Все время кажется, что я не права. Это нездоровые отношения?

Здравствуйте, Екатерина.

В своем письме Вы задали много вопросов, и на часть из них сами же и ответили. Значит, Вы хорошо понимаете ситуацию, в которой оказались. Правда, почему-то ставите себя в позицию виновного. Итак, что мы имеем. Мужчина и женщина, взрослые, самостоятельные, решают строить отношения, находясь в разных странах. В течение двух лет это у них получается, плохо или хорошо, так или иначе, но они считают себя парой. Однако даже в моменты приезда мужчина не желает становиться ближе, чем в период своего отсутствия, держится на расстоянии, хоть и помогает материально, то есть, таким образом, поддерживает статус мужчины в паре. Женщина желает более близкого общения, возможно, и не получая желаемого, страдает, мучается, срывается и «истерит», наказывая себя за это впоследствии угрызениями совести за свое неадекватное поведение. Но разве оно неадекватное? Насколько я поняла, Вы ясно обозначили свою позицию: Вам необходимы более близкие отношения с мужчиной, когда он приезжает к Вам в страну. Это естественно и нормально. Так же нормально испытывать определенные эмоции, когда Вам не удается этого добиться. Что Вы чувствуете, когда в очередной приезд Ваш мужчина по-прежнему отказывается чаще и дольше быть с Вами рядом? Считаете ли Вы, что дело в Вас? Что неправильно себя ведете, и это отталкивает Вашего мужчину от сближения? Как складывалась Ваша личная жизнь до этого? Похожи ли данные отношения на предыдущие? Дело в том, что в данных отношениях прослеживается возможная закономерность: Вы пытаетесь построить отношения с человеком, который не способен на это, поэтому и он, и Вы выбрали именно такой формат отношений - отношения на расстоянии. Были ли у Вас ранее отношения на расстоянии? Или отношения с женатым мужчиной? Словом, с тем, кто не мог дать Вам близости в желаемом Вами варианте. Если да, то причина этих нездоровых, как Вы выразились, отношений в Вас, точнее, в Вашем выборе. Дело в том, что отношения на расстоянии (как и связь с женатым мужчиной, не планирующем уход из семьи) – это неосознанный отказ от личных отношений вообще. Вы считаете себя в паре, которой на самом деле нет, Вы мучаетесь, страдаете и чувствуете себя несчастной, хотите все изменить, но при попытке все изменить чувствуете себя виноватой и … в итоге ничего не меняете. Явно прослеживается определенный сценарий, истоки которого лежат, скорее всего, в Вашей родительской семье, в отношениях между старшими членами семьи, отношениях с отцом. Вы росли в полной семье? Если да, какие отношения были у Вас с Вашим отцом? Он был холоден, отстранен, проявлял излишнюю критичность, возможно, агрессию? Часто ли Вы испытывали чувство вины после общения с ним? Чувствовали себя недостойной любви, плохой дочерью? Если Ваши родители развелись, общались ли Вы с отцом, как проходили ваши встречи, как часто они случались, что Вы чувствовали в эти моменты и в моменты, когда отец долго не проявлялся? Как Ваша мама отзывалась об отце и об отношениях с мужчинами вообще? Возможно, Ваше подсознание дало установку отказаться от личных отношений именно в момент, когда Вам сказали (а Вы поверили), что Вы недостойны любви, что мужчины ненадежны и всегда уходят, что женщина должна страдать и мучиться. И поверив в это, Вы начали строить свою жизнь согласно этой модели: выбираете ненадежного мужчину, которого нет рядом, и послушно страдаете от этого.

Для того чтобы сломать эту модель, необходимо проработать свои отношения с родителями, в частности, с отцом и найти причину возникновения подобного патологического сценария. Позитивный результат не заставит себя ждать – мужчины, не способные дать Вам близость в отношениях, просто перестанут Вас интересовать, а Вы – их. Вы станете для них невидимой, так как он не будут находить в Вас нужного резонанса эмоций. Скорее всего, Вам потребуется помощь специалиста, воспользуйтесь ей, по возможности, - личное счастье стоит этого.

Желаю Вам обрести его как можно скорее.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: