У моего парня дружеская созависимость.

Добрый день, Илона.

Движущими эмоциями созависимых людей это страх быть отвергнутыми или брошенными. Данные страхи появляются из-за раннего эмоционального отказа со стороны одного из родителей иди сразу двоих. Судя по Вашему рассказу, то они оба созависимы. Он патологически привязан к своему другу, как бы он себя не вел и наоборот. Это деструктивные отношения и если не разобраться в причинах таких отношений, то этот сценарий будет повторяться раз за разом. В основном все причины идут из нашего детства, семейного сценария. Все мы дети своих родителей, вчерашний ребенок, став взрослым, все также ищет доброго расположения и защищенности, но теперь уже в других людях. Поэтому многие «впиваются» в других, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Илона, чтобы ему помочь выти из этих деструктивных отношений, первое, что необходимо это его желание и понимание, что такая дружба - это ненормально. Необходимо иметь свои личные границы, что в дружбе совсем не обязательно проводить все свободное время вместе и бежать по первому зову 24/7, нарушая собственные личные границы. Если Ваш партнер поймет это, то это осознание будет первым шагом к его выздоровлению. Ему необходимо проанализировать, что он стремится получить от посторонних людей, что ему не додали родители.

У вас троих уже выстроился треугольник - это очень распространенная социальная модель взаимоотношений между людьми, в которой люди играют три ключевых роли: Контролер (преследователь) -Вы, Жертва- друг Вашего партнера и Спаситель (избавитель) – Ваш партнер.

Спасатель чаще всего испытывает жалость и сочувствие к жертве и злость и порой враждебность и агрессию к контролеру. Сперва может показаться, что ему как будто эта игра и не нужна, но… Избавитель тоже получает свои «Бонусы» от участия в игре. Помогая Жертве, он чувствует себя выше, умнее, способнее, успешнее, так как делает то, что якобы не может сделать Жертва. А значит — он лучше! Спасатель считает себя на голову выше всех остальных. Он получает удовольствие от того, что он «Спасает» других. Цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь. Хотя он может считать и убеждать сам себя, что его миссия «избавлять» страдающих людей от проблем. Но действительно помочь человеку можно только тогда, когда он сам просит о помощи (только в этом случае человек принимает решение решать свои проблемы).

Чтобы выйти из этого треугольника необходимо жить своей жизнью, брать на себя ответственность за свое мышление и поведение. Для этого важно осознать, что для исполнения собственных желаний человеку достаточно постепенно и регулярно все больше и больше брать собственную жизнь в свои руки. Важно учиться действовать самостоятельно. Нужно учиться ставить цели и двигаться в выбранном направлении, в независимости от того есть кто то, кто поможет или никого нет. Постепенно при такой стратегии мышления и поведения сформируется осознание, что Вы сами являетесь автором и причиной всего что происходит в вашей жизни. Вы ставите и достигаете собственные цели, получаете от этого радость и удовлетворение. А то, что происходит в жизни других людей, является их выбором.

Необходимо распознавать и не ввязываться в деструктивные отношения и не попадаться в ловушку, когда люди хотят втянуть Вас в их проблемы. Самое главное необходимо учиться соблюдать адекватный нейтралитет, помня о своих личных границах и границах ответственности других людей.

Илона, думаю этой информации пока будет для Вас достаточно. Обсудите ее со своим партнером. При необходимости можете обратиться ко мне через мессенджер или электронную почту, я распишу Вам шаги выхода из этого треугольника. Все мой данные в моей анкете.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога: