Влюбилась в другого. Как развестись и остаться в близких отношениях с семьей?

Здравствуйте, Саша!

Когда человек влюблен эмоции настолько зашкаливают, что очень трудно услышать голос разума.

Но если Вы обратились на сайт, значит Вы чувствуете двоякость, неустойчивость этой ситуации.

Давайте попробуем разобраться.

Вы влюбились и это может стать катализатором развода, о котором Вы думаете последние 2 года.

Давайте пока оставим в стороне Вашу влюбленность и поговорим о Вашей жизни до нее.

Вы – яркая, энергичная женщина, привыкли к вниманию мужчин. Но создать длительные отношения Вы смогли только с Вашим нынешним мужем. Почему, Саша, как Вы думаете? Что не получалось в других отношениях? Попробуйте проанализировать их и постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос. Что произошло в Вашей жизни в тот момент, когда в Вас что-то сломалось? Это очень важно. Потому что именно этот момент надо прожить. Надо прожить эту утрату, простить себя, чтобы двигаться дальше.

Вы написали, что согласились на брак потому что были безотказной. А может быть Вы проявили ответственность «как старшая сестра и человек, который несет эту ответственность за свою и семейную судьбу»? Или эту ответственность на Вас возложили родители, будущий муж и его родители, будущий ребенок? Так кому Вы не смогли отказать, приняв предложение: ребенку, мужу, родителям или роли ответственного человека?

А может Вы испытывали страх перед будущим, страх остаться одной с ребенком?

Или наоборот, почувствовали тогда поддержку и заботу будущего мужа, в которой очень нуждались?

А Вы могли получить эту поддержку и заботу тогда в родительской семье? Или как старшая дочь Вы всегда должны оказывать поддержку своей семье, включая родителей, а сами не имеете права быть слабой?

Вы видите Саша сколько вариантов безотказности я перечислила. Возможно, это не все. Попробуйте расширить этот список, вспомните примеры своей безотказности и попробуйте найти причину.

Может быть это Ваш способ получить любовь и заботу?

Как Вы сейчас справляетесь со своей безотказностью и что продолжает за ней скрываться?

А есть другие способы получить желаемое?

Безусловно, молодая семья должна жить отдельно от родителей. Но что же все-таки произошло в вашей семье после переезда? Как изменились ваши отношения после этого и после рождения ребенка?

Для начала Вам самой надо разобраться в своих желаниях. Какого мужчину (не кого конкретно!) Вы хотите видеть рядом с собой? Какими качествами он должен обладать? Какой, по Вашему мнению, должна быть Ваша семейная жизнь? Какие обязанности Вы оставляете себе, а какие должен взять на себя Ваш муж? Сколько детей Вы хотите иметь? Где жить? Как зарабатывать? И т.д.

Потом сравните свою идеальную картинку с Вашей семейной жизнью. Насколько они отличаются? Что Вы готовы сделать, чтобы приблизить мечту к реальности? Что Вы ждете от своего мужа?

Это возможно получить в этом браке?

Саша, возможно, Вы ставите себе противоречивые задачи. С одной стороны, Вы как активная женщина, предприниматель проявляете свои лидерские качества не только на работе, но и в семье. И, похоже, Вас эта позиция устраивает, она соответствует Вашему темпераменту и энергии. Но, сильный по характеру мужчина, лидер не потерпит рядом такой женщины. Ему чаще всего нужна спокойная домохозяйка, а главный в таком доме именно мужчина. Именно рядом с таким мужчиной женщина может позволить себе быть слабой, нежной и маленькой. Вы готовы к такой роли? Вам предстоит сделать выбор: либо быть слабой, а значит уступить главенство мужчине, либо быть сильной и иметь больше свободы. К тому же предпринимательство не совместимо со слабостью. Так что Вам придется выбирать. Сейчас рядом с Вами мужчина, который уравновешивает Вашу активность и дает Вам возможность самореализации. И те моменты, что Вам трудно принять решение и есть желание остаться в близких отношениях говорят о том, что этот мужчина для Вас продолжает являться значимым человеком.

Есть конечно, вариант равных партнерских отношений, но это результат двухсторонней работы супругов. К этому надо приложить много усилий, но ничего невозможного нет. И, конечно, все это обговаривается супругами.

Если говорить о разводе, то могу сразу сказать, что развод – это прекращение семейных отношений. Ни о каких по-настоящему близких отношениях после развода не может быть и речи. Это – миф. Семьи уже не будет. Да, вас будет связывать ребенок, но это другие отношения, в основном финансовые.

Возможно, Ваш муж – это не Ваш мужчина. Конечно, сейчас никто не заставляет людей сохранять брак любой ценой. И вы оба можете обрести свое счастье с другими людьми.

Взвесьте все за и против. Лучше письменно, но так, чтобы никому не попалось на глаза. Напишите, что Вам дает брак? Чего Вы лишитесь, подав на развод? Что приобретете? Будет ли Ваш муж помогать ребенку? В каком объеме? Где Вы будете жить? Как зарабатывать? Может ли кто-то Вам помочь? Чем? Как долго? Вопросов очень много, расширьте их список. Распишите свою жизнь минимум на год.

А теперь о влюбленности. Вы очень правильно назвали свое состояние: влюбленность. Потому что между влюбленностью и любовью очень большая разница. Само по себе состояние влюбленности прекрасно и можно только порадоваться за влюбленного человека. Но оно же заставляет человека терять голову и совершать необдуманные поступки.

То, что Вы привлекаете МЧ как женщина – это безусловный факт. Но о его намерениях Вам ничего не известно и, думаю о нем самом тоже. Что Вы знаете о его жизни, работе, семье, увлечениях, планах на жизнь? Почему этот МЧ живет с Вашей подругой под одной крышей? Близкие друзья или все-таки нечто большее? Вы готовы к этому треугольнику со своей подругой?

Когда мы молоды и свободны эти вопросы кажутся нудными и скучными. Ведь речь идет о чувствах! Но, несмотря на Вашу молодость, Вы несвободны и у Вас есть ребенок, за которого Вы несете ответственность. Поэтому ответы на эти вопросы необходимы.

Саша, Вы замечательно провели эти 4 дня, но отношениями ваше общение с МЧ назвать нельзя. Их нет. Вы были в гостях, флиртовали и все.

По поводу фразы МЧ относительно детей, я, к сожалению, не могу разделить Вашего оптимизма. На мой субъективный взгляд этой фразой МЧ бессознательно отверг Вашего сына, отдавая преимущество своим детям, которых еще даже нет.

Конечно, всем родителям дороже свои дети. Это естественно. Но если создается семья, в которой уже есть дети, то очень важно их принять как своих. И об этом очень важно помнить.

Саша, если у Вас будут дети от другого мужчины, то Вы тоже будете считать, что они красивее (читаем лучше, любимее) Вашего сына. Сына, который дарит Вам радость одним своим присутствием в Вашей жизни?!

А дети чувствуют все.

Вы сейчас создали себе воздушные замки, и я бы предложила Вам взять тайм-аут и разобраться прежде всего с самой собой.

В любом случае выбор и решение остаются за Вами.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44-81

[email protected]

Оцените ответ психолога: