Почему я такой наивный в вопросе матери?

Здравствуйте, Даниил. Спасибо за вопрос.

Вы спрашиваете про свою наивность в ожидании поведения своей матери с надеждой на то, что получите от нее то, что Вам не хватило в детстве и позже, до 25 лет. И Вы понимаете, что этого не было и не будет никогда

Если посмотреть со стороны на этот вопрос (как я написала выше) на самом деле это как будто несколько наивно. Но психика – это не логическая цепочка причинно-следственных связей. И бессознательное «нелогично» влияет на жизнь человека, если только он не задумается над происходящим и не захочет изменить свою жизнь в более лучшую качественную, и также осознанную сторону.

Вы не наивный идиот (как Вы пишите), у Вас есть дифференциация того, что Вы хотите того, что невозможно, но как будто продолжаете хотеть. И здесь важно различать какая часть Вас (Вашей психики) «хочет» изменения матери. И здесь речь идет о детской части психики, ее в одних теориях называют «внутренний ребенок», у Фрейда – это Ид (хочу), и также есть еще Эго – хочу, могу, делаю и СуперЭго – можно-нельзя, должен, обязан. Эти составляющие психики и формируют нашу жизнь, взаимоотношения с окружающими, удовлетворение своих желаний или наоборот, отказ от желаемого в пользу «надо и должен» в зависимости от жизненных обстоятельств.

Иными словами, у взрослого человека в психике остается детская часть- Внутренний Ребенок. Со своими чувствами, переживаниями, желаниями, мечтами. Со своим отношением и историей взаимоотношений с родителями, в результате чего сформировались определенные паттерны поведения, с которыми взрослый человек живет и с помощью которых строит отношения с окружающими.

Качества Внутреннего Ребенка очень похожи на поведение реальных детей: игривость, творчество, обидчивость, искренность, простота, наивность, беспомощность, зависимость, жить из состояния хочу, мечтательность.

Именно Ваш Внутренний Ребенок мечтает, чтобы мама стала такой, как хочется, чтобы почувствовать то, что хотелось в детстве, но этого к сожалению, не случилось и не случится. Ваша взрослая часть (или Эго) понимает, что это невозможно, но Внутренний Ребенок продолжает хотеть. Это подобно тому, как ведут себя дет, когда они кричат: «хочу, хочу, хочу…», и верят, что может произойти чудо и они получат желаемое. Ребенку сложно отличить фантазию и реальность, так как он только знакомится с границами личности и своими и чужими, познает мир. В этом ему помогают взрослые, родители.

Сейчас Ваш Внутренний Ребенок хочет от мамы любви и заботы именно той, которой не было, или другой семьи, которой не было и не будет. Раньше Вы были маленьким ребенком и у Вас были родители. Теперь Ваша задача – самому стать Родителем своему Внутреннему Ребенку, и дать ему то, что недополучили в детстве – заботу и любовь, как Вы пишите в вопросе. И то, что Вы называете наивностью – на самом деле это потребности Вашего Внутреннего ребенка быть любимым, значимым, принятым своими родителями, мамой в первую очередь.

Вы спрашиваете, во сколько лет эта наивность уйдет. Ваша детская часть (внутренний ребенок) с Вами навсегда, как и у каждого. Поэтому, если не задаваться вопросами (а Вы- большой молодец, что задумались над своим состоянием) и не закрыть потребности этой части, то это состояние останется, и может в дальнейшем модифицироваться (трансформироваться) в другие чувства и состояния.

Я Вам рекомендую взять сессии с психологом по этой теме. И также самостоятельно можно предпринять следующие шаги:

1. Принять, что Ваша мама такая, какая есть. Она не станет такой, которой хочется Вам. Принятие успокаивает, убирает ожидания.

2. Поблагодарить за то, что она Вам дала: ту любовь (не любовь), ту заботу (которой недостаточно) и если, позволяет эмоциональное состояние, то хорошее, что она дала.

Если мы видим мир в черно-белых тонах, это говорит об активации детской психологической травмы. Благодарность придает силы, и дает энергию, чтобы смотреть в сторону своей жизни. А не смотреть в сторону мамы, других воображаемых семей. Это качество взрослого человека. И для этого требуются усилия.

И еще - это про «отпустить», что в свою очередь способствует сепарации (отделению – в первую очередь психологическому) от родителей.

Любые яркие и перегруженные эмоции в сторону родителей, не дают Вам смотреть на свой жизненный Путь. Это как будто Вам нужно идти вперед, а Ваша голова повернута назад, и взгляд устремлен в прошлое, в детство, на родителей.

3. Возьмите тетрадь, и запишите, чего Вам не хватало в детстве. Это и про чувства, и про состояния, про вещи и подарки. Здесь важно обратить внимание на то, что раньше Вы были маленьким и зависели во всем от родителей. Теперь Вы взрослый и можете дать себе самому все сами. Не хватило любви – Ваша задача научиться себя любить, не хватило заботы – Вы сами можете заботиться о себе так, как Вы хотите. Хотите другую семью – Вы сами можете ее создать, и такую какую Вам хочется. Вам не купили, возможно, какую-то игрушку мечты в детстве или что-то вкусное – купите сейчас это себе. Осуществите свои мечты. Теперь Вы сами несете ответственность за свою жизнь и можете дать себе больше, чем предполагаете на данный момент.

4. Вы вправе сделать эту ситуацию ступенькой вверх. В Ваших силах увидеть либо ресурс, который дает движение вперед, к раскрытию своего потенциала, к познанию себя, мира, самореализации на различных уровнях. Либо как-то иначе.

Желаю Вам успехов.

Оцените ответ психолога: