Техника ненасильственного общения (Маршалл Розенберг)

Техника ненасильственного общения (Маршалл Розенберг).

    1. Наблюдение без оценивания

    2. Чувства

    3. Потребности

    4. Просьбы

Шаг 1. Называйте факты без оценки происходящего.

Шаг 2. Описывайте свои чувства, чтобы партнер мог лучше вас понять.

Не надейтесь, что партнер сам догадается. Не объясняйте действия и слова человека на собственный лад, просто спросите его напрямую и прямо расскажите о себе.

Не говорите: «Мне кажется, ты меня не любишь». Вы не можете знать, что чувствует другой человек. Описывайте только свои эмоции: «Когда ты молчишь, я чувствую себя одинокой, ненужной».

Шаг 3. Не осуждайте, а назовите вашу неудовлетворенную потребность.

Описывайте свою потребность, а не то, какой плохой человек рядом с вами.

Шаг 4. Ставьте просьбу без ультиматумов, давайте партнеру свободу выбора.

Просьба должна быть конкретной. «Не мешай мне», «уважай мои границы», «дари любовь» — НЕ подходит.

Ставьте четкую задачу: «мне нужен час отдыха после работы, чтобы никто меня не трогал».

В просьбе должна быть подсказка, как партнеру действовать. Не требуйте выполнения задачи немедленно, не наказывайте его за отказ, уважайте и его желания тоже. Вам была бы приятна его помощь, но вы не настаиваете. Цель – не переделывать партнера, а найти точки соприкосновения.

Не всегда техника ненасильственного общения работает, все зависит от уровня зрелости партнеров, желания сохранить отношения, понять и принять потребности друг друга. В любом случае стоит попробовать.

Называйте ФАКТЫ, свои ЧУВСТВА на эту тему, свою ПОТРЕБНОСТЬ и ПРОСЬБУ, не используя оценок, требований и критики.

Не перекладывайте на партнера ответственность за свою жизнь, заранее приготовьтесь и отнеситесь с уважением к отказу. Никто не обязан делать вашу жизнь лучше, но в таком случае и вы никому ничего не обязаны.

Общение, которые мешает методике.

1. Моралистические суждения.

«Твоя проблема в том, что ты слишком эгоистичен». «Она ленива». «Они полны предрассудков». «Это недопустимо». Обвинения, оскорбления, уничижительные высказывания, ярлыки, критика, сравнения и диагнозы – все это формы суждений.

«Они злые», «несправедливые», «идиоты» – мы мыслим и общаемся с позиции того, что, если другие ведут себя определенным образом, – значит, с ними что-то не так. Если моя девушка хочет больше тепла, чем я ей даю, то она — "эмоционально зависимая", в случае если я хочу тепла, то она "холодная и бесчувственная".

Если кто-то уделяет внимание деталям больше, чем я, то значит он "придирчивый зануда", если же я переживаю о деталях больше, чем он, то он "небрежный и безалаберный".

2. Сравнения.

Вред сравнений можно определить одной фразой, взятой из книги "Как стать ничтожеством", которая очень подходит: «Если читатели искренне хотят почувствовать себя ничтожествами, то достаточно научиться сравнивать себя с другими.»

Любое сравнение с другим человеком отбивает сопереживание и в таком случае о работе методики можно забыть.

3. Отрицание ответственности.

Часто в общении мы говорим такими фразами "я сделал это, потому что должен" или "я ударил своего ребенка, потому что он выбежал на улицу". Обе эти фразы подменяют понятие ответственность. Если услышите в разговоре схожие фразы, то человек, стоящий напротив вас, безответственный.

4. Высказывания наших желаний в форме требований.

Мы никогда никого не можем заставить захотеть делать что бы то ни было.

Мы можем только показать хорошие стороны того, что мы хотим от человека.

Хороший способ обнаружить свои недостатки — найти то, что раздражает тебя в других.

Техника ненасильственного общения (Маршалл Розенберг).

Оцените статью: