Стыдно из-за спровоцированного мною конфликта.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи, меня зовут Светлана, мне 49 лет. У меня есть вопрос. Случилась такая ситуация, находясь в бассейне, из-за объективных, но пустячных причин, спровоцировала конфликт. Можно было бы просто перейти на другое место и не было бы ничего, а я стала в претензионной форме общаться с посетителем. Я сознанию бессмысленность своего поступка, очень корю себя за несдержанность и конфликтность. Этот разговор не выходит у меня из головы. Стыдно за себя и не верю что это я, стыдно вновь прийти и встретить этого человека, а абонемент ещё на полгода... Прочитала советы в инете, пыталась объяснить себе что это мелочи жизни. Но эта ситуация меня полностью опутала, я нахожусь как а замкнутом пространстве. Я чувствую даже физическое недомогание в связи с этим. Думаю начать пить антистрессовые. Но не очень хочется это делать. Надеюсь что ваш совет поможет мне избавится от этого состояния. Спасибо большое заранее. Жду вашего ответа с нетерпением. С уважением.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Алещенко Елена Анатольевна.
Здравствуйте, Светлана!
Сочувствую вам, видно что вас эта ситуация не отпускает и огорчает. Что вы сказали этому посетителю? «очень корю себя за несдержанность и конфликтность», - за этим подразумевается ссора, перебранка? Это бытовое понимание конфликта. Конфликт же в сущности безэмоционален – это столкновение интересов и это повсеместная норма, ведь мы разные и наши интересы сталкиваются постоянно.
Если вдруг что-то пошло не так, всегда можно извиниться. Мы все не идеальны.
А чтобы такое не повторялось, вам нужно научиться контейнировать свои эмоции (не спешить отвечать, сначала сделать вдох-выдох (сосредоточившись именно на дыхании), повращать стопами (возвращает в тело и эмоции не захлестывают), потопайте как ребёнок, когда что-то не по его (когда никто не видит), это так же возвращает к себе и помогает почувствовать силу и уверенность).
Если вы говорите о себе, от себя, что вам не подходит, то тем самым вы ни на кого не нападаете, вы отстаиваете свои границы.
Если вы нападаете на другого, говорите что другой что-то делает не так, то конечно это может перерасти в конфликт.
Почитайте технику «Я высказывания», и общайтесь с другими по этой технике, тогда конфликтов удастся избежать.
Светлана, я так понимаю, из вашего письма, что конфликтность у вас была не всегда. Скажите тогда, когда вы начали замечать что вам становится сложно в общении с другими, вспомните, какие события на тот момент происходили в вашей жизни. Что сейчас происходит в вашей жизни? Работа, дом, семья, отдых, дети?
Видимо сейчас вы не в ресурсном состоянии. Вы устали и вам не хватает поддержки. Чего-то в вашей жизни перебор.
«Стыдно за себя», - вы хотите себя исправить? Нужно работать со стыдом, за ним придёт принятие, самоуважение и гармонизируются отношения с окружающими. Если я правильно поняла, вы большую часть ответственности в общении берёте на себя, и если что-то пошло не так, то считаете что это ваша вина. У вас, как будто потеряны доверие к себе и вера в себя.
Представьте что в той ситуации, рядом с вами оказался друг, который вас любит и заботится о вас, как бы он мог вас поддержать, что бы он вам сказал или сделал (посмеяться, развеселить, показать другую сторону медали)?
Станьте себе этим другом и попробуйте пересмотреть все ситуации под этим углом. Как бы тогда вы себя чувствовали?
Станьте сами для себя заботливой, принимающей, любящей.
То как мы поступаем в каждой ситуации, это наилучшее что мы могли сделать на тот момент, возможно со временем так не кажется, но имея тот опыт и те ресурсы, мы не могли поступить иначе.
Поэтому, если вы считаете, что совершили ошибки, простите себя.
Начните узнавать себя, знакомиться с собой, поддерживать себя, запретите себе критику в свой адрес.
Вы довольно много думаете о других, переведите свой взор на себя. Что вы хотите от отношений, от общения с кем-либо? Чем оно ценно для вас? Что вы даёте и что берёте, на сколько это равнозначно? Отношения строятся на балансе давать-брать, иначе неизбежны конфликты.
Рада была помочь, Светлана. Если нужна моя помощь, обращайтесь. Информация о получении индивидуальной консультации размещена в личном кабинете на этом сайте.
С уважением, Алещенко Елена Анатольевна
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Узнала, что у однокурсника, с которым много общего, есть девушка. Что может означать его поведение в данной ситуации?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.