Мнение мое перестало играть роль. Как правильно конфликтовать в отношениях?
Вопрос психологу:
Добрый день! Вот уже на протяжении 2х месяцев нахожусь в конфликте со своим молодым человеком. Отношения долгие и сейчас как раз период разочарования в человеке. Я понимаю, что все это можно пройти мягко и экологично и выйти на новый уровень отношений. Все начинается с того, что ко мне приходит чувство будто он ко мне охладел. Приведу пример: раньше мы в разъезде могли переписываться и делиться всем произошедшим друг с другом, рассказывать как день прошел, слать друг другу фотографии, созваниваться итд, решали вопросы вместе, советовались, слушали мнения друг друга. И со временем его сообщения становилось все меньше, ответы короче и эмоций в них было меньше. Мнение мое перестало играть роль, начались какие-то умалчивания. Я это подмечала, пыталась начать разговор не обвиняя его в том, что он отстраняется, а пытаясь выяснить почему так. В ответ были лишь невнятные фразы, которые ни к чему не приводили. Я начинала постепенно испытывать негативные эмоции и в последствии получался конфликт. Я понимаю, что так не решаются дела. У него сейчас непростой период: он только вернулся с сво, у него стресс плюс у него есть бывшая жена и ребенок, которые тоже требуют решения проблем. Тут еще я со своими эмоциями. Даем друг другу время остыть. Начинаем разговор заново и опять он ни к чему не приводит. Я выражаю свои чувства через «я-сообщения», но все сказание им обесценивается. Я начинаю либо уходить в молчание, либо взрываюсь. С его стороны в момент «закипания» сыплются обвинения, претензии. Часто слышу «это тебе на все по фигу», «всё вы бабы такие это ваша натура доводить». Я понимаю, что построение разговора идёт неправильно. Что мы только делаем друг другу хуже. Время идёт, ничего не решается. Чаще всего он к новому разговору не готов, не время, потом. Ему есть что сказать, как он говорит, но ничего не движется. Всё встало на мертвею точку и у меня уже опускаются руки. Я знаю, что человек зеркалит другого человека и думаю, что я строю разговор не так. Плюс, что я эмоциональная и могу сама же начать разговор и сама же психануть из-за того, что он не клеится. Как правильно конфликтовать в паре и как донести человеку, что я не пытаюсь его подстроить под себя и заставить делать как я хочу? Ведь я даже не понимаю чего он хочет сам, так как он не говорит…
Автор вопроса: Настя Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Доронькина Ирина Ильдусовна.
Настя, добрый день! В первую очередь хочу отметить, что Вы большая молодец и действительно стараетесь строить отношения гармонично, проживая все этапы, но только в теории. Как Вы сами отметили Вы находитесь в стадии разочарования. Данная стадия более корректно называется отторжение и подразумевает выстраивание отношений после снятия «розовых очков» и прошедшей эйфории от влюбленности, то есть переход на более зрелый уровень, когда принимаешь или хотя бы понимаешь в человеке его реальные качества, принципы и устои. Я бы обратила внимание на то, что Вы уже говорите о разочаровании. То, что вы не шлете друг другу больше огромное количество сообщений это нормально, не посылаете каждую минуту поцелуйчики это тоже нормально, но что именно вызвало у Вас разочарование? Попробуйте разобраться в себе, а что Вам нужно от этих отношений, действительно ли Вам нужны эти переходы на более серьезный уровень? Готовы ли к следующим уровням с конкретным человеком? Ведь Вы сами даете ответы на причины несколько угрюмого поведения своего партнера в виде возврата с СВО, а это огромный стресс, нерешенных вопросов с бывшей женой, но не готовы принять то, что в настоящий момент Ваш партнёр именно такой со всеми своими вопросами и проблемами, а вторая половинка может лишь понять и поддержать. На мой взгляд Вам нужно подумать не над тем как правильно конфликтовать, а над тем зачем Вам вообще конфликтовать и что конкретно Вы ожидаете от Ваших отношений. Иными словами, Вы видите, что происходит с Вашим молодым человеком, Вы знаете причины его поведения, но Вы не принимаете этого, Вам подсознательно было бы лучше, чтоб человек самостоятельно справился со своими проблемами , но продолжал с Вами вести себя как в стадии влюбленности. Подумайте об этом. Если Вам дорог человек, поддержите его, а не конфликтуйте, покажите, что Вы разделяете его переживания, но у Вас есть и свои касательно Ваших отношений и попробуйте двигаться дальше вместе, проговаривая ваши переживания и мысли друг другу.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Уходит добровольцем воевать. Из-за того, что не может без меня. Вина после развода.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.