Дружба с бывшей, которая меня любит.

Михаил, доброго дня.

Благодарю за Ваш вопрос.

Из описанной Вами ситуации, Вы состояли в отношениях с девушкой, как Вы пишите отношения были "абъюзивные и созависимые". Счастья, доверия, искренности, честности, гармонии в них не было. Были ссоры, измены, уходы. Вы расстались. У девушки появился молодой человек, который в отношениях её ударил. В этой ситуации Вы испытываете чувство вины, думаете, что несёте ответственность за жизнь и чувства девушки, не знаете как лучше поступить - возобновить отношения или нет. Очень похоже, что есть желание спасти сейчас девушку. Т. е. снова вступить в классический треугольник: жертва - спасатель-преследователь.

Как Вы верно подметили, чувство вины не даёт мыслить здраво, оно как туман покрывает все пеленой, в нем не видно вещей таковыми, какие они есть на самом деле. Очень важно понять, принять и осознать, что мы не несём ответственности за мысли и чувства других людей. А за чьи тогда несём? Мы берём ответственность за свои собственные мысли, чувства, решения, за свою собственную жизнь.

Чувство вины-это форма гнева. Гнев может быть направлен внутрь (аутоагрессия- я во всем виноват) или наружу (вы во всем виноваты). И та и другая форма разрушительны и нелогичны, рекомендую провести с чувством вины работу.

Разобраться со своим чувством вины может помочь книга "Хватит обвинять себя" Е. Тарариной. Полноценной консультации специалиста она не заменит, но даст понимание и возможность начальной проработки этого чувства.

Когда пелена вины уйдёт, Вы сможете здраво оценить и осознать, а что собственно сейчас происходит. А не попал ли я в этот коварный треугольник Карпмана? Только теперь с другой ролью? Не преследователя, а спасателя? Хочу ли я таких отношений? Нужны ли они мне на данном этапе моей жизни? Может я чего-то другого хочу? И если да, то чего? Какие отношения я хочу построить? Гармоничные? Здоровые? Или токсичные и разрушающие? С каким человеком? Могу ли я построить здоровые дружеские отношения с этим человеком? Что я для этого буду делать? Как я буду приближать себя к своей цели?

Так же для понимания того, а зачем я что-то делаю (возобновляю отношения, завершаю отношения) можно использовать технику "почему", чтобы выйти на истинную потребность. С какой целью я это делаю.

Например, цель: я хочу возобновить отношения с этой девушкой.

Почему?

Потому что я надеюсь, что её чувства ко мне пройдут.

Почему мне важно, чтобы её чувства ко мне прошли?

Потому что тогда она меня отпустит и забудет.

Почему мне важно, чтобы она меня "отпустила и забыла"? (почему я вообще думаю, что меня кто-то может держать?)

Потому что тогда я не буду испытывать чувства вины и обвинять себя, что она из-за меня страдает. Потому что, когда я изменял ей в наших отношениях, я испытывал чувство вины и сейчас у меня есть возможность это исправить.

Т. е. в примере мотивация (цель) не помочь девушке забыть себя, а компенсировать (исправить) прошлое, залечить свое чувство вины.

Сейчас эти отношения, которые Вы думаете Вы завершили, они не закончены. Они тянут огромное количество сил и энергии. Отношения можно считать завершенными, когда Вы чувствуете благодарность и радость к партнеру за то, что он был в Вашей судьбе и живёте своей жизнью.

Верю в Вашу мудрость и высокую осознанность (а ее у Вас очень много), Михаил, и в то, что Вы найдёте для себя наилучшее решение, проработаете свое чувство вины и построите счастливые и гармоничные отношения.

С уважением, Анна

Оцените ответ психолога: