Ревную МЧ к бывшей жене. Я часто плачу, хожу в какой-то апатии и чувствую себя ничтожеством.

Вопрос психологу:

Встречаюсь с молодым человеком почти год, собираемся жить вместе (сейчас не можем по финансовым причинам, так бы уже жили давно). У меня проблемы в семье, загруженный график учебы. У нас, так скажем, бюджет общий, но там от моих денег лишь моя повышенная стипендия и малая часть от подработок, если время остается. Поэтому он старается снабжать меня новой одеждой и продуктами питания. Я вижу, как он меня любит, дорожит мною, едет по первому же зову. Гордится мной, что я хорошо учусь. Он часто говорит о будущем, используя везде только "мы", очень ласков со мною и умеет слушать. До меня он был женат, прожили они с бывшей женой в браке меньше года, инициатором как брака, так и последующего за этим развода, была тоже она. Причина была в том, что она оказалась не готовой к браку, и ей хотелось бы еще погулять. Я знаю, что мой молодой человек переживал этот развод, так как успел привязаться к ней. Мы всего пару раз возвращались к этой теме. Он сказал, что все это в прошлом, что она была его ошибкой, и что теперь он сто раз взвесит все "за" и "против", прежде чем жениться. Говорит, что сейчас его сердце занято полностью мной, и что ни для кого в нем больше места нет. У нас насыщенная и хорошая жизнь в интимном плане. Вначале однако не доверял мне, сам по себе очень ревнив. Сказал, что сильно влюбился в меня (это он говорил в самом начале отношений, сейчас говорит -люблю), и что если и я так же оставлю его, ему снова будет плохо. Говорил, что боится обжечься еще раз. Я вижу в нем, что он если и отдается отношениям, то на полном серьезе. Без меня никуда, уедет на один день, все - скучает. У меня даже в прошлом таких отношений не было. Все делает для меня; но я и уверена в нем, и вроде нет. Я знаю, что после развода он, что говорится, пустился в пляс, однако через какое-то время встретил меня и остановился. Говорит, почувствовал, что я - именно та, которая нужна ему. Проблема в том, что я и сама человек очень любопытный и ревнивый, поэтому не остался без внимания и мобильный телефон моего мч. Я прекрасно понимаю, что это подло и нехорошо, но так мое сердце успокаивается. Фотографируемся мы редко, со мной у него в галерее три фотографии, еще фотография где я одна (селфи), а в другой папке с остальными фотографиями другого содержания (машина, работа), есть одна фотография с бывшей женой. Там они сидят вместе где-то в парке на улице. И вот уже какой месяц я не могу найти себе места. Можем даже просто болтать о чем-нибудь, а как вспомню, настроение сразу падает, начинаю злиться, портить ему настроение. Он мучается, спрашивает, что случилось, а я конечно же не могу сказать ему, что видела это фото, хоть и телефон он свой от меня не прячет никогда. И глупо это все, и по-дурацки получается. Он еще помучается, да первый всегда идет на примирение, но недосказанность имеет место быть. Я человек очень вредный и чо мной тяжело, но мч говорит, что любит меня именно такой, со всеми моими прелести. Однажды выпалила, что может и слова его и поступки - все ложь, и что в сердце она ещё живет, а он серьезно мне объяснил, что да, любил её когда-то, но сейчас уже давно нет, и что ревность моя абсолютно беспочвенна. Несмотря на это все, я продолжаю себя изводить, постоянно думаю об этом, бесконечно анализирую что-то в голове, для реальности уже и места не остается. Злюсь в глубине души, что она меня опередила, жена его бывшая. Что она, а не я, встретилась на его пути, и что она была его первой женой, а не я. Я знаю, что никогда не поступила бы так с любимым человеком, что пойду с ним и в огонь и в воду. От мыслей становится больно, становится плохо, а тут еще и это фото. Я мучаюсь бесконечными вопросами, такими к примеру как "зачем ему это фото?" Перечитала кучу форумов по этому поводу, и боюсь, очень боюсь, что она может ему до сих пор дорога, о чем он не скажет, конечно же. Я часто плачу, хожу в какой-то апатии, бесконечно ревную и на этом фоне чувствую себя полным ничтожеством; пропал стимул учиться, ревность и обида съедает меня. Родители говорят мне не ревновать к прошлому, потому что видно, как молодой человек любит меня, и что та девушка осталась в прошлом. Сама я никогда не состояла в браке, а до нынешнего был всего один молодой человек, с которым я была три года, и с которым мы расстались по причине того, что он меня разлюбил (ну или не любил никогда). Не знаю, как справиться с ревностью, злостью на весь мир и вселенской обидой.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 20