Отношения с женатым. Не хочу быть второй. Хочу быть единственной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я на протяжении года встречаюсь с женатым. С каждым днем мы все больше привязывается друг к другу. Он добрый и любящий, но мне покоя не даёт моя ревность. При мысли, что он с женой, я схожу с ума. На меня накатывает волна злости. Я становлюсь депрессивной. Он говорит , что первый раз в жизни влюбился по настоящему и я вижу, что он действительно любит. Он очень уважительно относится ко мне. Я не могу сказать что люблю его. Но меня тянет к нему и без него я схожу с ума. Мне тяжело с ним из-за моей ревности и тяжело без него. У меня словно ломка. Я многократно пыталась порвать с ним, но потом не выдерживала и снова бросалась в омут с головой. Он предлагает мне заключить религиозный обряд "никах" после которого я буду считаться его второй женой, а я не хочу быть второй. Хочу быть единственной. Ему этот обряд даст право на меня и я потеряю свободу и при этом не получу ничего. Он также будет жить с женой, а мне достанутся лишь крохи. Я понимаю, что меня подкупает его уважительное отношение ко мне, его забота и его потенциал. Если бы у него не было денег, то я бы не заинтересовалась им. Но это не потому что я меркантильная, а потому что я сама работаю на хорошей работе и не могу уважать мужчину, который ничего не добился в жизни. Смысл моей проблемы в том, что меня беспокоят эти отношения. Меня мучает ревность. Она меня съедает. Я хочу быть единственной. Я не просила его развестись и он никогда мне не обещал это. Вообще он старается быть честен со мной и не обещает ничего, что не может сделать. Он также говорит что никогда не любил свою жену. Но разводиться не собирается. У них ведь есть дети. А я из-за всего этого не могу спокойно жить и даже нормально работать. Мысли все время о нем. Помогите мне разобраться в своей проблеме. Спасибо.

Автор вопроса: Аида Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Аида.

Понимаю ваше мучительное состояние и сочувствую.

Вы просите помочь разобраться в вашей проблеме.

У вас отношения с женатым мужчиной.

Вы испытываете внутренний конфликт - с одной стороны вы хотите порвать с ним, а с другой постоянно возвращаетесь к нему. (Почитайте в интернете о созависимых отношениях).

Почему так происходит. Вы пишете, что он добрый и любящий, уважительно относится, он материально обеспечен, и видимо все эти качества важны для вас в мужчине. Подумайте, какие потребности вы удовлетворяете в отношениях с ним?..

Но с другой стороны - он женат и разводиться не собирается, все что он может предложить вам, это быть второй женой. В то время как вы хотите быть единственной. Вы испытываете ревность, злость и беспокойство.

Т.е. плюсов слишком много, чтобы вы могли выйти из отношений и минусов тоже предостаточно, чтобы вы чувствовали себя счастливо и спокойно.

Уважаемая Аида, образно выражаясь, вы сейчас пытаетесь выжать из апельсина томатный сок, и очень расстраиваетесь от того, что у вас не получается это сделать. Но из апельсина можно получить только апельсиновый сок. Как только вы примете этот факт - вам сразу станет легче. Пока вы будете игнорировать это - вы будете страдать.

После принятия того факта, что мужчина женат (не смотря на все его достоинства), и не может предложить вам то, что вы желаете больше всего, у вас останется выбор - либо принять его предложение, либо отказаться.

Если вы принимаете его предложение для вашего же спокойствия необходимо сосредоточиться на плюсах этого выбора.

Если же вы отклоняете его предложение - надо четко помнить почемe вы выбрали этот шаг. Можете даже выписать все минусы, которые вас ожидали бы, согласись вы стать второй женой и всегда держать их перед глазами.

Уважаемая Аида, то что вы все более привязываетесь к женатому говорит о том, что какие то ваши насущные потребности остро нуждаются в удовлетворении. Подумайте, какие? Предположу, что потребность быть любимой. Возможно ваш более ранний опыт не дал вам шанса удовлетворить свою потребность в любви. Здесь нужно рассматривать какие у вас были отношения с отцом и матерью. И как правило, при таких неблагополучных ранних отношениях уже повзрослевшая девушка снова выбирает человека, который не мог бы удовлетворить ее потребность в любви. Знакомый сценарий повторяется. (В вашем случае это связь с женатым.)

Необходимо четко держать в голове каких отношений вы хотите и уже в этим критериям искать походящего человека. А не пытаться приспособить того, кто для ваших планов совершенно не подходит.

Уважаемая Аида, напоминаю вам что этот мужчина - не единственный на свете человек, который обладает необходимыми вам качествами. (А по большому счету не обладает.) И пока вы остаетесь в отношениях с ним, вы лишаете себя шанса быть с тем, для кого вы будете единственной. И он будет любить вас так, как вам хотелось бы и при этом будет уважительно к вам относиться, будет честен с вами и будет иметь материальное благополучие. Но для того чтобы его найти, увидеть, необходимо поставить жирную точку в этих отношениях. Без этого никак.

Я желаю вам принять решение, которые принесет спокойствие и радость в вашу жизнь.

Оцените ответ психолога: