Как быть, если сын сообщил, что ему нравятся мальчики, может ли он изменить свои предпочтения?

Вопрос психологу:

Моему сыну 18 лет. Совсем недавно узнала, что ему нравятся мальчики. Для меня жизнь остановилась. Я начала с ним разговаривать, я не кричала на него, ни в чем его не обвиняла, я просто спрашивала его почему. Когда я с ним разговариваю, он начинает плакать. Но все таки, нн мне пояснил, что ему нравится определённый типаж, кудрявый с веснушками. Мальчики начали ему нравится в 15-16 лет. Я воспитываю его одна, отца у него нет. Может это повлияло на него. Я предлагаю обратиться нам к специалисту, он говорит, что боится т.к его поставят на учёт, признают ненормальным. Я надеюсь, что может он ещё заблуждается в своих предпочтениях, может ещё сам не осознал, что ему нужно т.к. у него не было никакого сексуального контакта вообще. Я просто сама не знаю к какому специалисту обратиться, или к психологу, или к сексопатологу. Для меня он в любом случае останется самым любимым и самым лучшим сыном, но я очень боюсь, как к нему будут относиться другие. Внешне он ни чем не отличается от сверстников, он одеваться как мальчики, в нем нет жеманства. Может он всё таки ещё не определился в своей ориентации?

Автор вопроса: Инна Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Инна!

Хорошо, что вы поговорили с сыном спокойно: и даже то, что он вам признался в этом, уже большой плюс - он вам доверяет. Это очень ценно.

Я знаю, что физиологически людей, склонных к однополым отношениям - около 2%. Остальное диктует, к сожалению, мода... Есть много историй, когда из однополой ориентации человек приходил к гармоничным гетеросексуальным отношениям. И очень мало - обратных: когда из благополучных гетеросексуальных вдруг выходил к однополым. Поэтому - вполне возможно, что это точка роста, что ориентация вашего сына будет еще корректироваться.

Вы пишете: "Для меня жизнь остановилась". И это - самый тревожный звоночек. Это про то, что выборы вашего сына очень сильно влияют на вас. А ему уже 18, и ему пора выходить в свою жизнь. И если он ощущает (а дети это чувствуют безошибочно), что "ваша жизнь остановится" от каких-то его решений, он может быть излишне связан этим. Риск слияния велик, особенно если мама воспитывает мальчика одна.

Почему могут нравиться мальчики? Потому что внутри есть дисбаланс между женским и мужским (в каждом человеке есть оба начала). Если женское чрезмерно "вторгающееся", требовательное, контролирующее, опекающее или видится в каком-то негативном свете, может возникнуть желание инстинктивно его избегать (бессознательно это может восприниматься как "поглощение" - тогда, чтобы уцелеть, важно избегать его). Или когда женского очень много. Я сейчас не обязательно о вашей семье, это просто частая причина нетрадиционной ориентации мальчиков-подростков.

Поэтому вам ОЧЕНЬ ВАЖНО уменьшить тревожно-материнское в себе и подключить более мягкое женственное.

Вы можете словами и поведением транслировать сыну, что любите его любым, независимо ни от чего. Снять чрезмерную важность вопроса. И тем самым показать ему ваше доверие и принятие. Ему самому трудно это принять (если он плакал при разговоре), не подкрепляйте это непринятие. Вы можете честно говорить: "Мне пока непросто справиться с этим, но я буду любить тебя всегда, в любом случае". Вы об этом и пишете.

Вам не нужно за руку вести сына к специалисту: это взрослый мужчина (и важно вам видеть его ИМЕННО ТАКИМ: ВЗРОСЛЫМ МУЖЧИНОЙ, который живет с вами в одной квартире!), он решит сам.

Если вам нужна поддержка - обратитесь к специалисту для себя, чтобы переварить, понять, что поднялось внутри вас от этой правды.

Представьте, что с вами живет молодой мужчина, не ваш сын. Как вы будете выглядеть утром, как предлагать обед, принимать помощь от него, просить о помощи? Очень важно смотреть на него как на ЧУЖОГО мужчину. Важно научить его быть в хорошем и комфортном контакте с женским, а не с материнским.

Могу рекомендовать вам книгу А. Некрасова "Материнская любовь", она неоднозначно воспринимается, но многое честно проясняет.

Оцените ответ психолога: