не реагировать на её манипуляции( или тренировать себя реагировать сдержанно, не принимать сказанное на свой счёт), блокировать, когда она начинает свой поток манипуляций и общаться с ней, когда она ведёт себя адекватно... как видите, есть какие-то альтернативы, можете придумать свои варианты.

И чтобы вы не придумали, вы имеете на это право. Если при этом вы будете чувствовать себя лучше, спокойнее. Ведь вам нужно строить свою жизнь, заниматься собой.

По поводу чувства вины. Наверняка, оно вас гложет время от времени, что вы не имеете право не общаться с мамой, что вы ей обязаны, ведь она ваша мама, она подарила вам жизнь. Да, подарила. Но этот дар ничем невозможно искупить. Что может быть дороже жизни? Получается, что вы со своей мамой никогда не расплатитесь. Чтобы вы ни сделали. Это с одной стороны, с другой стороны, вы не просили вас рожать. И это ваша мама должна была бы дать вам ощущение безопасности, любовь, заботу, внимание, материальную поддержку.

Она этого не сделала, вы нашли в себе внутреннюю опору и сами смогли выжить в нечеловеческих условиях. Вы не спились, вы выбрали другой путь. Вы молодец, продолжайте в том же духе. Как вам вести себя с мамой, решать вам. И никто не вправе вас судить, если он "не прошёл путь в ваших ботинках ".

Про общение с девушками я уже вам косвенно ответила. Проблема в вашем созависимом поведении, когда вы подменяете роли в отношениях ( становитесь мамочкой для партнёра), в нарушении личных границ (ваших и чужих), в неумении выстраивать личные границы, в напряжении и привычке беспокоиться по разным поводам.

Желаю вам успехов с самопознании и развитии.

Если нужно обращайтесь за личной консультацией инста @asia.chaika

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Чайка Ася Игоревна

Автор: Чайка Ася Игоревна

Город: Альбенга

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 191
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-09-18