Мама считает, что её выгнали и что я тряпка, и я во всем виновата.

Здравствуйте, Александра!

«я как между двух огней», - Какая ваша роль между этими двумя огнями? Как вы хотите, чтобы отношения в вашей семье поменялись?

«но в душе чувство что я всегда во всем виновата», - Все мы родом из детства, возможно выбранное (навязанное) чувство из детства, желание уйти от прямого столкновения с оппонентом. Дети склонны часто даже сами себе придумывать, что что-то плохое происходит по их вине. Для ребёнка такое ощущение вины может быть связано с тем, что он несёт чрезмерную ответственность за взрослых, что не может не влиять на характер и личность. А вырастая, такие дети по привычке продолжают испытывать чувство вины. В дальнейшем, во взрослом возрасте, может оставаться привычка «я несу ответственность за всё», поэтому если что-то идёт не так, вина за это автоматически перекладывается на себя.

Скажите, а вас в детстве часто виноватили?

Было бы интересно поисследовать, как в вашем детстве обращались родители с вашими переживаниями? Поддерживали ли вас, утешали? Было ли ощущение запрета на выражение негативных переживаний, например, раздражения, гнева?

Стоит понять, что вы сами назначаете себя виноватой. Это детский сценарий поведения, который закрепился и перешёл во взрослую жизнь. Попробуйте исследовать своё чувство: для чего оно вам, что оно вам даёт, возможно ли от него отказаться?

У вас есть привычный способ думать определённым образом. А можно научиться думать по-другому. Это не быстро, требуются серьёзные целенаправленные усилия. Отслеживаете своё привычное поведение в виде чувства вины, останавливаете, учитесь думать и вести себя по- новому. Самостоятельно сложновато, но возможно. Можно с поддержкой психолога.

«я устала и не знаю что делать, я звонила два раза она не берет трубку, написала сообщение игнорирует», если это часто, то может и не писать первой?

Важно уметь относиться ко всему спокойно и наладить контакт с собственными эмоциями. Скорее всего триггер срабатывает из-за старой детской травмы, недополученного внимания и недополученной безусловной любви и тепла родителей. Через текст это не решается.

Вероятно, кто-то значимый вас игнорировал когда-то. Ситуация с сообщениями возвращает вас в это состояние. А оно явно неприятно.

Это из детства. Недодали вам чего-то, вот вы и ранитесь от любого намёка на нелюбовь, на покинутость, на неуважение.

«мене страшно и тревожно от всего этого, мне 40 лет, а чувство что я маленький ребёнок и меня бросила мама.., что я плохая ..., я как будто потерялась...при этом когда в жизни до ссоры мы общались после общения опустошенность и что я ей всегда что-то должна», - Как думаете, такой тип поведения к какому периоду психологического возраста можно отнести? Как изменится ваша жизнь, если вы примите ответственность за свою жизнь на себя и перестанете соответствовать ожиданиям мамы?

Потребности и желания удовлетворяются в детстве, во взрослой жизни, всегда. Та маленькая девочка, ощущала поддержку от своих родителей в детстве? Хвалили её? Гордились ею? Достижениями её? Вас обнимали, целовали, вам говорили: «у тебя всё получится! И многое другое, то, что хотелось ребёнку.

Когда происходит осознание, то вы начинаете действовать по-другому. Мысленно можно обратиться к маме и папе, это вам решать, от кого вы не получали желаемого, и сказать: «спасибо, что вы дали, что могли, и вы были моими лучшими учителями в моей жизни, а сейчас, я выросла и сама могу дать себе то, о чём мечтала и мечтаю, я выросла и смогу позаботиться о себе».

Маленькая девочка хочет любви, принятия, одобрения, нежности. Вы можете ей дать всё. Надо относиться к своей детской части с вниманием и любовью. Успокоить, похвалить.

По вопросам индивидуальной консультации – смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!

С уважением, Алещенко Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога: