Почему родители не хотят понять и не приглашают моего жениха на Новый год?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня такая вот проблема. Вот завтра новый год, и я вроде бы хотела позвать своего жениха к нам. Его семья далеко и он останется один в праздник. Но моя бабушка поставила мне ультиматум: либо он, либо она. Что бы было понятно расскажу вкратце. У нас с мужем есть сын и жили мы втроём, в съёмной квартире, но потом у мужа начались проблемы с зарплатой и оплачивать мы больше не смогли. Меня с сыном родители согласились забрать. А мужа выгнали. Потому что он "враль". Он обещал что постарается исправить ситуацию, но так как у него не вышло, его теперь ненавидят.

Сейчас. Когда на дворе праздник я чувствую эту давящую обиду в груди. Я плачу уже 2 часа не переставая и не знаю что делать, и куда деваться.

Один друг которому я всё рассказала, посочувствовал и позвал к себе, но он живёт далеко да и это лишь усугубит ситуацию.

Сейчас мне бы хотелось решить вопрос с взаимоотношением между нами и родителями. Они постоянно упрекают нас за сделанные нами ошибки. Тыкают так сказать в них носом. Хотя нам и без того стыдно за эти ошибки. Мы их уже давно осознали и не хотим о них вспоминать. Я уже говорила им об этом. Но они всё равно продолжают ими упрекать добавляя в конце какие мы плохие родители и на ребёнка нам "насрать" (прошу прощения за выражение... Я их цитирую). У меня уже начинает пропадать желание жить если честно... Ещё одна проблема - это мой папа. Я его боюсь не знаю почему. Он мой отчим. И когда я была маленькая, он на моих глазах чуть не убил мою маму. Возможно это какая-то детская травма? Что нам делать?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Светлана!

Спасибо, что поделились своей историей.

Новый год - это семейный праздник и конечно хотелось бы, чтобы все родные и близкие люди собрались вместе.

Сочувствую и сопереживаю тому положению, в котором вы оказались.

К сожалению, не все родители умеют проявлять свою заботу и беспокойство правильно, и зачастую она выражается именно в упреках, жестких ультиматумах, требованиях…

Светлана, обижаться и взывать к пониманию – это детская позиция, но вам станет легче, если вы займете взрослую позицию, ведь вы уже взрослая, вы сама мама и постараетесь понять родных Сама. Т.е. увидите, что стоит за их поступками и словами. А стоит за этим желание оградить вас и вашего ребенка от проблем в будущем, не дать попасть в такую ситуацию, когда вы и ваш ребенок можете оказаться на улице из-за неоплаченных счетов.

Я не совсем поняла, этот мужчина ваш муж или жених, в любом случае, когда вы стали жить вместе и родили от него ребенка он взял на себя обязательство заботиться о вас и своем ребенке и в какой-то момент оказался неспособным сделать это. Это не может не волновать ваших родителей. Т.е. чтобы они приняли его снова, ему предстоит еще доказать, что он способен позаботиться о своей семье. Доказать и показать не только на словах, но и конкретными поступками.

Иногда бывает удобнее злиться и обижаться на кого-то, считая их виноватыми в своих проблемах, чем взглянуть на ситуацию более беспристрастно и увидеть свою долю ответственности в случившемся.

Дорогая Светлана, вы уже взрослая и ваши родители вам ничего не должны, но они приняли вас и вашего ребенка, когда вы нуждались в помощи. Тем более они ничего не должны вашему мужу и требовать их, чтобы они его “усыновили”, “взяли под свое крыло” – абсурдно. Вы можете либо принять то, что ваши родные готовы вам дать, либо не принимать. Т.е. никто не может заставить вас встречать Новый год с родными, если вы этого не хотите. Никто не может заставить вас терпеть их упреки… И поэтому предлагаю вам направить свое внимание с обиды на родных и желания поменять их решение на то, чтобы обрести самостоятельность и твердую почву под ногами в будущем. Подумайте, как вы можете это сделать, что для этого вам предстоит, с кем, когда, как?..

Счастья вам в Новом году!

Оцените ответ психолога: