Как избавиться от созависимости в отношениях?

Лена, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что находитесь в отношениях, где постоянно испытываете чувство тревоги, ревности, беспокойства по поводу партнера. Вы пишите, что «одержимы» этим человеком – уточните, пожалуйста, в чем еще эта одержимость проявляется? Как давно Вы стали себя чувствовать таким образом в отношениях? Какая ситуация/события этому предшествовали?

Вы также пишете, что чувствуете себя зависимой от взглядов партнера, от его отношения, настроения и испытываете постоянное эмоциональное напряжение, которое периодически выливается в виде истерик и слез.

При этом мужчина, с Ваших слов, постоянно Вами недоволен, и Вам кажется, даже получает некое «удовольствие» из-за Вашего эмоционального состояния. Уточните, пожалуйста, в чем именно такое поведение партнера выражается? Как именно он выражает свое недовольство? Оказывает ли он на Вас психологическое давление? Обесценивает ли Вас и Ваши действия? Унижает ли Вас?

Вы также пишете, что раньше, до этих отношений, подобных эмоций в отношениях не испытывали, что раньше Вы были «гордой и уверенной» в себе, но теперь Вы как будто «сломались».

Уточните, пожалуйста, как давно Вы находитесь в этих отношениях? Что Вы «получаете» от этих отношений? Проговаривали ли Вы совместно с партнером Ваши ожидания от отношений? Какими качествами обладает Ваш партнер? Почему Вы решились на возобновление отношений? Как Вы говорите партнеру о том, что Вы чувствуете в отношениях? О своих переживаниях? Как выражаете свои эмоции?

Судя по Вашему обращению, Вы всячески пытаетесь «сдерживать» свои эмоции, не давать им выражаться, что в итоге выливается в ярких эмоциональных реакциях – истериках. Важно научиться осознавать и выражать эмоции (экологичным, гуманным способом) в момент их переживания. Выражать эмоции очень важно, иначе ситуация будет усугубляться.

1. В качестве первого шага предлагаю Вам начать выражать Ваши эмоции наиболее комфортным для Вас способом – можно для начала, к примеру, записать, все, что Вас беспокоит или нарисовать Ваши переживания. Также можно подумать об обсуждении ситуации с партнером, используя Я-высказывания (говорите о своих чувствах и поведении своем или партнера, не переходя на личности) : например: «мне неприятно, когда ты высказываешь критические замечания в мой адрес. Для меня приемлемо обсуждать исключительно мои действия, но не переходить на личности. Также для меня важно, слышать позитивные, поддерживающие комментарии от тебя. Только негативные комментарии меня подавляют, я чувствую себя «недостаточной».

2. Далее предлагаю начать анализировать свои эмоциональные реакции в контексте той или иной ситуации: можно начать вести дневник своих эмоций: опишите ситуацию - Ваши эмоции в этой ситуации – и Ваши мысли (о чем именно в этот момент Вы подумали?) П

3. После этого можно начать анализировать Ваши мысли – оценить насколько Вы верите в правдивость мысли, привести доказательства, подтверждающие данную мысль/опровергающие ее. Если после анализа Вам кажется, что мысль неверна, попробуйте сформулировать более адаптивное объяснение в этой ситуации.

4. Также очень рекомендую перевести Ваше внимание на саму себя: какие у Вас интересы/увлечения/цели? Попробуйте познакомиться с самой собой ближе, узнавая себя, возвращаясь к самой себе. Кто Вы? Опишите себя, свои качества, что у Вас получается хорошо? Что Вам в себе самой нравится? Что делает Вас собой?

5. Составьте список своих интересов и увлечений, тех действий, которые приносят Вам радость. Внесите в свой распорядок дня по 1-2 таким действиям ежедневно. Спросите себя: что мне нравится? Что доставляет мне радость? Это может быть что угодно – литература, творчество, рукоделие, чашка кофе, умение любоваться природой/произведениями искусства, слушать музыку, петь, танцевать – главное, чтобы это действие доставляло Вам радость и наполняло энергией. Вспомните, что Вы у себя одна и именно от Вас зависит то, какую жизнь для себя Вы выбираете.

6. Опишите, какое поведение в своей адрес для Вас допустимо, а какое нет. И как Вы будете говорить о том, если чувствуете, что Ваши границы нарушаются.

Выход из созависимых отношений требует времени и терпения, умения опереться на себя, на свое близкое окружение, которое готово Вас поддержать, с которыми у Вас безоценочные принимающие отношения.

Но самое важное – попробуйте осознать, что главный человек в Вашей жизни – это Вы сами. И в первую очередь, Вам важно научиться выстраивать отношения с самой собой, научиться себя радовать, научиться опираться на себя, поддерживать себя, быть для себя самым близким и надежным другом. Попробуйте сместить фокус своего внимания. И не ожидайте, пожалуйста, что это произойдет мгновенно, это – работа, требующая усилий и терпения с Вашей стороны. Поддержите себя на этом пути.

Готова ответить на Ваши вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: