Если прожить ситуацию глазами другого человека, получится ли его простить?
Вопрос психологу:
Моя проблема такая. Меня зовут Кристина и у меня есть девушка. Я ей изменила с другими девушками из-за того что не понимала свои чувства и боялась говорить о своих чувствах (по моему мнению плохо а-ля "мне кажется я тебя не люблю") со временем и уже наступивши в грабли я поняла что то что я сделала недопустимо и что я должна была в любом случае говорить с ней, но я очень сильно боялась её реакции. Раньше когда у нас случались ссоры и я хотела закончить отношения, то она хотела покончить с собой. И после этого плохие разговоры по поводу отношений я пресекаю. Я ей призналась в изменах. Они были в октябре прошлого года, но она все ещё переживает это. И ей очень больно от этого. Каждый диалог на эту тему заканчивается эмоциональной мясорубкой как для неё, так и для меня. Потому что она говорит о том как ей плохо и как я могла поступить так если я её люблю. Я ей объясняла свои действия и говорила что такого больше не будет, что я осознала как делать нужно и как не нужно. Но из раза в раз диалог идёт по кругу. И я её спросила хочет ли она пережить этот момент в жизни и идти дальше или так и топтаться на месте. Конструктивного ответа на свой вопрос я не получала, это было либо повторение а-ля "мне плохо от твоей ошибки" (только более развернуто) либо было перекручено так что я хочу выйти из воды сухой. Не дожидаясь ответа на вопрос который я задавала раз пять (ибо я не хочу стараться помогать если человек сам не хочет этой помощи), я ей предложила в голове представить себя на моем месте и пережить то что пережила я. Хотя бы примерно. Ибо что бы понять её страдания я сделала то же самое. Так мой вопрос заключается в том, поможет ли ей такой подход или оставить этого человека со своими мыслями. Просто я уже так не могу. Но буду продолжать это выслушивать потому что она мне дорога. Возможно вы посоветуйте другие варианты как можно простить меня.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Калинникова Ольга Владимировна.
Здравствуйте Кристина.
Для того, чтобы прожить ситуацию глазами другого человека нужно как минимум уметь отключиться от своих чувств и войти в состояние человека, ситуация которого проживается. И как максимум - хотеть это сделать. Хотеть простить другого человека.
Однако исходя из Вашего сообщения о попытках поговорить - разговор заканчивается обвинениями и ссорой. Это значит одно, что Ваша девушка не хочет это делать; не хочет прощать. Причин много. Возможно потому что она через проигрывание этих ситуаций в разговоре и через чувство вины хочет Вас удержать. Возможно ей выгодно таким образом манипулировать Вашими чувствами. Возможно она боится одиночества и не хочет снова чувствовать себя брошенной, преданной, отвергнутой. У Вашей девушки сильная обида и чувство предательства. И проблема на самом деле не в Вашем поступке. А в том, что она испытала повторяющийся шаблон чувств из её жизни. Где она уже однажды чувствовала себя брошенной, преданной, ненужной. И здесь на повестке дня не суть того, что "как сделать так, что бы она простила меня". Суть в том, чтобы она захотела простить не только Вас, а тех, кто её предавал ещё до Вас и это касается не столько партнёрских отношений - сколько детско-родительских. До этого момента все разговоры будут пустыми и отбрасывающими её в давний "травматический опыт".
Вы сейчас находитесь в игре жертва - обвиняемый - спасатель. Осознанно или нет, нравится Вам это или нет. Но Вы сейчас играете по правилам того, кто в этой ситуации "страдает" больше. И отчасти так происходит потому что и Вы чувствуете перед своей девушкой вину. И действительно ли ваши отношения выстроены на искреннем чувстве любви и уважении друг к другу или это созависимый вариант отношений!? Где один создаёт ситуацию, в которой он будет чувствовать вину, а другой будет чувствовать предательство и на полных правах, руководствуясь фактами - обвинять.
Здесь на мой взгляд и опыт есть несколько вариантов:
1. Продолжать доказывать свою преданность и верность, получая в ответ обвинения.
2. Проработать своё чувство вины и детские травмы, с ним связанные. Вашей девушке тоже проработать чувство брошенности, ненужности и предательства.
3. Разойтись, если одна из сторон не готова работать над отношениями.
Отношения - это 2 человека. И если проблема есть, значит она касается тех 2-их, которые находятся в этих отношениях. Игра в одни ворота не приведёт к решению вопроса, не укрепит связь и не придаст счастья от таких отношений.
Возможно, мой ответ не тот, который Вы ожидали. Но проблема созависимых отношений решается либо совместно, либо кардинально.
Благодарю Вас за вопрос, Кристина! Надеюсь я помогла Вам понять и разобраться с тем, как Вам поступить и что в дальнейшем делать, чтобы разрешить Вашу ситуацию благополучным способом для Ваших отношений.
Если нужна будет специализированная помощь проработать вышеперечисленное - пишите на почту или связывайтесь со мной по телефону, указанному в профиле (отвечаю в мессенджерах).
Оцените ответ психолога:
Автор: Калинникова Ольга Владимировна
Город: Петропавловск-Камчатский
Квалификация: Психолог психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 8
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.