Как жить дальше после предательства и ухода мужа, оставшись одна с двумя маленькими детьми?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне почти 24 года, начну с того, что с самого детства я была в тяжелых отношениях со своей мамой, для неё я всегда была не так одета, не так стояла, не так смотрела, не так выглядела, как ей бы того хотелось, мы очень часто ругались, я даже считала, что она меня ненавидит, только потом поняла, что любит, но по-своему, с отцом моим она развелась, когда мне было 3 года, ему я потом была интересна как "игрушка", чтобы показать друзьям и всем говорить какой он хороший папа, хотя на самом деле видела я его только на праздники и то не всегда, жизнью он моей особо не интересовался, а лет с 15 я его почти не видела. Мои тяжёлые отношения с мамой и то, что выросла без отца, очень повлияло на меня, я с детства любила закрываться от людей, у меня была только одна близкая подруга, которая потом исчезла из моей жизни, я всегда комплексовала по поводу своей внешности, я никогда не была худой, что меня очень угнетало, мне казалось, что все вокруг люди смотрят только на меня и думают какой я ходячий кошмар. В 15 лет я познакомилась со своим будущим мужем, ему тогда только исполнилось 18, в нем я видела единственную помощь, поддержку, заботу, тогда он жил в моём городе, снимал жилье, учился, сам он из области, мы виделись постоянно, были всегда и везде вместе, я тогда заканчивала школу (9 класс), потом поступила в колледж. Я ему полностью и всецело верила и доверяла, мы были друг у друга первыми во всех близких отношениях, для меня это было очень важно, я сейчас только понимаю, что видимо не видела многих его недостатков, грубости, которая иногда проявлялась, я была зациклена на нем, когда мы уже были лет 4-5 вместе, мы часто ссорились, могли даже на пару дней расходиться, но он всегда возвращался и давал кучу обещаний и надежд, а я, просто как заколдованная не могла без него даже дышать, день без него для меня был адом, я постоянно плакала, мне было очень тяжело и как только мы мирились, я становилась спокойной, я была зависима от него, кроме него у меня были только мама и бабушка, живущая в соседней квартире. Мы сняли квартиру, когда мне было лет 19, а ему 22, но прожили там пол года, потом меня сократили на работе, пришлось уйти со съемной квартиры, так как он бы не потянул её оплачивать сам, хотя скорее теперь я понимаю, что ему это было не нужно, стараться что-то делать, как-то подработать, так как он из области, в моём городе у него не было жилья и было жилье только с моей мамой, где я жила всю свою жизнь. С моей мамой у него были очень натянутые отношения, она сама по себе тяжёлого характера человек, но иногда она даже подстраивалась под него. Мы должны были пожить пару месяцев с ней, пока я не найду работу. Он обещал очень много всего. В какой-то момент, когда мне было 20 лет (на тот момент мы были 5,5 лет вместе), он стал говорить мол я тебя так люблю, так хочу с тобой семью, (предложение он сделал ещё где-то на 4 году отношений), потом стал говорить, что безумно хочет ребенка, а я говорила давай подождем, ведь мне нужно было закончить университет уже на тот момент, что с жильем мы ещё не решили, что с работой у меня пока сложно, он обещал мне , даже клялся, что и жилье снимем и всё будет прекрасно. Проходит время, я нахожу работу, в какой-то момент, мой на тот момент жених делает специально так, чтобы я забеременела, не спрашивая даже чего на данный момент хочу я, опять же давая кучу обещаний, до того, как я узнала о своей беременности, он очень изменился, стал врать, грубить, часто обижал, я думала уже , что наши отношения скоро подойдут к концу. И тут я узнаю, что беременна, он по началу был рад или может очень хорошо создавал видимость. Мы сразу же расписались. На УЗИ я узнаю, что у нас будет двойня. И тут начинается весь ад, он начинает каждый день пить, куда-то уезжать, врать, доводить меня до слез, никакой помощи, никакой поддержки. Его родители, особенно мама, всегда говорила, что безумно рада, что ее сын с такой девушкой, как я, что я не пью, не курю, не гуляю, что так его люблю и что мы столько лет вместе, что она так рада, что у нас будут малыши, что они (его папа и мама) будут всем, чем только можно помогать нам и физически и материально. Но потом уже только я узнала как его мама на самом деле отзывалась обо мне, после того, как мы уезжали из его дома, что она всегда про всех говорила одно, а думала совсем другое. Это было ужасно и мерзко. А я действительно к ней хорошо относилась, до того момента. Из-за ужасно сильного токсикоза мне пришлось уйти с работы, так как работа была очень тяжёлая и связана с продуктами питания и от их запаха меня воротило. А больничный мне не давали, либо уходи, либо дальше работай, ругаться в своем положении я не стала тогда. С мужем были каждодневные ссоры, жили мы с моей мамой и он уже открыто пил, оскорблял меня при ней, она конечно не молчала и ругалась с ним, я плакала. Даже подумывала сделать аборт, потому что видела его ужасное отношение ко мне, но поняла, что никогда не смогу убить два самых родных человека. На пятом месяце беременности по УЗИ мне поставили, что один ребёнок абсолютно здоров, а у второго ребёнка очень тяжёлое заболевание, связанное с головой. Прямо на УЗИ врач мне в открытую сказала, что этот малыш не будет никогда сидеть, стоять, ходить, понимать, что в лучшем случае проживет пару месяцев, а в худшем будет жить как овощ. Естественно стали врачи намекать на прерывание беременности, несмотря на то, что один ребёнок здоров было очень много разногласий и споров по этому поводу, я очень много плакала, переживала, думала и в итоге пришла к выводу, что беременность я прерывать не буду, так как невозможно узнать наверняка, какой будет ребёнок и как его жизнь сложится в дальнейшем, хоть это и стоило мне нарушением психики. В этот момент моя жизнь можно сказать рухнула. Я не могла осознать того, что происходит со мной , что в 21 год я стану не просто матерью сразу двоих детей, но и одного тяжело больного ребёнка при том, что нет никакой поддержки от мужа и с мамой такие тяжёлые отношения. Мама меня поддерживала и давала мне самой принимать решение, так как она понимала, что это очень тяжело для меня. Моя свекровь сразу же изменила своё отношение к моей беременности, как только мой муж рассказал о том, что ребенок может родиться больным, она сразу же начала придумывать всякие несуществующие выдуманные ею диагнозы и возможности развития дальнейших событий с ребёнком, причём даже ещё неродившимся. Вся беременность проходила в большом стрессе и постоянных разногласиях с мужем, который с каждым днем становился всё более грубым, более жестким и всё чаще стал пить и врать мне. Родились мои дети преждевременно на восьмом месяце, так как мне стало плохо и меня забрали по скорой в больницу. После рождения детей , у меня на вторые сутки их забрали и перевели совершенно в другой роддом, где они пробыли ещё полтора месяца в специальных отделениях для недоношенных детей, что способствовало еще большему стрессу для меня и для них, так как я могла только приезжать к ним, мужа к ним не пускали. Когда с детьми нас выписали наконец из роддома, муж даже не устроил ничего в честь выписки, мы просто приехали домой и в этот же день, с ребенком, который болен, нам срочно нужно было ехать в больницу, чтобы попасть в отделение нейрохирургии. В больнице нас сразу же с ребёнком положили и сказали, что нужна срочная операция, которая должна спасти жизнь ребенку, иначе долго он не выживет. В итоге сделали первую операцию, которая прошла неудачно и за ней последовали еще четыре, благодаря которым в больнице пробыли мы 5 месяцев. Все эти 5 месяцев со вторым здоровым малышом находилась моя мама, для неё это было тоже огромным стрессом, она постоянно плакала и переживала за нас, плюс ребёнок недоношенный и она всячески старалась как-то меня поддержать, несмотря на наши с ней отношения. Когда мы лежали в больнице, муж просто перешел все границы и мама не выдержав, выгнала его к себе домой. За 5 месяцев, которые мы лежали с ребёнком в больнице, мой муж приехал ко второму малышу всего лишь два раза, когда он приезжал к нам в больницу, он был с нами всего несколько часов и упрекал меня за каждый привезенный им продукт и какую-либо помощь с его стороны. Когда мы выписались с ребёнком из больницы, я узнала, что он всё так же продолжал мне врать и всё это время мне изменял, потом в какой-то момент, мы очень сильно поругались на почве того, что для детей нужно было очень много средств и он сказал, что ему это всё надоело, что он от этого всего устал, в итоге он просто развернулся и уехал к себе домой. Детям на тот момент было всего 7 месяцев, когда он нас бросил. В тот момент я поняла, что моя жизнь просто оборвалась, я не знала как жить дальше. В момент его ухода мы были вместе 8,5 лет и я никак не ожидала, что этот человек сможет так поступить, конечно он относился последнее время ужасно, но, чтобы настолько жестоко бросить свою жену и детей в такой тяжёлой ситуации, это самое подлое , что можно было сделать. Мне пришлось остаться жить со своей мамой и с детьми, что конечно ещё больше сказалось на наших и без того тяжелых отношениях. Мне хоть и помогает моя мама с детьми и бабушка, но при этом всё равно основная часть забот за детьми естественно остаётся на мне.

За всю свою помощь мама и бабушка постоянно упрекают, постоянно унижают за то, что я осталась одна, за то, что им приходится мне помогать и за то, что я живу здесь с матерью. Университет я с горем пополам закончила, уже после рождения детей. Я чувствую себя ужасно, так ужасно за свою жизнь я никогда себя не чувствовала. Уже прошло полтора года с момента ухода моего мужа, недавно произошел наш развод, за всё это время он уже поменял несколько девушек, а я просто убиваюсь морально, страдаю изо дня в день. Я очень люблю своих детей, но всё, что произошло в моей жизни очень сильно повлияло на меня и на моё психоэмоциональное состояние. Я каждый день плачу, каждый день мне плохо, я постоянно срываюсь на детях, хоть и стараюсь этого не делать. Денег катастрофически не хватает, потому что я работать не могу , а мама получает очень мало, бывший муж абсолютно нам не помогает материально. За все полтора года он ни разу к нам так и не приехал. Ребёнок, который болеет, это просто какое-то чудо, потому что всеми силами я сделала всё ,чтобы он смог сидеть, стоять, понимать, за руку ходит потихоньку, сделала всё , что только можно и теперь ребёнок в принципе почти не отстаёт от своего здорового брата. Конечно он имеет заболевание, конечно есть трудности, врачи, когда видят малыша, очень сильно удивляются, потому что в их практике всего 5% детей настолько развиты с таким тяжелым заболеванием. Последнее время мне безумно тяжело справляться с детьми, я всё время в стрессе, понимаю, что у меня тяжелая депрессия. Я не знаю как из этого выйти, детям сейчас 2 года, я не знаю, что мне делать, я не знаю как жить дальше, я понимаю, что я скорее всего останусь одна с двумя детьми, потому что это никому не будет нужно, что моя жизнь в 24 года просто будет зависима только от детей. Мне безумно тяжело изо дня в день, выходя на улицу, смотреть на счастливые семьи, где есть отцы и мужья, которые помогают своим жёнам, а я надрываясь несу двоих тяжелых детей, тяжёлые пакеты, езжу везде по всем проблемам одна, занимаюсь всем одна и насколько это тяжело, это просто невыносимо и больно до слез. Родители мужа так же не помогают, а свекровь недавно скоропостижно скончалась. Подскажите пожалуйста, как мне выйти из этого состояния депрессии?

Что нужно сделать, чтобы стало легче?Как перестать угнетать себя и мучить всеми этими страданиями и постоянными мыслями? Я просто в тупике, я знаю, что дети, это моё всё, то, ради чего должна жить, но от этого мне совсем не легче на душе.

Автор вопроса: Марианна Возраст: 24