У него контрзависимость видимо, а у меня созависимость. Есть ли шанс спасти отношения?

Здравствуйте. Спасибо за вопрос! Здесь можно говорить о эмоциональном насилии, когда мужчина говорит о том, что вы ему не нужны. Вы попадаете в замкнутый круг, в котором есть этап напряжения, который характеризуется накоплением и сдерживанием агрессивных импульсов человека, а именно из-за бытовых вопросов партнёр может: обижаться, искать повод для ссоры или обвинения. Затем этот этап переходит в насилие, а именно эмоциональное насилие, когда есть выраженное агрессивное воздействие на партнёра, здесь мы наблюдаем унижение, обесценивание жертвы в отношениях, подчёркивание её ненужности. Этот этап перетекает в примирение, кто-то из партнёров пытается наладить отношения. И заключительный этап называется спокойствие, так называемый "медовый месяц", который длится до следующей бытовой проблемы. Жертва ищет оправдания повод остаться в отношениях. Вы притягиваетесь друг к другу по внутреннему состоянию. Также не исключено влияние "эмоциональных качелей", когда вы подсаживаетесь на эту экстремальную ситуацию. Вы чувствуете себя не ценной, не достойной. Возможно, у вашего партнёра также есть вопросы с заниженной самооценкой, так как понижая ваши значимость он пытается компенсировать состояние важности и нужности. Выход из со зависимости - огромная работа над собой и очень мало, кто готов трудиться. Хорошо что вы отслеживаете состояние, в котором вы стремитесь к полному слиянию с партнёром, если его нет испытываете чувство тоски брошенности, ненужности. А также нужно выявить вашу глубинную потребность, в которой есть чувство стыда, недовольство собой, вы постоянно нуждаетесь в принятии со стороны партнёра и его похвале. Хотите всё делать правильно быть хорошим и удобным партнёром для того чтобы не чувствовать вины.

Вы должны принять тот факт что:

мы можем работать только с самим собой! Другого человека и его желания, чувства, мысли мы перекроить не сможем. Человеку можно помочь только тогда, когда он сам признаёт наличие проблемы, и сам попросит о помощи. Не стоит перекладывать на себя ответственность за все решения в отношениях.

Мишени работы:

• Повышение самооценки

• Создать опору на себя

• Найти ресурсы для переключения внимания с отношений

• Посмотреть гармоничность других сфер жизни, а именно: хобби, здоровье ,деньги, семья , и т.д. Можно использовать колесо баланса.

• Обязательно научиться заботиться о себе. Слышать свои потребности, чувства, мысли.

• Попробовать составить список радостных моментов, чтобы переключиться на позитив.

• Принять партнёра таким, какой он есть, не обвинять и в случае принятия решения о расставании, отпустить в дорогу, которую он выбрал.

Это лишь моя гипотеза, стоит разбираться более детально в обыгрывании зависимых сценариев и изучать подробности истории отношений.

Оцените ответ психолога: