Как не потерять любимого человека из-за своей ревности?
Вопрос психологу:
Прошлые отношения были просто ужасными, в том плане, что парень всё время меня унижал и оскорблял и это очень повлияло на мои новые отношения. Так как я стала очень обидчива, требую к себе много внимания, ревную. . . . После этих отношений буквально через пару месяцев я встретила другого парня. Он оказался очень добрым, заботливым и всё такое. Мы вместе почти 5 мес. Живем вместе 4 мес. Все было хорошо. На днях к нему приехал друг в гости и он попросил меня поехать к себе домой, пожить 5 дней у себя, так как он пообещал своему другу, что он может пожить у него. (спальных мест всего два, то есть для меня места нет) Меня о приезде он предупредил за месяц, я было согласилась, но я не думала что он приедет почти на неделю Мне от этого очень обидно, я получается не так важна, как его друг. У меня не было выбора и я согласилась, приехала домой и меня накрыла жуткая депрессия. Мне всё время хочется плакать, не могу понять, за что так со мной. . . . Обида душит просто. До этого у нас был разговор, на счёт того, что я ограничиваю его свободу и пытаюсь его контролировать. Мол, с кем гуляешь, во сколько придёшь. Я не понимаю, как мне поступать, что говорить и что делать, потому как каждый раз перекручивается все так, как будто я ему враг и желаю зла. В начале отношений, я говорила ему, как важно находить компромиссы, понимать друг друга и слышать, а получается так, что человек держит меня на расстоянии вытянутой руки, не доверяя мне, но в тоже время, говорит что любит. До этого момента с другом меня всё почти устраивало, но сейчас чувствую себя "удобной". В любое удобное для него время, он может мной пользоваться. Иначе это будет выглядеть, как посягательство на его личную свободу.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Думлер Ольга Владимировна.
Анастасия, добрый день
Опираясь на ваши слова, я могу предположить, что из прошлых отношений вы вышли, но всю вашу боль и страхи забрали, как чемодан, с собой и сейчас поставили посреди квартиры, где живете с новым мужчиной.
И не обойти этот чемодан, ни объехать - запинаетесь и вы о прошлые страхи, и ваш мужчина о ту боль, которую он, судя по истории, не успел причинить: измен не было, а ревность и контроль уже есть.
После разрушающих отношений вы, к сожалению, не верите, что вас можно выбрать и любить, заботиться, без расплаты потом унижением. И своё «израненное сердце» вы на всякий случай защищаете, видя во всем вокруг опасность.
Пережив унизительное отношение к себе в прошлых отношениях, осталась травма собственной виновности: со мной так обращались, больше меня не обидят и поэтому «нападаю» первой, кругом вижу «войну» - обман, предательство и пр.
Важно найти контакт со своим Я, принять себя (с психологом это сделать намного легче) и ответить себе на вопрос: «Какой положительный опыт я вынесла из того, что со мной было» Он всегда есть, важно увидеть картинку больше.
Замечайте, пожалуйста, как вы себя накручиваете. Задавайте себе вопрос: «Меня сейчас реально унижают/предают и пр или я так вижу?» Какая реальность вокруг вас, не интерпретация?
В ситуации с приездом друга, вы сами ссылаетесь на то, что он предупредил за месяц, но, хоть вы и согласились, вероятно, в глубине ждали, что «выберут» вас, отвергнув друга. А этого не произошло. Обратите, пожалуйста, внимание, что дружба/родительская семья/работа/любовные отношения и пр - это все одинаково важные сферы в жизни человека. И в разное время и для разных задач делается выбор, но это никак не обесценивает все остальные сферы! Кроме того, речь не идёт о постоянном пребывании с друзьями в ущерб вашим отношениям все 5 месяцев. Это неделя и обстоятельства, в которые вы были посвящены.
Вы говорите о компромиссах, подумайте, пожалуйста, есть ли место мужчине рядом с вами? Есть ли для него пространство для жизни в ваших отношениях или он живёт , чтобы доказывать вашу ценность?
Подумайте, пожалуйста, над вопросом: «Замечаю ли я другие его проявления в отношении меня? Или обесцениваю их, чтобы чтобы оставаться в своей парадигме «Меня нельзя любить, докажи, что я ценная»?
Пока вы в глубине души не верите, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить, ни один мужчина не докажет вам обратное - все поступки будут мимо, требование «жертв» ради вас будут бесконечны. Это важно и нужно разбирать в работе с психологом.
С уважением к вашему желанию узнавать себя
Оцените ответ психолога:
Автор: Думлер Ольга Владимировна
Город: Тюмень
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 38
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.