Нелюбовь к матери, она хочет получать от меня эту защиту, опору, а меня это раздражает почему-то.

Здравствуйте, Анастасия.

Очень сочувствую вам, что отношения с мамой сложились не так, как хотелось бы. Тема отношений с мамой часто очень непростая для многих людей, особенно в отношениях мама-дочь. По вашему письму я могу предположить, что эта тема вас беспокоит, эмоционального отделения не произошло, так как есть острые чувства и эмоции при соприкосновении с темой касаемо мамы. Пишете о том, что её слишком много в вашей жизни, она много звонит, и хочет от вас обратной связи. Через письмо я чувствую много вашей боли, много злости, возможно ненависти и отвращения к маме. Словно, всё что с ней связано, поднимает внутри вас эмоциональный вихрь. Чувствуется сильная обида, которая говорит за вас из этого письма. Много претензий к маме (это из вашей раненой части, которая очень обижена).Обида той маленькой девочки, с которой мама была холодной и отстранённой. Словно невозможно отогреться и этот холод с вами. Искренне жаль, что в детстве, когда вы так остро нуждались в маме, у вас не было тёплого, нежного, ласкового контакта, который вам так был необходим. Чувствуется, что сейчас вы остро реагируете на любые контакты с мамой, которые она (возможно) пытается наладить, а может быть ей действительно одиноко. Но вы правы, вы не должны становиться «мамой» для неё. Она ваша мама, а вы её дочь, а не наоборот. Дальше вы пишете о том, что росли и нуждались в ней. Безусловно, каждый ребёнок в детстве зависим от мамы с папой (девочка больше от мамы), и это нормальная зависимость, только она может сформироваться деструктивной, разрушающей, и это может влиять на всю дальнейшую жизнь (но может и не влиять). Ребёнок нуждается в родителях, в их заботе, внимании, тепле, нежности и обратной связи. Это ласковый взгляд, ласковые слова, объятия и безусловная любовь, которой могут любить только родители. И если ребёнок это получает, то и жить ему будет легче, идти по жизни будет легче, строить контакты с людьми, находить работу, призвание тд, потому что в сердце он всегда будет носить эту родительскую любовь. Вы ещё пишете про свой мир, в котором вы научились жить в детстве. Очень часто дети сбегают из реальности в такой свой мир, потому что реальность полна кошмаров (вы об этом пишете про отчима и маму), и в таком своём мире ребёнку спокойно и безопасно, он всегда может туда вернуться, там ему не так тревожно (есть прекрасный фильм на эту тему «Лабиринт Фавна»). Вы пишете о том, что никогда не замените маме отца, вам не нужно этого делать, ваша мама должна научиться жить своей жизнью и строить её сама, как бы сложно ей не было. Вы не должны становиться её опорой, это не ваша задача. Про чувства к маме. Мы можем любить и ненавидеть одновременно. Вы чувствуете вину за то, что не любите, но так же невозможно заставить в себе в миг пробудить любовь к человеку, который плохо с вами поступал. Внутри много обиды на маму. Если мы разложим обиду на части, то там любовь и злость. Сейчас у вас только злость и за ней ничего не видно. Но не пугайтесь, злость очень нужное чувство, его не надо бояться. Злость помогает жить нам и двигаться вперёд. Нужно найти контакт с ней.

Ещё очень важный момент, вы пишете о том, что сами принимаете решения, опираясь на себя, это очень хорошо, что удаётся отделить своё и навязанное мамой, это уже большая психическая работа, хоть и не всегда заметная.

Вы спрашиваете, как дальше с ней взаимодействовать, и так же пишете о своём желании общаться с ней раз в неделю и этого вам будет достаточно. Что может мешать вам, кроме чувства вины это сделать? Возможно что-то ещё? Нужно поисследовать этот вопрос. Да, это возможно видится сложным для осуществления, ведь вы привыкли всё время слушать разговоры мамы, и она привыкла жаловаться, разорвать такой контакт или сократить до минимума будет очень сложно, да и нужно ли сразу разрубать, это постепенный процесс. Я так же вижу, сколько энергии уходит у вас на негативные чувства, которые из-за вины мешают вам осуществить желаемое или начать двигаться в эту сторону. Вы только больше будете злиться на неё и на себя. Я бы рекомендовала работать с чувствами к обоим родителям. Какие там за злостью, за обадами желания и потребности ваши. Можно начать с чтения литературы по тематике отношений с родителями. Есть очень хорошая книга «Осколки детских травм», в ней можно изучить, что с вами происходило, сделать какие-то выводы, возможно вам захочется поработать со специалистом, чтоб не быть одной в этой теме, можно обратиться за помощью, чтоб разобраться, если есть такая потребность. Контакт с телом какой, тоже как правило у холодных матерей дети вырастают с «замороженными» чувствами и на теле тоже отражается это.

Большой вам удачи в поисках ответов, пусть у вас всё сложится наилучшим образом. Брегите себя.

С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: